如果联系不到的话

应该不会有任何瓜葛了吧

我们之间有太多的瓜葛，以至于我不知该如何说起……

从初中时，我们开始相识。那时的我，真的是大大咧咧，以至于我现在回想起来都觉得可笑，和现在的我完全是两个人。

有一次中午我因为太累了，趴在桌子上睡到了直到老师进门，没错，你就坐在我前面，离我是那么近，敲了敲我的桌面，轻说：“别睡了，老师来了。”当时确实尴尬，但也许就是从那个时候我开始注意到了你，一直活在自己世界里的我，开始有了改变。

我承认，被男孩子喜欢，终究是藏不住心里的欣喜。

可是你知道吗，为什么我一直不肯真正与你在一起呢，因为我们彼此都只是错把友情当成了在年幼时段，自以为的，可笑的——爱情。

我到现在还清楚的记着那天中午，你与你前桌的对话：“嘿，我们来比一场赛怎么样，比谁先能把她追到手。”你脸上的笑容我说不上来是开心还是挑衅，“下个星期她生日，我打算送她一个手表……”

这个女生当然不是我，她瘦瘦的，个子也很高，确实比较引人注意，看着当时的我，胖胖的，反差甚是大呢。果然，女生对于身材方面的想法，都是差不多的。

一段不经意听到的对话，没想到会一直影响我到现在，我在想，爱情在你的心里，究竟是一场有趣且随便的竞赛，还是真正的喜欢上一个人的跋涉呢，只是不经意的注意，就能够轻易“随便”开启一场“爱情”的竞争，呵，原来这个东西的质量是这么的轻吗。

离高考还有两百天，我依旧是我行我素，疯狂的追着星。

叛逆期的我，根本听不进去父母讲的话，会在下课偷偷拿手机看着爱豆的电视剧，你呢，就在前面提醒我老师来了没有，真的是刺激又幸福，哈哈，追星女孩的快乐还是挺简单的。

那时候我们俩都熟悉起来了，相互打趣是常有的事，你经常会故意说我爱豆的坏话，我就叭叭叭的说我爱豆咋咋好，给你各种安利。应该是从这时候开始，我们之间的话变得越来越多。

星期天晚自习的时候，你叫了一声我名字，递给我了一盒明信片，我当时直接开心到爆炸，然后你再让我把明信片的盒子给他，我照做了，果然，平常这么会吐槽我爱豆，就不会干一些好的事情。你在盒子上的头像旁写了爱豆的坏话，我就像你预料好了一样，立刻暴躁起来，而你就把下巴枕在书上，看着我叭叭叭。

直到回到寝室，我手里还抱着那个明信片，看着爱豆傻傻的笑，这时候室友就笑嘻嘻的走过来调侃：“哟，这不是那个谁送的吗，这么开心呀。”

“不过我听说，他好像喜欢你，准备跟你表白，是他室友告诉我的，哦呦呦，看来你是艳福不浅啊……”

我当时直接懵掉了，“他？竟然喜欢……我？”

“为什么？他不是……正在喜欢那个……女生吗？”

那天晚上，我躺在上铺一直睡不着，一方面是这个消息对我感到十分惊讶与困惑，另一方面，从来没有被人喜欢过的我，会感到一丝丝的兴奋。原来，被别人喜欢，是这样的一种心情啊。

“早恋”的说法，在当时真的很常见，包括现在，也许是我太保守，深受这传统教育的影响，但早恋对于我来说确实会误了大事，没错，我一直都是这么认为的。

第二天，我们都有点尴尬，毕竟都被别人说出来了，但是，你还是选择直接跟我说出口，我脑中回想着“早恋”与“中考”这两个词，还是决定回绝了。

我们彼此都不再说话，回到座位上，继续开始上课。老师讲的什么，我没有听进去。同桌拿了张纸条给我，上面写了一行字，我看完并没有回，而是继续装作听课的样子。

就这样过了一个星期左右，我看着你一天天的堕落下去，整天闷闷不乐，课也不听，这样下去可不行，至少我的心不允许我这么“残忍”下去。

晚自习的时候，你传给我一张纸条，让我跟着你走，当然，我会去，也想借此机会把话给讲清楚。

我从班级中走出去，感受到来自全班投过来的视线，真的是让我想立刻闪现，低着头急忙跑出，果然，看到你在一楼楼梯口等我，暗处的你低着头，猜不出在想什么，也看不出是什么表情。

