当初的温馨举动

拿来做分手的庆功

令我筋竭力穷

自那日遗下我

我早化做磷火

湖泊上伴你这天鹅 

。。。。。。。。。。

聊聊我的前任吧。

还有两个小时就是七夕了。我和她分手也是在14年的七夕后不久。

我一向不认为自己是个专情的人，相反，我多少有点自私薄情。可是分手快两年了我还记得那天我们在麦当劳胡同的江西瓦罐二楼吃了小炒鸡，那天她哭了，那天我最后一次吻她。

我们的相遇是偶然也是必然。互相知道对方的存在是老早之前的事情了，那会法大的BBS还很猖獗，我们这种不爱学习的人天天就抱着电脑刷新网页，一有提醒就点进去看看，那会还没有微信智能手机也不甚普及。讲道理我这种风骚浪的货色早该认识她的，毕竟我和外面那些妖艳贱货不一样，我不是基佬，内心很喜欢漂亮的妹子。可能我们有无数次的机会认识，却还是错过了。天可怜见，是你的缘分就算你躺着不动也能砸到你的怀里。 我们相遇了，认识了，熟悉了，在一起了。时间很短，干柴和烈火，钠和水。一天之内我们完成了说话，唱歌，撸串，喝酒，上床。总而言之言而简之我们没有什么感情基础。可有的齿轮就是那么卡嘴，那一段时间时针分针重叠了，静止了。她大方又细腻，热爱运动也整洁干净，出门可以是一袭绿衫长裙，也可以是吊带牛仔短裤，是我心目中的女神。而我比较宅，做事随性，偶尔喜欢犯贱。不是一家人不进一家门，我们看似相反的特点却很好的融为了一体。五月的夏天还不是狮子座疯狂的时候，我们正好都无所事事，春末夏未至，正是恋爱的好季节。法大校园里飘舞的细碎花瓣我们闻过，万达四楼喧嚣的烤鱼我们厮杀过，四元桥宜家的大小角落都有我们的痕迹。很长很长的时间，我忘记了自己是个死宅，忘记学业，忘记北京的雾霾，忘记所有和她和我们无关的事情。租的教师公寓里放着她喜欢的碰碰香和其他我不认识的花草，搂着她梦里都是法大操场头上的万丈繁星。说到花草，她真的很懂得生活的人。她家里有片大花园，里面养过上千种植物，她都不同类型的花草如何养活都十分了解，平日里她也爱喝柠檬水，抽屉却放着一堆名贵的茶叶，看着都要坏掉了。她的屋里总是十分的整洁干净，书桌，置物架，躺椅和化妆品，她的化妆品很多，认识她之前我没想过女生竟然要用那么多化妆品，有的时候她会对我讲这个是卸妆用的，那个是保湿的，我虽然听不懂却很爱看她认真说话的样子，是那么的可爱。有的时候我们会挤在椅子上看电影，撑着腿，她爱看欧美电影，我不是很感兴趣，我就搂着她有一搭没一搭的瞎聊，至于为什么搂着她，因为她的身材真的超棒，我哪里能控制住自己的咸猪手。

讲真断断续续写到这里我也有些惊讶，即使是伤痛也会被时光冲淡，何况是美好的回忆，有时候听着外面的蝉叫声我会怀疑自己老了，虽然我只有二十四岁却常常忘这忘那，压根记不起是小学时候听的蝉鸣声多还是高中时候听的蝉鸣声多，是初夏多还是夏末多，可和她的点点滴滴已经仿佛刻在脑子里，如果我有邓布利多房间里的冥想盆，用魔杖对着我的脑海来一个Memory Charm，或许可以完整复原那一段时光。

当一部电影的帧数条变宽的时候，故事就没那么精彩了，毕业就像是导演的指挥棒一样无情的插到生活的帧数里。所以后来我并不羡慕那些谈恋爱的小孩子，在现实面前一切的不甘都是纸老虎。有一点我十分后悔的地方，就是我当初选择了退缩。当那个“点”还未到来的时候，我已经在心里告诉自己，我们将分道扬镳。她家境富裕，又是家里的独女，从小生活在大城市，自身条件也优越，长得漂亮学历高，而我，一个三线城市的普通家庭，或许在思想上我们可以达成一致，但物质的差异会随着生活的沉淀不断撕裂出一道口子，放出各种对生活的不满。就我自身而言，我不愿她回到我所在的城市，我也不能置我父母的意见不顾离家远远的。内心里挣扎了很久吧。终究还是没有前进一把的勇气，她那段时间在考虑是否出国，她也在纠结，几次和我讨论过这个事情，我都鼓励她出去，会有更广阔的天地。试想，如果我当时劝阻她不要出国，和她一起去某个城市，或者我去武汉工作，不管成功与否，但我不会在心里骂自己是个懦夫。

我爸爸曾经对我说，说我不是一个男子汉，谈个恋爱都不能轰轰烈烈。是的，当初的退缩让我现在一切的念想显得那么苍白。分手到现在，没有仔细的谈过一个女朋友，之前也有想要处处看的，可谁知道是不是一种忘掉的手段呢，我自己也搞不明白。或许以后我会忘记，或许我会一直记着直到不得不结婚把它埋在心里，不再浇水。

再过几分钟就要零点了，明天我不能说出这样的话，说出来会让我难过，所以还是提前说了吧。

我喜欢你，我想你。