如果我开心，我想起过去，我会想有个人说说话。如果我纠结，我想发神经，我就想有个人吵个架。可如果我难过，我就什么也说不出口。我一直都很难过。一直不是每时每刻，只是一种状态。
有人质问我，我有什么资格难过？我讨厌资格这个词。资格是别人赋予的产物，我不需要别人赋予我疼痛的能力。 我的难过并不总源于外界， 它根植在我身上。一个人没有感受伤痛的能力，那是病了。一个人若总是伤痛，那是快死了。我都不要，我要快乐地活着。
活着需要爱，需要被爱。我想我越来越不知道要怎么爱别人了，我不喜欢这样的自己。我可以表现得很温暖很快乐，去让别人安心。可我并不想取悦任何人。人们总说不要取悦别人，不要试图在别人那儿获得存在感。可是爱一个人，不也会希望她能被自己取悦？她可以通过很多渠道获得陪伴和快乐，可还是希望陪伴她的、让她快乐的是自己，这大概是爱的一种方式吧。只是我现在不想取悦任何人。别人的喜怒哀愁可能因我而起，但却与我无关。这样切断和所有人的联系是很危险的一件事。因为我就是需要靠爱别人来获得存在感的没有存在感的人。
我不喜欢别人说爱我，因为我会索求更多，我其实不大相信别人能给我。不要说爱我，如果有想起过我就够了。被想起就是一件温暖的事情，也不需要想念。太多的温暖就形成了压力。
我想写点温暖的东西。写东西其实是在表达自己，可我不是个温暖的人。人有时有写作的需求，其实是有表达自己的需求。表达自己的情感是很费劲的一件事，需要表达不代表就需要被理解。
有人说要把一生当作寻找自己的过程。比起寻找，我更愿意它是探索。我知道我自己，可是我想找另一种可能。过去我总以为自己迷失了，其实我没有，因为我一直在原地。我的彷徨，我的迷惘，源于我的恐惧。人有时候最难面对的是自己。既难以面对自己的失败，也不敢面对自己的努力。所以有些人选择不开始，有些人假装不在意。
没能成为外界认为成功的人，我说我不想变成那样的人，可能是因为我深知自己没能力也没精力成为那样的人。可我也没有成为一个开心的人，抑或是一个温暖的人。我始终没变成自己喜欢的人。可有时我在想吧，也许就像有些女生总觉得自己太肥那样，需要的并不是变瘦。因为好些人即使瘦了还是觉得不够，然后一直循环往复的吃胖减肥。说服一个减肥的人相信自己不肥其实比减肥还难。如果我们都不能接受自己，要怎么喜欢自己？
说真的，总觉得自己太胖是一种病，得治。这种病叫形体焦虑。我摆脱了这种病之后，又得了一种叫自暴自弃的病。我是个女神经，但我还不想放弃自己。
听完朋友的评价，我才觉得我该庆幸自己多愁善感，这说明我还年轻，但又不至于太幼稚。太幼稚就矫情，太成熟又无感。
谈及最美好的时光，很多朋友都认为是高中大学。很遗憾，对我们来说，这已经是过去了。可能，它之所以是我们觉得最美好的时光，就是因为它刚刚过去了。过几年，也许我就会觉得，人生最美好的时间是接下来的几年了，经济独立，又拥有着一个人的不充分的自由。
最近我一直在困扰，我到底是怎样一个人，我到底想要怎样的生活。抛弃名字工作交际这些标签，我到底是什么？有哪一些时刻，是真正属于自己的？即使无人欣赏，我也想继续的？
所有人都在做或都坚信的事，并不证明其正确性，只证明了它的普遍性。所有人都喜欢或都习惯的事情，也不应该使其贬值。没必要变成大众指南，也没必要过于强调个人的独特性。人生最难的，不是遇见自己喜欢的人，而是成为自己喜欢的人。想要通过爱一个人而爱上整个世界的想法本来就很可笑。当然人也没必要强调要怎样爱自己。
做一个快乐的人。就是我最大的祝愿。
