无题

      今天是2015年5月21日。雨(我一直不喜欢雨天,当然,在家呆着不出门除外。)

       这样的天气特别适合埋头大睡,但是现实的情况并不允许我这样做。假如,我今天没有在上班,准确的来说是实习,而是在学校,那么我发誓,我一定要睡觉。昨晚一直没有睡好。雨是从三点多开始下的吧,从哪个时间我就一直半睡半醒,耳朵里是淅淅沥沥的雨声,吵的我有些心烦。我的睡眠一直很浅,有点声响我就会醒来,在睡着,就需要好一会的时间。说着说着都不知道在讲些什么,感觉不着边际。

      这是我们认识以来我第一次以这样的方式和你说话吧,我知道的我这人一直比较矫情。

我不知道,现在的我在你的眼里是一个怎样的存在,我从来没给你带来过什么,最多的应该是失望和伤心吧(我有没有太高看自己呢)。到现在,算算我们认识十年了吧。十年的时间竟然就这么过去了。但是前面的三年,我不想记得,那个时候我是有点恨你的,真的。那并不是一段值得记得并怀念的日子。但是后来在不知不觉间我没了恨你的感觉,一点都没有。其实,我这人还是蛮记仇的,不恨可能是因为那样我会比较快乐。并且在后来的日子里你所带给我的都是感动和快乐。

在后来的这些年里,我们经常几个月不联系,常常呈现一种状态”明明不是陌生人,却比陌生人还要陌生”,就像现在。

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      我们各自都谈过不止一段的感情。而我们之间分分合合三次,我们都累了。只是你比我可能要更甚,因为在这段感情里你所付出的远比我多得多,你付出的是真心,我回报的似乎只是不在乎和敷衍。至少在你或者他人看来是这样的。

       在感情上,我比较慢热,我不知道应该以怎样的态度面对,我可能做不到别人那样。或许,你觉得,我只是对你那样。事实上,我对任何人都这样。对我而言,可能朋友这样的身份我想出起来比较容易一些。我也不知道这是哪来的毛病。

        在这份感情里,我感谢你对我的包容和用心。我却从来没有给过任何的承诺,或者些许的感动。几次约好,我都未曾守约。我猜,你一定是生气的,但从来不说,也不对我发脾气。有的时候我甚至希望在我错了的时候,你能够说我,而不是为了顾及我的感受而让自己承受那么多。我记得我曾今和你聊过这个问题,但是最后没有聊下去。

       现在,我以这样的方式和你聊这些是因为我没有勇气和你面对面谈这些,甚至没有办法通过电话来说。在我的心理我对你有很多的歉疚,我知道不是一句对不起就可以的,甚至你更笨不需要听这样的一句话。

        我们三段感情中,你和我说过两次分手,我的回答永远的一个字“好”。从来不问理由。最后一次我说的,你也一样没问理由,也只说好。我们这算是有默契呢还是真的很干脆?

       如果,我们以前就没有再联系,是不是就不会有这么多的事情了?但是那样又会不会遗憾呢?

        人的一生,真的存在太多的未知。

        我还是常常感叹,也依旧不那么乐观。但是现在我好像爱笑了不少,但也依旧爱哭。我努力学着乐观。

         我记得,我说过我们再试一次。但是你拒绝了,你说等我清醒再说。我只想说我是清醒的。以我的性格,是决然不会再说第二次的。我的确也那么做了。

        后面,我想过和你好好谈一下,我也那么做了。只是你好像不太想和我聊的样子。也便不了了之了。说真的,如果换了我,我想我可能都不会在想搭理这个人。

         我很感谢能和我讲关于你的很多事情,关于你的家庭之类的。因为这是信任。我想过我们很多种不同的结局,但每一个都好像有不满,我知道人生不可能十全十美,总会有遗憾的。可能我比较贪心吧,窗内和窗外的世界我都想要。

       现在下午4点40,我期待着下班,好想睡觉。我感觉怎么睡都谁不够的样子。我是不是的嗜睡症了?

       现在,我们不再是小孩,都是成年人了。并且都是该认真面对人生的时候。尽管,我还在想着玩。往后的日子,对自己好点吧,不论任何时候。

       之前张张和你的聊天记录我都看过。到那个时候,你还在为我说话,给我找了各种漂亮的借口,为我考虑。我真的觉得自己很没心没肺。

        我这样的人,应该很讨嫌的吧。

       我想过把你所有的联系方式都给删了,以后都不再打扰你,不再介入你的生活,可是始终没有这样做。我还是在时不时打扰你的生活。瞬间觉得自己挺作的。

就说这些吧,也不知道胡七八糟说了些什么。

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