有些事

有些人

本来以为都忘记了

已成陌路的人

为何还要突然说对不起

诺言和食言界线分明的夜晚

曾经的等待也只是一段落莫的苍白

面对现实，或许过于逃避

但我还是喜欢无言的结局，

不需要任何解释，也无需任何的歉意

像流云和湖水

只是

偶然投进彼此的波心

行色匆匆

流云般的脚步里，不用说对不起

谁也不用对谁说对不起

如果说承诺是没有把握

那么

食言却让自己获得了自由！

      ————    2007年6月29日 14时35分39秒

      我觉得我还是有必要在这里写点什么，因为我觉得过了今天我可能就忘了。

      毕业的时候你站在校门口郑重的跟我说，我喜欢你，然后让我一定要来学校填志愿。

      我们本就不同，你是班长，是父母呵护老师看中，门门优秀的别人家的孩子，而我，是没有人护佑可有可无的人，努力对抗才勉强上个高中，提心掉胆的过了一个暑假，直到开学的最后一天，父母才不情愿的让我独自来报名，这都是你不知道的事。

      天生没有光环，再怎么努力成绩也是中等，坐在最后一排，有一次，看到坐在前排的你跟一个小个子同学起了争执，你这么高他个子那么矮，激发了我先天里的正义，我和同桌一人写了一个骂你凌强欺弱的纸条偷偷塞进了你的文具盒，好像写得是篇文言文吧，开头是“吾乃八班一无名小卒也……”，然后我坐在最后一排看着你拿着纸条挠着后脑勺大声质问是谁写的，我们在后面低着头吃吃的笑，不过最后还是被你发现了，这算是初次对彼此有印象吧。

      你的门牙断了一颗，每次笑的时候都捂着嘴，后来熟了，我便拿你的牙齿打趣，我当着大家的面问你是不是小时候偷别人家黄瓜摔下来摔断的，大家都哄堂大笑，你是性格很好的孩子，红着脸笑笑也不计较。你勤奋又努力，题目不会了也可以随便找你，真是大家的好班长。

        高二分班了，我又做了一个死，就我那成绩怎么能上理科呢，我记得我父亲当时在分科表上工工整整的写着一个文字，这是理所当然的事，可是怪就怪他送我走的时候顺口说了一句，女孩子学文科好，到时候不读书了说几句话都是称称展展的，别人上学都是要好好考个大学的，我到好，是去学说话的，拧脾气一下子就上来了，然后又默默地忍了回去，回到学校，我便拿着我的透明胶带把我父亲写得工工整整的文字改成了理。

      从小缺失了太多，你们人生中的这些大事应该都没有这么随便吧。这一改我便认识了不一样的人，过上了一种截然不同的人生，性格使然，我就这样亲手改写了自己的命运。

      高二我们又在一个班，还是挺开心的，和老同学分到一个班，而且成绩也不错，到时候又可以问作业了，仅此而已。

      高中的事情我都忘了，我们没什么交集，你一如既往的优秀，我还是一如既往的平凡的呆在自己的世界里，我记得有一次过年后来学校，你跟我说我长胖了，这句家常话让我觉得很意外，自认为和你的关系还是比较疏远的。

    有一次你给了我三张信纸，你跟我说，请我写一些你的优点和缺点，主要写缺点最好写一些改进方法，我觉得是莫大的负担，勉强写了一页纸给你看，后来也没有音讯，也不知道你要干嘛。

      编座位的时候从没有跟你做过同桌，你每次都跟娇妹坐在一起，据说你们是初中同学是老乡，给人一种青梅竹马的感觉，有一次老师又把你们编在一起，我看见了就大声的说，娇妹儿，你怎么又和×××坐在一起？我大惊小怪地惹得她很生气，我真的不是故意的，后来，2006年我们见面的时候，你还提到了她，你嫌我混得没她好，其实我当时心里也是很不舒服的，不过我猜你也不是故意的。

      快毕业的时候记忆就有点清晰了，恍惚觉得你对我不一样，不过，我太平凡了也没有多想，愚人节的时候我们出去体检，回来的路上，你走在我后面，然后我问你去哪，你说回学校，我说我要去陵园，问你要不要一起，你说好，然后我就带你去了。

      我的十七八岁，太沉溺于呆在这个地方了，那里干净整齐又安静，还有碑文可读，当时并不觉得，里面躺着的是别人做梦都梦不到永远失去的至亲，也不觉得害怕。我带你在那里走了一会儿，我忘了问你的感受了，我想去对面的山上找映山红，你说，我们要考试了，等毕业了我一定带你去，我说好吧，有点小失望。

      后来，我们就毕业了，我让你帮我写留言册，你只写了几个字，谢谢你这三年来陪我度过的每一个日夜！我觉得很敷衍写的很少，你默默地没有说话，失望的样子。后来你告诉我这一句话就代表喜欢我的意思，好吧，我有点迟钝，不敢奢望也不敢多想，那时候都是保持在同学的位置。

