抑郁症！我自己都不相信我会得这种病，周围的人甚至包括我的家人，我说我可能得抑郁症了，他们答案惊人的相似，“你这种性格要是都得抑郁症了，那我们早都是精神病了”。

        可是，我想说我真的得抑郁症了。

        最开始是2016年年初时，我刚生完孩子，在老家待了半年，婆婆没办法舍下家来到3000多里外的西北给我们照顾孩子，所以最后选择把孩子就在东北老家照看。

      我是一个选择远嫁的女孩，爱情的甜蜜掩盖了我的空虚和孤独感，但是生完儿子之后，我感觉自己又有了另外一个身份，那就是母亲，因此我也活在一种自责里，没有陪伴在他身边！

        2017年开始，我发现自己开始每天不开心，沮丧，不愿出去逛街，莫名的会心烦意乱，干什么事情都提不起精神，最可怕的是没有活力了。

        每当夜深的时候，我总会想很多，默默流眼泪，有时也会歇斯底里的作一场，然后把自己深陷进去，出不来。我原来真不是这样的，原来的我，敢闯敢拼，负能量几乎没有，现在满满的负能量，连我自己都开始讨厌自己。

          我开始自责自己没有陪伴孩子，没有给他更多的母爱。自责自己没有陪在父母身边，选择了远嫁。自责以前的很多事，我开始怀疑自己的人生价值，开始不相信自己的选择，开始怀疑身边的很多事……

          脾气，更不用说，变的暴躁不安，接受不了一点言语，无端的就发火。

          有时会看到“头条”里写到“某某明星因为抑郁症自杀”，当时看到这样的新闻时，我也会嗤之以鼻，我也非常不理解，万万没想到我会跟它有关系。

        最近我关注了很多抑郁症话题，我开始慢慢了解到，抑郁症将来会成为仅次于癌症的第二大疾病，太可怕了。

        要不是妈妈骂了我，我还没意识到我生病了，病的很重。

        2017年，这一整年我让身边爱我的人受到了最大的折磨，其实我有一个疼我宠我的老公，可能是远嫁的原因，他对待我更像疼爱一个女儿，结婚后我们就有了我们的儿子，拥有一定的物质条件，父母身体又都健康，在别人眼里我应该是幸福的，可是我却看不到了，我看到的都是那些灰暗的东西。

        我开始不断和我母亲打电话，哭诉种种不满和愤怒，妈妈就骂我，说我好日子不想过了，她越这样说我越难过，我感觉自己不能被别人理解，很难过，无法宣泄……

        如果我身边的人跟我说她有抑郁症，我可能也不信，因为我们都没有这个概念，原来真有抑郁症这种病，开始同情抑郁症患者了，这是一个你说了别人都不会信的病，最后只会说，你没病，就是作！！

        可是，我意识到我生病了！它不是玩笑，真的病了！

          我开了两年的小店房租到期了，我本来选择从新找店继续干，因为我不敢停下来，好像永远处于一种焦虑的心态，没有安全感……

          可是，我问我自己有病治不治，难道让它永远这样纠缠我，让我每天都像一个暴躁的行尸走肉一样生活吗？我肯定不想，也不会让自己这样消耗生命！

          慢慢的，我开始感谢抑郁症。它让我开始跟自己的内心对话，我开始慢慢明白了追求银行卡上的数字累积，只会慢慢迷失自己，对外在物质的在意，只会让虚荣心越来越强，挫败感就会越强，让自己开始否定自己，忘了自己，都想活成别人的影子。

      “勤于生活，懒于纠纷”，这才是生活的本质，我把日子过反了，所以生病了，我放弃了继续开店的想法，买了一张火车票坐两天的车回东北老家，陪我儿子长大，给心灵洗礼一次。

      接下来的两个月，我想追求一些原始的快乐，给自己充充电，给生活加点活力，好有力气活好未来的生活。

          例如，陪父母吃顿饭，和儿子做个游戏，每天和儿子亲吻拥抱一下，约一约很久不联系的好友逛逛街，不去看银行卡里的数字，不去看朋友圈里的假繁荣，不去和过去的自己纠缠，接受现在的自己。

        抑郁症，我不会害怕你的，从明天起我会为生活开扇窗，让阳光照满胸膛……

          我相信，我会战胜它