这几天把忙了半学期的论文终于提交了，也就意味着可以等毕业了，其实也没有忙了半学期，准确的说是写了几个晚上。20号拍毕业照，6月底，拿毕业证，也就可以离校了。
昨晚，爷爷去世了，摆脱了折磨人的病魔，也算是一种解脱吧。小时候是爷爷奶奶带大的，上小学后，他们就去另一个城市照顾小叔家的弟弟了，说没有芥蒂是假的，从那以后，我和他们见面的次数屈指可数，上了大学后，才慢慢去探望了几次，昨晚不知道是有蚊子的缘故还是真的有心灵感应的缘故，一夜没睡好，老醒老醒的，今早没有赖床很早就起了，得知这个消息，一开始很淡定，后来眼泪不自觉就留下了，不是伤心难过的眼泪，就是自己一想到就掉下来的眼泪。我庆幸自己没有在那个场合，因为我不知道怎么面对，我总以为自己长大了，可以很坦然面对很多事情，但却不知道怎么面对离别，面对生死，我更愿意选择逃避。
离别是一个阶段性会出现的命题，要和同学分别、要和室友分别，想一想觉得也没什么大不了的，貌似大家也没有好到不可分离，如胶似漆的程度，或许我舍不得的是目前这样的一种状态吧，适应一个新环境对于年轻人来说没什么问题，可是也需要时间，告别过去，重新开始，让人即期待又恐惧，庆幸的是到现在一直是幸运的人，虽然大学没有交到可以交心的朋友，但是也有一群可以玩乐的朋友，君子之交淡如水，以后过年过节还可以有一句问候，足矣。
生死是一个永久性的命题，每个人对会遇到，或是自己，或是他人。记得之前看一起奇葩说，应不应该劝绝症病人活下去，当时我想，如果是我得了绝症，我不希望人劝我，让我就这么死去吧，与其活着折磨浪费钱，不如就这么走了。但如果是我的亲人，我真的不能不劝，我不敢想象他们会离我而去，至少我现在想都不敢想，马东说希望这个话题可以给人们一些思考，可我就是不敢思考，对自己怎样都可以，对至亲不知怎样面对，亲情就是每一个人的软肋吧。
爷爷的去世，是我有记忆以来，第一次面对死亡，我真的很庆幸自己在学校，没有回家，爸妈也跟我说不用回去，人年纪到了，到了该走的时候了，更何况这样就可以胃癌的折磨了，何尝不是一种幸运，爷爷奶奶这一辈人重男轻女，重视小叔家的弟弟，对我也还好，但我妈总觉得不好，或许这就是亲妈的爱吧。所以好多年没有去看过爷爷奶奶，再次见面也没有那么熟悉，在加上我这个人不知道怎么和长辈沟通，基本每次去看看爷爷奶奶，我都没什么话说。去世了，我没有那种没见最后一面的遗憾，但我却有种伤心，那种提醒我，是时候面对亲人离开的伤心。我知道人到了年纪就要长大，而生死就是最要面对的问题，可我真的害怕，我简直不敢想我的爸妈离我而去，哪怕我已经长大，有了工作，有了家庭。看过的鸡汤很多，但真正经历的时候，终归不一样。
无论何时总要面对离别，总要适应离别，希望有一天我可以开心的对离别说声再见，勇敢的对永别说一句来世再见。