      毕业离校的那天你终于表白了，我看到了你慎重的样子，我不是很清楚自己的感觉，觉得可能是人之将走其言也善，大家都要各奔东西了，该说的都说了，就没有以后了。

    填志愿的那天早晨，我请好了假，穿戴整齐准备去坐车，我的姑妈苦口婆心的劝阻了我，她说，你还有好几天才发工资，你连吃早饭的钱都没有了，你一上一下把唯一的一点公交车费都花光了，你后面又怎么搞呢？反正都没有人供你读书了，你还去填那个志愿干什么呢？我说我答应了同学要去，她说，你答应同学要去，不过是大家见一面各自走开，人家要上人家的学，你还得自己出来挣钱养活自己，见了有什么意义？我当时觉得她说的有道理，我那时候已经独自出来找工作了，第一份工作就是在超市做促销，吃了上顿愁下顿，寄人篱下，这，是你永远都体会不到的人生，写到这里，我终于释怀，我们真的不一样，所以，注定走不到一起。

      你说高考结束到填志愿的那段时间，你一直在家里练字，然后工工整整给我写了一封情书，而且是一气呵成。本打算填志愿的时候送给我的，可惜我没去，其实我也是挺遗憾的，我还从没收到过情书呢，还挺想看的，你说回去找找，你说你一直觉得这是属于我的东西，是你写的唯一的情书，你还说，结婚前给你爱人看了，这让我想起同桌的你，我可能只是那个你偶然想起，笑着跟你的另一半说起的人。那被人看过的情书我就不要了，其实后来你有很多次机会转交给我，可是你没有，所以，你所说的那些在一起也不是很确定，好孩子也有骗人的时候。

      后来我们又联系上了，你频繁地说喜欢我，想和我在一起，每次很累的时候，看不到未来的时候，我就想着如果有一天一定要结婚的话，就嫁给你好了，这是一种什么样的感情，我也不清楚，我大抵就是一个从小被忽视缺爱，但凡有人给点温暖就可以牵走的女子。

    2006年的时候，我们见了一面，从长途汽车站一直走到江边，你可能不知道我有多自卑，我不敢跟你多说什么，也不敢多问，默默地跟你走了很远，你又说了些什么我都忘了，我只记得自己问你，带身份证没有，你说我带了，我说我也带了，要不我们去领证吧，然后你就犹豫了，你说，我还没毕业，爸妈也不知道，后面的话我就记不得了，后面想起来的时候常耿耿于怀，现在想来你是对的，那时你也才大二，你本来就是乖乖的孩子，你怎么可能会做这样唐突的事情，是我太儿戏了。

        你说要等我到2008年12月31号，当时还去挺感动的，嘴上没有答应，心里笃定是要嫁给你了，觉得也是一件很不错的事情，我一个人在这个世界上行走，东奔西闯也没有出路，我还深埋在没有上大学的遗憾里，我们注定是不一样的人，年少的一点懵懂无知的喜欢不足以抵抗岁月的流逝。

      2007年夏天的时候，你突然就跟我说对不起，你可能要食言了。我有些许的失落，我没有追问你，我猜你终于找到了心仪的人，想着那个人是和你并肩站在一起的同学，我便没有去难过，我们还不是谁的谁，甚至庆幸自己没有当真。可是，真的是庆幸吗？我正在一点一点的走在变好的路上，你突然就跟我说对不起，你一点一点地攻城掠地，最终来了一个无疾而终，你都没有等到我成长到可以并肩和你走到一起，便举手投降，然后还轻描淡写地转移到别的阵地。

      十四年后，当我收拾东西翻开以前的日记时，里面写得最多的话就是以后要嫁给你，而且全世界的人都知道我想嫁给你，突然就觉得莫名的难过，虽然有时候大家会通过通讯方式不咸不淡的问候几句，但是，这一刻，就特别特别的想坐下来跟你好好的捋一下这段无疾而终的不算感情的感情，然后我便坐下来把这点点滴滴记录下来，然后我们正式都回到好朋友的位置。

    你听完这些，说最终是你辜负了我，祝我幸福，我说，还好，没有什么辜负，是不适合。而今我们都有了各自的生活，坦坦荡荡地把这些说出来，希望自己释怀，也算是对过去一个正式的告别，早已经过了青春年少的时代，不想背负着这个包袱向前走了，不喜欢回头的时候还觉得是遗憾！

后记：这是朋友的故事，这让我想起早上看到的一首短诗：听说后来，你，一路向北，我，只身南行，地图的两端，我们彼此翻山越岭。             

      满载着栀子花香的校园爱情，都是刘若英歌词里的后来的故事，多半都变成了一帧旧影像埋藏在了心底，后来，没有后来……我喜欢讲故事的人的坦坦荡荡，到了这样的年纪，生活回归平淡，总有一些不如意，那些得不到的便会在不经意的折磨人心，与其逃避愧疚，不如直面人心，找到对方，坐下来好好的聊聊，其实没有那么多的意难平！

      最后，还是用〈无问西东〉里的台词来结尾吧，愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东！