时光匆匆，国庆假期一晃而过，转眼就是七号了。随便写一写最近的杂感吧，且当作一个阶段性的总结。

最近似乎发生了很多事情，前两日在重庆偶然得知大姨去世的消息，内心震动不已，想起年初回家探望时，那时感觉气色还不错，随便寒暄了几句就走了，没料到不到一年时间人就没了。对于生离死别，我似乎一向很冷漠，爷爷和姥爷去世时，这种情绪尚可用少不更事来解释。初中时姑夫因病卧床数月而后撒手人寰，那时竟能熟视无睹，以至于如今依然愧疚不已。从那以后十多年来，再没有至亲离世，没有体会过痛不欲生的感觉。这次听说大姨去世，也仅仅只是震惊与不安，还有就是担心妈妈的身体，对于死者并没有太多的留恋。倘若因此你便说我缺乏人性，没有同理心的话，我肯定不同意，我对于猫猫狗狗、花草树木很多时候反而更加怜悯爱惜。可为什么对于人，反而没有这种感情了呢，实话说我在看战争片、看人类相互之间的暴行与残害时，很少会有难受与愤慨，尚不如去看一些美好的东西，也许倒是会让我热泪盈眶，这也许就是太宰治的“生而为人，我很抱歉”吧。

其实还真是如此，日本文学中，我尤为喜欢太宰治的忧郁与感伤，自卑与敏感。而对于村上春树、川端康成这类的反而要敬而远之，似乎主流的也就意味着错误，每个人都喜欢的我一定不喜欢，甚至只是为了不喜欢而不喜欢，正是因为每个人都喜欢你，所以我不喜欢你，这可能是一种独占心理吧。前几年赵磊没火之前，很喜欢听他的吉姆餐厅，喜欢那种流浪式的追逐，而后“成都”大火之后，他的歌再也没有出现在我的歌单里。怎么来形容这种感觉呢，就像你拥有一个独特的秘密，看到每个人都想分享出去，你享受这个分享的过程而且确实希望它为人所知，而当有一天每个人都知道它赞扬它的时候，你知道它不再属于你了，于是你便早于这个时刻离它而去，不再回头。

再说说人际交往吧，这次去重庆几天遇到一件很糟心的事，我的性格是比较内闭的，尤其是对于不愿接纳的人，一丁点都不愿意开放，反而会去刻意排斥。而恰恰遇到的又是这种不得不笑脸相迎，必须耐心去解释的低情商人士，一起与之相处两天，我想累的人不止我一个，剩下几个兄弟也一样。不过在这个相处的过程中，也让我内省自身，发现了存在已久的纠结，关于如何在快节奏的生活中找寻适合自己的节拍。在与他人交流碰撞的过程中，也激发出一些关于未来的思虑，想了很多关于过什么样的生活，如何做正确的选择。

分成三步走的话，第一，需要认清自己，收集并整合资源。这是一个梳理的过程，需要确定自己已经获得了哪些能力与资源，处在一个什么样的位置，哪些是虚假的并不属于我们自身的东西，比如一个朋友的朋友，或者是高估自己的某项能力，这些都需要追根溯源找到影响它的最本真的东西。比如说人脉，我们有一个人的联系电话、跟某个领导见过面，并不能说这个人是我们的人脉，因为没有感情系带或者是利益交换，只能说单方面认识，因为人脉是个双向的东西。这个过程不同人可以使用不同的方式进行，比如可以从虚实两方面划分，或者从自身、外在来看。把尽可能多的东西囊括进去，这是一个从薄到厚再到薄的过程，如果你把你拥有的所有东西写成了一本书，然后压缩成一句话，那就成功了。这也是一个精炼自身的过程，完成之后会对自身有个更清晰的认识，不会再盲目自大或者是自卑胆怯了。

第二步，想清楚你的理想是什么，同时把妄想识别出来。我们每个人都是有理想和梦想的，有的人之所以自嘲说没有梦想，其实只是因为模糊了理想、梦想、妄想的概念，相互混杂而已。私以为，理想是自认为通过努力必能实现的目标，比如我明年想买一辆车，我想 30 岁之前有房子等；梦想是理想与梦结合在一起形成的东西，更多的是一些不切实际的美好的向往，我们要有梦想，但不要太过痴迷，比如小孩经常说想成为一个科学家，想登上月球等；而妄想就是那些飘离在理想与梦想之间的东西，看似触手可及，实际咫尺天涯，太过痴迷妄想，比痴迷梦想还要可怕，因为对于梦想，我们潜意思里知道自己不能实现，也不会真的为之付出什么，而对于妄想却会主观夸大自己拥有的资源，认为凭借自身努力可以实现，于是做了很多无用功，浪费大好年华。

第三步，最后一步最是关键，要行动并定期检查。就像 PDCA 戴明环一样，不断循环这个过程，找到过程中遇到的阻碍，一件件去解决，当把整条路都走顺的时候，目标自然而然就达成了。

闲狐兔2018-10-07 于杭州