我一步步走向你，把能想到话题的想了一遍，结果你开口：“我们就不能在一起一段时间吗，哪怕是一段时间，要是你觉得不行，我们在分开也可以。”你抬起头看向我，这时候我倒是看清了你的表情，是恳切的，失望的，焦急的，还有一点的无奈，“我……好像是真的喜欢……噢，不对，是你不答应我好像真的不行,我也不知道怎么的，最近我会这样……”

你之后还讲了许多话，但是我没有听进去，因为我知道了你要说的喜欢是什么。

我最后抬起头，并没有正视你，但依旧开口讲出了“不能”这两个字，转过身的那一刹那，我感觉全世界都停止了，只能听见自己的心跳声，是紧张的，忐忑的，不安的。

通往寝室楼的路，在那一晚让我感觉尤其的黑，两旁的路灯像是装饰品，没有揭露我颤抖的手，而是把我好好的隐藏在黑暗里。

真的是让人心烦，又是一个难眠的夜晚。

我真不知道自己要这样下去多久，你又要这样下去多久。与其说心中权衡着的是“谈恋爱”与“学习”，更不如说是“坚持”与“心软”。

眼看着中考一天天的逼近，哪里会有空谈个恋爱。可笑的是，我为了这些烦恼能够消失，在室友的劝说下，还是答应了你。

我当时是真的不知道这样做对不对，也不敢跟爸妈讲，就这样别扭的以男女朋友的关系过了将近一百多天。

终于，体育中考结束了，还有两个月书面考试也能结束了，可我还是没办法以这种关系到最后，因为我们俩终是要分开的，一个成绩差的人，怎么会跟你呆在一所高中呢，等拖到那时，还不如现在就斩断，省的到时候“藕断丝连”。

就这样，我提出了分手，尽管这一段时间的关系并没有向真的情侣一样，反倒一直尴尬，似朋友。你还是一如既往的不同意，而我则待你如初见，不再与会。

书面考试也终于结束了，你还是保持原先的态度，依旧不同意分手。在班级团建的时候，把你拉到门外，重新谈了一遍这件事，没有丝毫谎言。

在别人的眼里，因为你一如既往的态度，让别人也看不透我们俩的关系，照事实说，我们确实没在一起，但是我不知道你对外怎么说，直到我要好的室友跟我说了一句话，让我彻底理清了我们在别人眼中究竟是怎样的：呵，原来是我一直吊着你。

你知道吗，当我听到“吊”这个词，是多么刺耳吗，从来没有被别人说过是做作类型的人，头一次“吊”，这个词出现在了我的身上，还真的是有点忍受不了。

向来坦荡的我，活的大大咧咧，跟个大老爷们似的，这种词竟然用在我的身上。哇，你知道吗，我当时的那个火气直接冒上来，包括现在，在说清事实的情况下，我决定我们必须要把这件事情给解决。

然而你的固执真的是超过了我的想象，不管我怎么解释，说出多么难听，多么现实的话，可是你依旧听不进去，我只能选择断了我们之间的联系。

如果联系不到的话，应该不会有任何瓜葛了吧。

就这样我们彼此消停了一段时间，而“吊”这只剑，依旧插在我身上，我想拔，却无能为力。

算了，那就随它去吧，至少初中结束了，我们也不再联系了。

到了高中的时候，你来联系我了，你说明了是以朋友的关系，我左思右想，还是答应了你做朋友，可越是到后面，我们之间的联系越来越频繁，尽管我的答复比较冷淡，可你依旧乐此不疲，跟我聊了你的学校生活，你所交的朋友，直到你说你不与女生交流，我就意识到你又开始了，没错，我又开始头大了。

在高二的时候，我莫名其妙收到了一个快递，后来知道了是你寄的。

手机那头的你是兴奋的问着我喜不喜欢这个礼物，可是电话这头的我却很无措，我不知道该怎么办，只是感到愧疚，为之前的种种感到愧疚。

最后，我选择回礼，想要一笔勾销我们之间的来往，但是你好像理解错了我的意思，这也是到了大学的时候，一位男生以男生的角度告诉我的。

时间过得很快，高中也就这样平平淡淡的结束了，在报考大学志愿的时候，你说我去哪里，你就跟我去哪里，这一幕真像初中的时候，我回复的还是同样的话：不在同一个档次的，终不可能在同一所大学。

