我经常流眼泪，有时候是因为悲伤，有时候是因为欢乐，有时候却不知道是为了什么。
泪水像一道闸门，当它没有打开的时候，无论如何都不会流出一滴来，而当它一旦打开，就会像宣泄的洪流无法停止，我从前从未想过这些眼泪的来由，而现在想想，也许都逃不开小时候，我能记忆起哭泣的那些起点……
停不下来的哭泣是委屈
小时候总是越委屈，越哭泣。每当自己的行为被他人误解的时候，我的眼泪都会止不住的流下来，这种被误解的哭泣，会持续很久，与之相反的，像摘爸爸君子兰的花骨朵这种因犯错而引起的被打，哭起来却只是因为疼，没那么难过，因而也并不持久。
引起我长久哭泣的事情，其实都是一些小事，小到连我自己也记不清那些哭泣是怎么发生的，也许是不知道被谁打破的碗被误认为是我弄的，也许是自己的一些善意的行为被大人曲解。每当这时，我都会在那里不停的哭泣，而大人往往会因为小孩子的烦人的哭声，而在旁边不停的说：别哭了，多大点儿事儿啊！哭什么呀？这时候我会因为没有得到宽慰，反而哭的更加厉害。当喝止无法停止我的哭泣的时候，他们也许会蹲下来和我说：不哭了，等会给你买糖好不好……不哭了，等会儿带你出去玩儿好不好……可是这些诱惑却无法关闭我哭泣的闸门，因为那个误会并没有被解开，我的委屈还郁在心中没有得到疏解。这种哭泣会一直持续到我哭累了，哭不动了，或者哭睡着了而停止。我也经常会被家长或者长辈们描述成了无法理喻的小孩，而在旁边愤恨的说道：“别管她，越理她越能哭”！久而久之，我的哭泣便从大声控诉般的哭泣，变成了默默流泪，无声无息……
逃避批评的小孩
我从小就害怕被批评，在我的脑海中，批评就像是一台战斗中的轰炸机，突然在我的头顶投放了无数的炸弹，我因无法承受这些炸弹而对于批评有着本能般的恐惧。每当受到批评的时候，我脑海中都会想，当时如果不这样做，就不会被批评了。时间长了，我在做任何事情前，都会首先想到，怎么样才能得到更少的批评。我会尽量让这些批评不会因为我的某个行为而跳出来，碰到我的身上，让我得以在和谐安静的气氛中如沐春风。所以，我从小就是一个循规蹈矩的孩子，为了不挨批评而学习好，为了不挨批评而抢着做家务、主动照顾弟弟，而我因此也经常会得到大人们一句“这孩子真懂事”的夸奖，这些夸奖在让我短暂的开心之后，内心也获得了如释重负的宽慰，安静的空气如此美好。
但几年后，当年幼的弟弟和我当初一样摘下爸爸养的君子兰的花骨朵却没有被批评的时候，那种不被公平对待的委屈，再次形成了哭泣的根源，但却不在眼睛里，而像是流到了内心的某个角落。
而害怕批评这件事，也使我在处理任何的人和事的时候，很难说出批评的语言，因为自小对这种批评的恐惧，甚至哪怕批评是由我发起，战斗机的炸弹并不飞向我的时候，我也害怕由我发出的炸弹爆炸会伤敌1000，自损800。
无助的时候更容易哭泣
委屈的哭泣固然有，但并不经常，而年幼的孩童在面对事情无助的时候，则更容易哭泣。
小学一年级的时候，爸爸在一家木材加工厂当工段长，工作很忙；妈妈在离家很远的工厂里上班。我早上上学的时候都会在脖子上挂着钥匙，晚上自己回家打开房门，进屋写作业。而中午的时间，因为学校离爸爸的工厂很近，我被安排中午到爸爸的工厂和他一起吃午饭。
