如果没有痛苦，也没有期待，你是谁？你会如何过你的生活？

大部分的时候我们被痛苦逼迫的不得不面对自己，

有时候又被自己的期待驱动不得不成长自己，

但是如果没有痛苦，也没有期待，你会做什么？

我，依然选择在这里，练习临在，自我观察，陪伴着我自己。

主题：如何做好共修？是我最近一直在思考的事情

事件是：共修前一天跟几个同学私信沟通了如何团结更多的力量，运用好这个平台，做好共修；晚上的时候把转天的共修流程写出来，跟几个伙伴商量，做共修的邀请，

其中跟官儿的交流，让我有安全感坦白一个很深的念头，那就是“共修你们都不要来”，当我写出这句话的时候，身体的感觉是：心慌、紧张，害怕，无力。

官儿看见了我的恐惧，说这句话发过去的时候，收到了我的恐惧。并予以接纳。 这给了我一丝喘息和力量，可以继续去看我害怕的是什么？

我与人群的能量：害怕，躲避。 从什么时候开始的？ 

记得小学的时候，家里来了客人，我假装睡觉，其实已经假装的很累了，但是还要一直装睡，为了躲避和亲朋好友的交流。

过年的时候，家里电话会响，电话一响，我喊一句“电话”，然后我就躲得远远的，我害怕。 

我害怕的是什么呢？ 

沟通中什么是令我不舒服的呢？ 因为没有人理解我的世界，他们都要告诉我我应该怎么活，我应该干什么，我不想听。 我有自己的世界，我不想跟他们解释，他们也不懂我，很麻烦。 

这是从什么时候开始的？ 从我知道我可能是同性恋开始的。

我确认是这个，因为我在另一件事情上有同样的心理结构，抽烟。 

我看见我每次抽完烟遇见人的时候，自动化躲避。我害怕别人闻到我身上的烟味，会评判我，给我讲道理，所以我就躲。 

同样天大的事发生在我身上，我喜欢女生，我害怕太接近别人会知道，知道了会评判我，继而给我讲道理，传统，道德，担忧，各种。我躲避的是这个。 我害怕来自传统社会价值观的评判。这是我一直逃避的，和我无法还没有和解的那部分。紧张到心跳乱了节奏。

一旦我和别人的关系亲近了，亲近到我和你坦白了我的隐私，并且你接纳了我以后。我就不会再躲着了。这是我看见的。 但是面对大众时，我还是惴惴不安的。那股强大的社会价值观，吓得我说不出话来。

我问我自己，你有情吗？有。但是亲人朋友，为什么你都不联系呢？ 因为跟亲人在一起时候，他们一定会关心你结婚生子呀，搞对象呀，朋友也张罗要介绍对象呀，这给我带来了很多不舒服，可是让我去表达，一个一个解释，跟我的姑妈大姨去讲这事儿，我也真没找到这种冲动。 索性就避而不见了。

还有一个发现是什么呢？ 即使我说了，说到我口吐白沫了，你也看似接纳了我，但是过两天你又来给我介绍对象了，我的妈呀，那一刻的内心感受你知道是什么吗？ 我想把你撕了。 但是我没有，我只是默默的告诉自己一句话“放心吧，没有人能真正接纳你”

这深深的绝望来自于妈妈。 大学毕业那一年我跟妈妈说了，很认真很认真坦白了我的所有事情，妈妈知道了。有时候妈妈说理解我，有时候妈妈又不理解我。然后给我介绍对象去相亲，一个接一个。 那个绝望无以言表，我都跟你说了，我都跟你说过了，我都跟你说过了，为什么你还这样对我，为什么你还要这么做，不顾及我的感受。

最后一场相亲，以我回家崩溃大哭告终。我跟妈妈发了一通很大的脾气。这就是我的绝望来源。 不管课堂上我们相拥呀，我们说一些理解的话呀，无论怎样，即使你也接纳我作为你的朋友了，但是，但是我不是你的孩子，我们根本就没有关系。如果我是你的孩子呢？ 你能接受吗？ 正所谓事不关己高高挂起，说说闲话，无伤大雅。

这就是我的绝望。没有人能真正接纳我。 换一个句子：我的爸爸妈妈不接纳我。再换一个句子：我自己不能接纳我自己。 是这样的， 我还不能接纳我自己。 

我一方面接受着社会价值观的评判；另一方面在看见与我一样的人时，自己也加之评判。 这就是我的痛苦，最大的痛苦。 别人不接纳自己，自己也不接纳自己。把自己逼入绝境。

每当我要踏进社会的时候，我就要去面对这个“恐怖时刻”。每当我面对大众的时候，我就要接受这个“危险”。很怕很怕，所以在我的环境里，人越少，我越觉得安全。

怕什么？ 怕别人的眼光，怕同学在操场上大喊大叫，我无处可躲；怕大学老师说我情感错位；怕身心灵探索的老师告诉我我有问题；怕自己跟别人不一样， 怕自己不正常，这是我小学时候的主要情绪，恐惧，害怕。不能说，没人懂，所以就逃吧……

我看见了我在逃，逃离自己内心的这一份不接纳，逃离自己对自己的评判， 我看见了，我想去接近那份害怕，那份恐惧，疗愈它。谢谢你们，一直陪着我，给我力量和勇气。

这是我想要的，拨开迷雾

我为自己在这里

疗愈自己  拥抱你