见字如晤,第一次给你写信,心中窃喜。
最近事情又点多,许久未见,不知未来是否有缘与你相见,每当想起此事,心中甚是烦闷。
我想,若我可以时常见你,也许我会在暮色如瀑的傍晚,在你宿舍楼下,你披散着刚洗过带着香气的半干不干的湿发缓缓向我走来。如果再多给我一点时间,我希望牵你的手,再一起吹吹夏天的风,大口大口呼吸岁月的气息。亦或许坐在台阶上,听着路边熟悉的民谣,暖黄色的灯,将我们的影子远远拉长。我想让你觉得,你是我至今所见过最好的礼物。
我说话通常也是想到哪里说哪里,想一出是一出,摸不着头脑。但我每天都想和你有明天,和你在一起,快乐也会变成双份。在夜晚朦胧,我帮你盖被子的时候,在听着你睡着的喘息声,静静的看着你,真美。在走路主动伸出手让我牵你的时候,每一个瞬间我都想让时间静止。
写到这里,我又自然而然的开始想念你。我知道,在此云云不过是吃人说梦,可都云作者痴谁解其中味。
最近觉得,有可以想念的人,是一件很幸福的事。你周围的人都太优秀了,有时候想想还蛮有压力的,但也促使我更加地努力,努力为了有朝一日,能和自己爱的人,生活在同一屋檐下。我知道生活和现实或许不会那么容易,但我希望我的未来,有你。得之吾幸,失之吾命。如果我有幸是你长长久久的伴侣,真叫人喜极而泣。如我一开始所说,希望可以未来给你的弟弟当姐夫,啊对了,顺利的话我们还会养一只狗,一只猫, 要知道,我可是励志要做以为猫狗双全的五讲四美三热爱的积极分子。你肯定知道,我是一个安逸的人,二十几岁的年龄我已经开始渴望变老了,我们都喜欢日落,希望我们会有个灿烂的余生,坐在摇椅上慢慢聊。
时光留不住落日,就像我留不住你一样,但太阳还能照常升起,而你我只能事事休。现在已经是下午四点多了,阳光也懒洋洋的。遇见你之后,突然理解了朱生豪所写的那句“醒来觉得甚是爱你”,今早起来心里空落落的,总觉得写下些什么才是。你知道的,刚认识时我很少说爱呀,情呀什么的,我时常自诩是豪放派诗人,最看不起柳、李那些谈情说爱的婉约派。其实不然,刚开始总觉得自己还小,后来觉得无人理解,但你给我的感觉不一样,我说服自己走向你。你曾经问我喜欢什么类型的人,我欲言又止,没有给你准确的答案,理想型的标准答案,是见到你的那一刻才有的。我该怎么形容呢?把你的样子讲给你听,怕不是在挑衅你,告诉你,我比你还要了解你自己。慢慢的了解到你所有的一切,而你却不在问我了,而我更没有这个机会了。两个人既然在一起,那就一起向前看,不要再沉浸于过去的碎片,我其实特别不想和你吵架,要和喜欢的人,一起把时间花费在更有意义的事情上才是,很抱歉,我没有做好,让你留下了那么多眼泪。如今我也动不动爱流泪,或许就像碧珠仙草还神瑛侍者一样吧。
我真的好爱你啊,炽热纯粹,或许平淡生活让并我不常表露出这点,但你要知道,你被我安安稳稳喜欢着,你去大胆做你喜欢的事情就好。不要有所忌惮,有所顾虑,你妈看起来挺好的,应该不会因为她优秀的女儿被人所爱慕而生气。在这之前希望你都有记住我说过的话,虽然我经常说话不算数,在你眼里是多么不靠谱。或是多年以后,你犹豫着要不要在广场上接受王老头的邀请,跳一曲双人热舞凤凰传奇时,能记起我曾如此的爱着你,从未改变。
遇见你的那天宛若一场梦,幸运的是,曾经有一位女孩那么爱我。
15年的九月,你突然出现在我身边一样,温柔了我整个秋天。我是一个特别怀旧的人,哪怕是搬个家也会偷偷伤感好几天,秋天是个适合离别的季节
用她的萧瑟稀释着你的感伤
就像一个会陪你哭一场的朋友,远胜过一万句劝慰和鼓励
我一直在想,明明她是暖色调
为何总把自己伪装的那么萧条,后来我想明白了,因为明明她是那么的萧条,却总把自己伪装成暖色调。那,就这样吧,我和春天的生机,夏天的蓬勃道了个别,在秋天的暖色调里,苦了萧瑟的一场,收拾好行囊,铿锵又蹒跚的走向了远方,我本想好好的拍一张照片,来渲染秋天的气氛。可我没有找到秋天该有的画面,我骑着电车与我本该去的方向背道而驰,可我终究没有骑出这个城市,我还是被拽回了我本该去的地方,我安慰自己,我本在秋天里,怎又能找到秋天呢?