木材加工厂很大，据说工人有上万人，里面满院的木材，因为防火的原因，是不让小孩随便出入的。每当中午，我走到父亲工厂的大门口都会有叔叔拦住，告诉我不允许进入。这时，我的内心会升起一种无助感，面对进不去的大门和叔叔严肃的表情，我只有哭泣。每当这时候，经常会有爸爸车间的同事被我的哭声所吸引而注意到我，这时她们会向守门的叔叔说明原因把我带到爸爸的车间。我总会问爸爸，有没有什么办法能够让叔叔不拦着我让我随便进？爸爸说，我和守门的叔叔打声招呼，你就说你是**的女儿，他就不会拦着你了。第二天，当我走到门口，理直气壮的向守门的叔叔说，我是二车间**的女儿的时候，叔叔却说不认识，不许进。这个严肃而威严的声音，一下子打开了我哭泣的闸门，我像一个溺水的小孩，伸手抓到了一根稻草，却发现，稻草原来没有根，并不能支撑我拉拽的力量。看到爸爸后，他重重的拍了一下脑门说：我昨天打招呼的人，今天不当班啊！以至于很多年我都能够回忆起，那个阳光明媚的中午，我因无法走进工厂的大门而无助的哭泣。
我曾经无数次的在内心责怪爸爸对我的粗心大意，而现在，当我也长成大人的时候，脑海里的当时应该无所不能的父亲，却变成了因工作而忘记家人的青年，我因他当时的年轻，无法做到面面俱到而原谅了他。
温暖的瞬间让人眼含泪光
就像笑有很多种——微笑、开怀大笑、苦涩的笑；泪水也是有很多种的，悲伤的泪水逆流成河，委屈的泪水静静流淌，而有时让我眼中浮起泪光的，却是一些温暖的瞬间。
我的童年因为父母工作忙，是在姥姥家长大的，而当我上学后，就又重新回到了父母那里生活。因为小时候和姥姥感情的深厚，每当周末或者放假的时候，我都会到姥姥家去看她。我的到来，她总是特别的开心。那时候的日子很穷，姥姥没有工作，只是拿着去世的姥爷为数不多的遗属费，所以经常吃不上肉，而她每次吃肉的时候，总是会想到我，觉得让我吃到，是比她自己吃还开心的事。
那时贪玩儿的我，经常会因为周末和小朋友一起玩儿，而忘记了去看姥姥，当我再次去的时候，姥姥就会可惜的说，上次的肉啊，你都没有吃到，那是隔壁赵婶送来的一碗鸡肉，家里没有冰箱，我留了两天，差点坏了。我虽然嘴上说，姥姥你别老惦记我……心里却是又感动又心疼。
现在姥姥早已去世多年，回想起来，眼框就会不知不觉的湿润起来。
对时光流逝的伤怀
我经常会在梦中回到过去，回想起童年捉迷藏的巷道；回想起我经常在夏季的夜晚，躺在一口枯井的井盖上看着满天的繁星，去寻找勺子状的北斗七星；回想起楼下菜园里，长的茁壮结着密密麻麻黑果子的“黑莜莜”；想起姥姥家旁边小学校墙外种的大榆树上满树的榆树钱；想起车站广场上下纷飞的蜻蜓……
而当我从梦境回到现实，这一切却早已变了模样。
小时候的楼房因地点偏僻而再也没有回去过，偶尔有一次路过，发现楼房都已经被拆掉了，也许不久后会盖上新的楼房，那个带着井盖的枯井也许早就被掩埋了，楼后的菜园可能也在拆楼的过程中被毁掉了……
姥姥家附近的小学，已经变成了养老院，榆树还在，但却像是因为没有了校园的映衬而失去了往日的活力，这时候吃惯零食美味、被家里过度保护的孩子们，也再也不会像我们小时候爬上爬下去摘那满树的榆钱了……
车站的草地，已经变成了水泥铺就的广场，早晚都会有跳着广场舞的老人们欢快的起舞，再也看不到那迎着落日余晖，上下飞舞的蜻蜓了……
每当这时，我都会想像千年之前，孔子站在山川之上，望着奔涌的河流说：“逝者如斯夫，不舍昼夜”。
看到年轻的赫拉克利特站在静静流淌的河流面前说：“人无法两次踏入同一条河流”。
而对周围人和事的不断流逝，使我在内心生出许多的无力感，以至于我经常在梦醒之后，在无边的黑夜里，泪湿枕巾……
但也正是这些泪水，给了我感情的宣泄，带给我奔向未来的勇气，像流淌的河流，奔流而逝，周围却留下了绿草如荫。
调整心绪，闭上眼睛，继续入眠。
再睁眼时，阳光已经透过窗帘的缝隙，在地面上留下明亮的一条光影。
打开窗帘，阳光明媚！
嗨，
新的一天，
你好，
我来了！！
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