返回苏州已经有一个星期了，努力回想了下，没有什么特殊的。上班，睡觉，休息。我坐同一路车，做同一件事，想同一个人。没什么不同，日子就这么波澜不惊的走着。感觉像过了好久，但坐在电脑前守候2018到来的夜晚却依旧清晰。呵，总是这样，一小段时间有过了十年的感觉，过了十年却只感觉过了一瞬。那么，一辈子大概就会在这种恍惚中慢慢走到尽头吧。

今天阳光很好，落日的余晖透过茂密的树叶洒在我的窗前。那两颗树和我已经很熟了，它俩一直在那里，只要我望向窗外，就会看到它们。我叫不出来它们的名字，其实也很少看它们，但我知道它们一直在看着我。它们一直是绿色的，一直站在窗前，四季不会在他们身上留下任何变化，除非你把雪落在叶子上也算变化。不像家里的树，一到冬天，就秃了。挺好的，像极了我的生活。哦，对了，我知道家里树的名字，叫杨树。现在大概已经发芽了，要长出新的树叶了。真羡慕，每个春天，都和即将过去的冬天，有很大的不同。

翻了下手机，看了眼天气，明天阴后天雨。这样一来，来苏州的十天里，就有八天的阴雨了。是我喜欢的。我喜欢下雨，或淅淅沥沥沾衣欲湿的小雨，或哗哗啦啦倾盆之势的大雨，只要不会影响我重要的事情，我都会喜欢。记得一个星期前刚下火车，迎接我的，就是一场雨。雨下的不大，我拖着行李箱，缩着脑袋，慢慢地走着，本该在北广场坐车，却糊里糊涂的走到了南广场。大概是被一夜糟糕的旅程折腾蒙圈了，连看到范仲淹雕像那么明显的标志都没意识到自己走错了。晃悠了半天，直到雨水打湿头发，才反应过来。也好，反正我也喜欢在雨中慢慢地走。周围脚步大多急促，我以为会有人报以异样的眼光，显然想多了，每个人都在想着自己的事情，奔向那一刻所要去的地方，谁会有时间打量擦肩而过的陌路人呢。

扫了眼手机，六点二十一分，时间还早，来得及赶去上班。没有时间的紧迫，没有眼光的打扰，真好。我可以迈自己喜欢的步子，想自己喜欢的事情。雨水“滴答滴答”地轻吻着我的头发，一夜旅途的疲惫慢慢消散开来。如果不是手上行李箱提醒，我几乎忘了我坐了一夜的火车，走过了五百多公里的路程。五百多公里，数字上的距离并没有给我什么直观的感受，我总觉得离得很近，毕竟十几个小时前我还和爸妈坐在一起吃的晚饭。但我知道很远，下一次一起吃饭可能要等到好多个月以后。

眼前这座城市，我已经很熟悉了。快两年的时间，让我走过了它多数的街道，游过了多数的景点。以至于在休息日，想出去都已经不知道该去哪里好了。就像听歌，一首歌听熟了就自然不想再继续听下去，所以列表里的歌曲会随着时间逐渐变化。走过的路也一样。刚到这座城市时，一个人会去很多地方，而现在却提不起兴趣了。以至于当朋友问我苏州有什么好玩的地方时，我会很干脆的回答没有。有什么好玩的呢？在这座步履急促的城市中一个人生活，任何事情都会随着时间的拉长而变得索然无味。我坐同一路车，做同一件事。没有什么不同，如同一潭死水，风已经吹不起涟漪。只有在想起一个人时，会像路人偶然投来石子，涟漪一圈圈晕开。而后也没有然后，皱起的水面重新归于平静。

一个人适合远行，到一座陌生却莫名好感的城市，走一走，看一看，未知的总会带给你意外的新鲜感。这是我曾深信不疑的。我总是对朋友说，我的梦想就是去想要去的城市，做随便什么工作，留下来，等腻了，离开。去下一座城市，做随便什么工作，留下来，等腻了，离开。只是从一开始，我就停留了下来。梦想不是目标，梦想只是用来梦一梦、想一想的东西。毕竟，随心所欲，也基本意味着一无所有。人是一种奇怪的生物，明明知道在死亡那一刻，什么也带不走，却纷纷不由自主地活的那么用力，想要去获得更多带不走的财富。没有人敢两手空空的走在生命这条不归途上，即便知道在尽头要丢掉带着的所有。有多少人向往着山河湖海，却又有少人真正舍弃了城市的喧嚣？

太阳终于落下去了，我看不到夕阳，那几棵树挡住了我全部的视线。其实没有那几棵树，我也看不到夕阳，从我的角度，楼房挡住了西边整片天空。天色逐渐暗淡，直至夜幕完全笼罩窗外的世界。对面居民楼的窗子一扇扇亮起来，想必在每扇窗里，都有相聚在一起的家人、朋友、情侣。我没有打开灯，只有电脑屏幕散发着并不足以照亮窗子的光亮。就静静地躲在黑暗里，远观着别人的欢乐。对于我来说，这就像一部部温馨的电影，只是声音被关掉了。在这座城市，这些温馨从不属于我，一直守着我的，只有无边的孤独。它就像一个忠实的追随者，陪我往返于出租房与公司之间，相守每一个不算漫长的深夜。

夜已经深了，发呆的时候时间总是流逝的很快。对面的窗子一扇扇熄灭，幸福的人都已在这时相拥入眠。我想我也应该睡下了，即便我只有孤单陪伴。明天，我依旧要在出租房与公司之间往返。没有什么不同，日子就在这种节奏中缓缓向远方流去。