可你记住了，这次我并没有骗你，我没有向之前一样，为了避开你，选择了自己想去的学校，这次我是真的实话实说，因为当年的谎话让我不停的圆了这么多年，实在是太累了，我的心也不允许我再这么做下去。

高中的室友曾对我说过这样一句话：你就是太优柔寡断，才会导致了现在不清不楚的情况。

是啊，如果我当时没有答应你，没有选择顾及你的情绪，没有认为“早恋”的说法是错的，没有给你一次联系的机会，没有回送那个礼物，甚至……没有认识你，也没有这段经历……

那我们会是怎样，我会还是那个大大咧咧的女孩吗，你还是那个闷骚却又带着逗逼性格的男孩吗。

可我终究不能倒回去改变一些什么，也还是不能够忍受你这么消沉下去，不忍面对那一帧一帧的画幕。

我痛恨自己的心软，导致现在的我还是会想尽办法去帮助别人，即使曾经这个人让我难过过，我还是会傻乎乎的答应别人做这做那，即使有点抱怨了，才回想起来，我没有拒绝别人，也根本没有拒绝过……

所以，你听好了，我对你好，不是只对你一人，对其他人也一样，我希望你不要弄混了我们之间的关系，对，没错，希望你不要想太多，我对你只是感到愧疚而已，并没有其他的感觉。

都七年了，我不知道你找我出来玩的次数有几次，已经数不清了。也许不会有人信，我们俩在这七年里面，居然中考之后就没有见过面。

你曾不仅一次问过我，为什么不出来见面，因为……我变了，不再是原来的模样了，变得胖了，变得丑了，变得收敛了，变得冷静了，变得不再是以前的我了，这就是为什么我一直不肯见面的原因。

我也怀疑过我是不是潜意识里还是在乎你，在乎你对我的看法，在乎你对我的期望，但是我全否定了，因为这只不过人生路上都会经历的事情，这只不过是女孩子天性爱美罢了，这只不过是不想在你面前出丑罢了……

已经这么多年过去了，我不知道你是真的喜欢我还是因为当时的一句誓言，才会一直对我固执，不是我不相信你，而是觉得你是放不下那句话。其实我们最好的解决办法就是别再联系。

因为断了，总比一直耗着好。

可是前不久你又来找我了，你知道吗，当时我没有感到高兴，也并没有感到惊讶和烦躁，而是害怕。

电话铃声一遍遍的响起，我却不敢接，大脑一片空白，像是被定住了一样，看着手机屏幕黑屏又再次亮起。

我不知道为什么我会感到害怕，但是这就像是一种暗示一样，我们，确实该断了。

不要再试图捧住指缝间的水滴了。

如果你自己都不了解你自己的内心，就让我来告诉你吧：你只是在做无谓的坚持，只是对初中时的我一时兴起，而不是真正的喜欢。

也许你会反驳，但对于我来说，就是事实。

我们之间谁都没有错，错的是当年年少轻狂许下口无遮拦的誓言，最后为了可笑的誓言，做无谓的坚持，错的是把友情误当成爱情，最后为了刻板的定义，而去模仿真正爱情的样子。

其实爱就是爱，不爱就是不爱，时间长了，得不到的终究是得不到，一味地坚持只会感到烦躁。我不知道以后会不会改变我的想法，但至少现在，我依旧坚信我的看法。

我曾尝试过顺其自然，但是没有止境的无意义的继续，只是在浪费时间和消耗感情，终要有一个人来结束。

对不起，请原谅我在信中的态度这么强硬，请原谅我对你有所欺骗，请原谅我的心狠，请原谅我的自私，也请，放手吧。

你还记得吗，我对你说过的一句话：我希望下次真正的见面，你能带上你自己真正喜欢的女朋友。

这封信，我多么希望你能看到，又不希望你能看到。

因为，这是封信啊。

最后，祝你幸福。

                                                        恩恩

                                                5月15日亲笔