身边很多朋友说：“我觉得你变了好多。”

我问：哪里变了？

他们说：变得非常亲和，包容，有爱心。

一瞬间我的思绪回到了从前……

上学的时候，我对自己的严苛超过了所有，或许也是因为自古成功靠勉强，也是因为这样的严苛我才能总是去到自己想要去的地方。其实这样的我一丁点都不快乐，我所有的快乐似乎都来自于成绩还有所谓荣耀，这样的感觉孤独而病态。我听着所谓的“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的教义，骨子里的傲慢，从来就有。所有人都知道：陈婷很优秀，但也很难接近。似乎，就像是一个刺猬一样，少有人能够看到有刺的我内里的柔软。偶尔有知己出现，便将柔软倾心相对，爱得太用力就是控制，就是不自由，就是囚笼，于是拉黑不再来往。

我是个并不太需要朋友的人，或许是我认为我不需要。

我最好的发小，我们4岁时候认识，那时候是闺蜜，后来因为升学分离变成了发小，大学时候我们尝试联系，但是为了相聚而相聚总归透着虚假还有勉强，此时的我们早已发现彼此的三观和性格因为环境还有时间已经渐行渐远。有一次发生了一件特别特别小的事情，我一个气急将她拉黑，那天晚上她发来消息表示非常伤心而我们不会有以后。我的狂妄觉得我并不需要。

后来发现，自己想开的时候试图挽回，早已回不去了。这让我知道：如果习惯拉黑，可能会因此永远失去。

我高一时候的舍友，因为我很忙碌她们很闲，我们的时间常常不能配合，我晚上11:00回来，她们9:00就上床了，那时候我们都幼稚，所以因为不合分宿舍之后彼此几乎就彼此屏蔽了，虽然在校园还是能够见到，但是彼此并不待见。

是的，这就是我，曾经的赤裸的我。

你问：后来呢？

后来呀，嘿嘿，后来时间回答了一切。

很多以前的初中的同学和高中的同学都在我的朋友圈点赞了，他们发现：学霸陈不一样了；和发小2年前就重新加回了微信，彼此还会经常点赞，偶尔她情绪低落还会浅浅送上问候，有些情感到了分离的时候本身不用追，但我们还是朋友；后来啊，毕业的时候和舍友深深拥抱，彼此说着对不起，她去了四大，我在保险，彼此经常点赞……

为什么会突然想写写这个呢？

经常看到一些保险同业到处加人，每天必发邀请你能够去了解他们公司试图挖角，当你明确表示不会过去，等你发下一句话的时候就是被删和拉黑的感叹号了。同样的有人没有买这个人的产品，瞬间也被拉黑了。我仿佛看到了为什么中国的保险人为什么之前“跪着”。人品才是未来啊！

前天和上海来的老板朋友聊人生、聊事业、聊宗教、聊政治和地理，他说我好有慧根。很多道理也是最近才悟出来，那种突破天际“觉醒”的感觉，是真好呀。

我是个很难被所谓“洗脑”的人，因为始终保持着独立阅读独立思考的习惯。但我是真诚得感恩保险行业，它修复了我所有来自原生家庭的缺陷性格。我常常作为一个倾听者听着来自于客户，或者是身边的寻找工作的伙伴，他们内心的焦灼以及痛苦，甚至因为认知不能提升而造成的物质短缺。

我开始真心觉得：成就别人有多么重要，用自己的所学所得帮助别人。

今天，我在地铁遇到了一个月嫂，安徽人，在老家做了6年月嫂现在来南京开始做，人生地不熟连地铁都不认识。我非常热心得给她指路，加了她的微信，告诉她可以如何做微信以及品牌营销，我相信南京的市场非常大。我常常在想，如果运用自己的信息，能够给别人的人生有什么或多或少的改变有多么好呀。

若干年后，我会很自信而坦诚得讲：我不是因为有人脉才走近保险，而是因为走近保险才有了人脉和朋友。

离开太平之后，我在没有续佣的情况下依然服务，包括中秋节的礼物，很多客户依然和我心贴心，我依然为他的家庭进行各种琐事的处理，他们依然和我倾诉。对我原来的同事，我没有拉黑任何一个人，我想用自己的状态告诉他们：你的选择是对的，加油呀。对我原来的团队和组员，我没有试图挖任何人甚至避免让他们看到状态，因为真的没有必要因为个人的选择去改变别人，代理人的过度流动对客户并不好。我开始不去接外地的单子，世界的有缘人那么多，我能做的就是让我的影响圈里都是阳光的，以及帮助更多的人拥有美好人生。

心底无私天下宽，不是谁都适合这个行业，但我想把这种心态分享给你，永远给自己多留若干条路，任何事情不需要太计较，宁可别人负自己也永远不要负别人。

此时，你会发现：那是真开心呀！