重温往事对于我是痛苦的，因为我不能想象伤疤揭开时候疼的滋味会是怎样?我何曾想到生活会给了我如此这样的重击，让我全心全力依靠的家庭有了如此的变数.

曾几何时，我害怕回家，因为儿子已经将近一年没有去学校了，只要有一点钱，昼伏夜出的儿子就要去网吧打游戏，白天昏昏沉沉的睡觉，一日三餐无定数，看着他一点点的沉沦，我哭了一次又一次，我再也没有看到儿子笑。

因为这一路走来，他最爱的学校已经抛弃了他，只因他是所谓的异类，不能和这公立学校上千的学生有一样的心态和做法，可他又是那样的简单单纯，单纯到不知道去如何和老师，同学，父母相处，他把自己放在虚幻的网络世界寻找快乐，因为现实的生活已经给不了他任何快乐。而爱他如生命的妈妈-每天就在这煎熬中度日如年，我不知如何能帮到他，也没有能力帮助他，长期以来对他的要求和期望让他不再信任这个妈妈，因为单纯的他以为父母和老师一样都讨厌他，对他只有指责和失望。

我是如此的不甘心，当时我把所有心思都放在儿子身上，对老公视若空气，因为我觉得老公是一个缺乏责任心的人，没有和我一样对儿子着急紧张，我厌倦他到极限，把儿子变成今天这个样子的缘由都归结到老公是一个不称职的爸爸，我有多爱儿子，就有多恨老公，虽然一次次的外出学习亲子教育，一次次的明白夫妻关系是导致孩子如此的主要缘由，我依然不愿把心思用在老公身上，我的眼里只有儿子。只要儿子能满足我内心一点点的渴望，我都会为儿子做任何事情。我希望能凭借外来的力量能改变我的儿子，我明白只有改变儿子的内心想法，才有可能让儿子达到我想要的状态，多少个长夜我望着天花板思虑如何去学习，如何按照所学的改变儿子。

最初的亲子教育是学习亲子沟通，我认为是我不知如何与儿子聊天谈话，如何把话说到儿子心中造成的，我学习了很多沟通技巧，当我回到家里和儿子聊天的时候，儿子一句话都不说，最后只剩下我一个人在唱戏，无人回应的感觉让人失败，我用利益诱惑儿子，让儿子每年冬天、夏天参加亲子夏令营，成长夏令营，可是回到家里儿子该怎样就怎样，没有一点起色。后来我又参加了其他老师的亲子教育，明白了夫妻关系决定亲子关系，明白了家庭是造成孩子失衡的最大缘由，当时在课堂上当老师让休学家庭的父母举手时，我看到了那么多的家庭，忍不住潸然泪下，我深深理解她们内心的痛苦，当那个从你怀里一点点长大的小不点，有一天突然把你当做仇人一样对待时，并且将你的希望和梦想打落在深渊，将会是怎样的无望与无助啊。

在看了众多书籍后发现很多的亲子教育都运用了心理学，青少年心理是做父母须知的，而我们这些父母在成功学的驱动下，拔苗助长想要孩子成龙成凤，殊不知孩子的内心已经很是疲惫，对学习也越加厌倦。2015年我开始参加了个人成长的心理沙龙，逐渐把关注的焦点从儿子身上转到自己身上，追根溯源探究个人存在的问题，从放下焦虑着手，对儿子不再事事插手，在学习放下的过程中我知道了焦虑是个什么东西，它无时无刻不在影响着我，让我的内心充满恐惧，实际上克服恐惧和焦虑是一个艰难的过程，我害怕我有一个失败的儿子，也害怕自己将来会无所依，在一次次的沙龙中我体会到幼年时的创伤，体会到父母给我设下的许多规则和限制，体会到我又是如何将这些限制运用到儿子身上，我年少时无时无刻不在的控制又是在今天，运用到儿子身上却不自知，从知到做真是一个缓慢又不自知的过程，终有一天儿子同意见见我学心理的朋友，儿子与她相见甚欢，朋友借机对他做了将近一年的心理陪伴。而我也慢慢的放下了焦虑，朋友一再的告诉我不要着急，要等待水到渠成的那一天。不知何时那个消极颓废的儿子有了笑颜，儿子改变了昼伏夜出的习惯，调整了睡眠规律，去网吧打游戏的时间也固定有限制，我也放下孩子上学的渴望，而我也看到儿子越来越多的优点，我们和平相处，日子有些安稳了。

有一天他郑重其事的对我说他要去上学了，我是有担心和犹豫的，我不知儿子是否能坚持下去，枯燥的学习生涯如何能与天天玩游戏相比，他离开学校已经一年多了，还能受得了约束呢？当我把疑问和儿子摊牌时，儿子说他能行，说他会坚持。那一刻我百味陈杂，喜乐交加，好像人生又给我开了一扇窗，是希望的窗，让我看到生命中的万千可能性。

转眼间儿子顺利上学已经一年多了，期间他凭借着自己的毅力克服了初上学的不适，凭借自己的努力考了相对还不错的专业考试，也凭借自己的努力在开始文化课的冲刺，儿子现在已经是一个将要参加高考的18岁小伙子，他在学习的过程中有了自己的玩伴，有了自己的生活圈子，也找到自己喜欢的绘画，当老师说儿子是阳光少年的时候，我真的很开心。这份开心发自内心。当我不把所有的一切都靠在儿子身上时，我有了自己的快乐，儿子也有了自己的快乐，我们各有自己的生活，却又有一定的交集，这种交集是我和儿子都感觉舒服的，而不是当初那种密集高压下的交集，当时的儿子一定有快被妈妈吞噬的压力。

我与老公的关系也有了改善，因为我不再怨恨了，对老公有了宽容和理解，彼此间能做到和平相处，我开始有意于亲密关系的处理，在自由松散的生活基础上，尝试和老公有点点交集，因为有一些交集慢慢的也有一些共同的语言，在一起聊得时候能有话可说，同时也降低了对老公的期望值，当要求少了，相处也就融洽了许多，当初那个处处不顺眼的老公也有了些许优点，虽然我知道我和老公的关系任重而道远的，我们内心对彼此的失望都深藏在心中，但在今天看来，我们都在努力改变的过程中，冰山在点点融化，小溪在潺潺流动，一切自自然然。我不想做更多的渴望，无论亲密关系如何改变，我都会很满足，因为我深知两个人共处一室几十年，真实的人和心中幻化的人是有着很远的距离的，如果我一味的想要幻化中的那个人，我所拥有的永远是痛苦。

我感谢生命给了我些许的磨难，特别感谢我的儿子，是我的儿子让我明白了分离和界限，让我明白了自由和快乐，是我的儿子给我上了生命中最重要的一课，他让我的内心更加丰盈，也更清晰。我是如此的爱他，深深的爱他。

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