非暴力沟通的第四个要素，提出请求。
其实之前已经有很多关于请求的内容，也谈了很多关于请求被拒绝有的心态问题。今天来到了第四个要素 ，也是最后一个，请求。说重要吗？如果对非暴力沟通理念赞同话，我们觉得请求重要，但重要性在于这个步骤是表达我们自己的时刻，而不在对方回应我们的结果。（同意或者拒绝）
很多时候，我们提出的请求含糊、内敛，这和我们的文化有关系，我们觉得付出的时候会理直气壮，而提出请求的时候就有点畏首畏尾，因为我们不习惯提请求。之前要我们克服自己的羞涩谈感受，如今又要我们突破文化提要求，确实很难。所以，我总结了一些原则，便于我们练习提出有效、有用的请求。
一、我们需要提出具体的请求
如果孩子和我们说：“妈妈渴了。”我们一定懂得孩子是需要我们帮他到一杯水。但是这个请求其实并不符合我们《非暴力沟通》要求。如果换成这样说：“妈妈，请帮我到一杯水。”这个要求更加具体明白，便于对方执行。
但是大多数与我们相处的人当中，他们提出的要求总是扭扭捏捏，含含糊糊，让我们摸不着头脑，干脆不去理会，就会造成隔阂。对方认为你懂了，其实我们没有懂。很多时候纠纷源自于理解差异，而非彼此的矛盾。
暑假孩子自由时间增多，她会不节制地看平板，我很生气，就告诉孩子：“你要对自己的行为负责任，为你自己行为承担责任，有一天高度近视了，只能你自己去扛。” 孩子似是而非地说：“好”。
感觉这个沟通很顺畅，但是并没有什么效果。如果我这样说：“你看平板的时间太长了，这样会坏了你的视力，妈妈希望你的视力不再变坏，能否每天看平板的时间限制在1小时之内。”
这样的表达清晰明白 ，孩子一听就知道我请求的内容，如果她倾向于同意，就会便于执行。
我们生活中也会遇到一些朋友或者亲人，他们总是闷头不说话，说出的话却一句能毒死人。他们胸中藏着没有满足的需要，但是他们不懂得表达或者不善于表达，或者他们自己也不清楚自己的需求。只会寄希望于他人主动了解和满足他们，当他人无法体察他们的需要的时候，他们就心生怨愤，所以说出来的话，带出来的气场都是令人不舒服的对抗。
二、我们需要明确谈话的目的
很多时候，我们谈话总是希望有所回应的。之前我写过一篇文章，同事总是和我抱怨孩子叛逆，我便竭尽全力地帮助她出谋划策，结果她又去找别人去抱怨。当时我不能理解同事的行为，后来我总算的懂了。同事并不是希望从我这里得到答案，只是需要倾诉和发泄。这种时候，我们回应解决问题的方法显然是不恰当的，只需要提供一只耳朵就够了。如果这为同事能清晰地表达自己的需要，那我便不会那样“不解风情”了。
同事总是抱怨爱人不管孩子，不管家务。
我问她：“你提出过要求吗？
她说：“那还用说吗？我工作一天，回家又要带孩子 ，又要做家务，他也不瞎呀。”
我说：“你回家试一试，和他好好沟通一下，不要抱着对抗的情绪，把希望他干的事，具体说出来。”
她说：“我希望他下班回家能帮我干干家务，我就谢天谢地了。”
我说：“不要这样说，你要具体说他能干点什么？”
她说：“早上早起半小时做早餐，晚上回家把地板拖一下，晚睡前，陪孩子15分钟讲故事，孩子睡觉以后陪我聊一会天。”
我说：“就这么干。”
第二天，她告诉我，他老公同意了。她很高兴，一整天都情绪很高。
所以，越是清晰表达自己的需要，便越有可能得到需要的回应。因为，我希望自己能为他人的福祉付出努力。
只要对方提出自己的需要 ，如果不会很为难，我愿意达成他们的心愿。
未完待续......
