1.
前几天和老公吵了几句嘴，当时是怕儿子听到了，尽量压低音量和控制情绪的吵了几句，儿子也没有说话，我还以为他没有在意这些就过去了。后来跟他说这几天要跟妈妈一起在宿舍住，他还一口答应了，只是说了句：爸爸会不会很伤心？跟他解释了几句后就很听话的出去玩了.
后来有一天同事问我是不是和老公吵架了才到宿舍住？我当时一愣但闪过的念头可能是他猜的，只是象征性的反问了他：你怎么知道？他告诉我，是我儿子告诉他的，还把吵架的原因和部分细节也说出来了，最后用一句“当时我在吃炒饭”来证明事情的真实度。.......我非常吃惊，因为以他当时的反应我一直以为他什么也不知道.原来他是不跟我说而已.
2.
孩子的内心是很敏感的，有些事不说并不代表不知道，不说是想把自己保护起来不介入大人的纷争中，因为他们知道自己也解决不了问题，既然没有影响到自己就什么都不问不说，当作什么都没有发生。
关起门来吵架即便他没有听到，但是也会从气氛中感觉到。他心里很清楚，今天爸爸妈妈不高兴了，我想让他讲的故事不能要求他讲了，我想吃他们所说的垃圾零食也不能吃了；因为我不能让他们不开心。
3.
因为我有切身体会，我明白大人吵架对小孩的心理影响。小时候我就是在爸妈不断的争吵声中长大的，每次他们吵架我都很害怕的一个人躲在房间里不出来，只是吵得很凶时我会哭着求他们然后试图拉开他们，可是每次他们都没有听我的，直到他们累了为止。我记得很清楚的是他们吵架后我会很不安，只能在家安静的不说话不出去玩，会乖乖的做平时他们让我做我不想做的事想以此让他们高兴起来，那样我就可以好好的去玩了。直到现在我一直都很自卑，总想做点什么事能让爸妈高兴从此以后再也不要吵架。
现在的父母很重视孩子的教育，越来越多的夫妻吵架拌嘴都尽量避免小孩在场，以免给他们带来心理伤害。这样确实比以前很多当面吵架无所不顾的父母所带来的伤害少很多。然而控制得了表面和环境，却控制不了情绪和气氛。孩子不是一个洋娃娃，他是能从异样的气氛中察觉到的。父母高兴和不高兴时所呈现出来的面都是不同的。他知道高兴的时候撒娇提要求，不高兴的时候就会很听大人的话。
4.
家庭良好的和谐气氛很大程度上可以影响孩子积极乐观的心态和自信的心理。在一个不和谐家庭里长大的孩子，他是自卑的，不善于表达和不自信的。家庭气氛压抑，孩子就不敢做自己想做的事，不敢说自己想说的话，只因怕自己做的哪件事或哪句话让爸爸妈妈更加不高兴，从而去讨好的迎合父母，做个“听话”的孩子。这样只会导致与父母的关系越来越疏远。最后只能去外界寻找在家里找不到的快乐和自由。
5.
有时候自己心情不好时会无故的牵扯到孩子身上或者刚好孩子犯了一点点小错就会表情严肃的“教训”他。心里却在责怪自己而嘴巴还在巴拉巴拉说个不停，每次这样孩子都会在极力反驳我后问我一句“妈妈，你还爱不爱我”？我会立马反应说当然爱了。然后真想给自己两巴掌。
孩子担心做错事爸爸妈妈就不爱自己了，而做父母的却因为别人的错无故发在孩子身上。他们不该为别人的错买单。
每个孩子都希望爸爸妈妈最爱的是自己。爸爸妈妈高兴的时候是他们最安全的时候，不用担心，也不用伪装。安全墙一旦塌了，孩子就如惊弓之鸟，想向外飞走，寻找一个安全场所。父母不用整天想着如何加高墙，只需保护好墙让他一直坚固就好.
6.
当我们在工作压力大或因家庭琐事情绪不好的时候，确实很难想得这么周全，那么就让情绪爆发平静后与孩子沟通一下，大概的告诉他们为什么会这样，向他们表达这不是孩子的错，爸爸妈妈是爱他们的，或者让孩子提出以后希望爸妈如何改进避免这样的事情发生(当然是给选择题让孩子选，而不是直接让他们回答），以便日后孩子能让大人及时止损。当然最好还是尽量控制这样的次数不要太多，以免让孩子失望.
7.
协调家庭关系和教育孩子是一项重大而长久的工程，不可能做到完美，只能在前进的路上不断的改进才能最大化的实现幸福感。
“吵架”可以让孩子“听话”
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