《正面管教》读书分享1
《孩子,把你的手给我》我们不但要有一颗爱孩子的心,更要懂得如何去爱孩子。
我们需要明白超级妈妈对孩子并不是件好事,德雷克斯说,永远不要替孩子做任何他自己会做的事情,这并不意味着你永远不为孩子做任何事,而是意味着如果孩子不知道自己不被娇纵时会有多么能干,孩子们就太吃亏了。
如果父母花时间训练孩子的生活技能,并允许他们通过实践这些技能来培养责任心和自信心,孩子就会掌握有价值的人生技能。
孩子耽误的越久就越难改变,他们对于怎样才能得到归属感和价值感的看法。
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家庭氛围增强或者减弱孩子之间的不同。很多父母没有意识到,但他们彼此在养育方法上存在分歧时,就营造出一种竞争家庭氛围。那些对彼此养育方法认同的父母,营造的是一种合作家庭氛围。
鼓励是改变孩子行为最有效的办法,一个受到鼓舞的孩子,不需要行为不当,这是父母和老师们最难以理解的一个概念。
我们太习惯于用惩罚说教以及其他形式的责任,羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了,鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
《正面管教》读书分享DAY3
德雷克斯发现,当孩子们丧失信心时,他们会为自己选择4个不恰当或者错误的目的。因为瑞幸目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
四个错误观念和错误行为目的
1、寻求过度关注,错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。
2、寻求权力,错误观念只有当我说了算,或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。
3、报复包括观念,我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。
4、自暴自弃,错误观念不可能有所归属,我放弃。
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错误可以变成一个机会,让事情变得比以前更好。
大人可以通过赢得孩子,而不是赢了孩子,来创造一种积极的学习环境。在孩子们感到你的倾听之后,他们才可能听你的。赢得合作的4个步骤,是一个非常好的方法,它能营造出一种孩子愿意听愿意合作的气氛。
赢得合作的4个步骤:
1、表达出对孩子感受的理解,一定要向孩子核实,你的理解是对的。
2、表达出对孩子的同情,而不是宽恕,同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。如果你告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为效果会更好。
3、告诉孩子你的感受,如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说。
4、让孩子关注于解决问题,问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法,如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
友善关心和尊重是上述4个步骤的根本,你决定要赢得孩子的合作,就足以为你带来了积极的感觉。
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自然后果
只要大人不要插手干预,自然后果将给孩子们提供绝好的学习机会。
自然后果是指自然而然的发生的任何事情,其中没有大人的干预,站在雨中就会被淋湿,不吃东西就会饿,忘记穿外套就会感冒,这里不允许去发挥。当大人说教斥责说“我早就告诉你了”,或者以其他任何行为把责难、羞辱或者痛苦附加到孩子原本能够自然而然获得的体验之上时,就是在借题发挥。
我们应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解,在恰当的时候加上一句,我爱你,我相信你能处理好,帮助孩子培养对自我能力的感知力是最鼓舞人心的。
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逻辑后果
它不同于自然后果,它要求一个大人或其他孩子在家庭会议或班会上介入。重要的是,要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验,鼓励孩子选择负责任的合作。
逻辑后果的四个 R
1、相关:是指后果必须与行为相关;
2、尊重:是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦,并且应该和善而坚定地执行;
3、合理:是指后果一定不能包括借题发挥,并且从孩子和大人的角度的合理的;
4、预先告知:是指预先让孩子知道,如果她选择某种行为将会有什么后果(或你将会做什么)。
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如果大人在吴孩子交流中忘记了相处原则(相关、尊重、合理、预先告知),孩子的感受可能会觉得是惩罚,而惩罚造成的四个后果:
1、愤恨:这不公平,我不能相信大人;
2、报复:现在他们赢了,但我会扳回来;
3、反叛:我偏要对着干,以证明我不是必须按照他们的要求做;
4、退缩:
(1)偷偷摸摸:我下次绝对不让他抓到;
(2)自卑:我是个坏孩子。
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启发式提问
帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果,要求孩子参与进来,自己思考,自己把事情想清楚,并且确定对他们重要的是什么自己他们想要什么。关键是要停止告诉孩子们答案,并且开始问启发式问题。
♥你当时想要完成什么?
♥你对发生的事情有什么感觉?
♥你认为是什么原因导致了这件事情的发生?
♥你从这件事中学到了什么?
♥你现在对解决问题有什么想法?
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积极的“暂停”
它是要帮助孩子感觉更好,而不是让他们感觉更糟,不让他们为自己的错误付出代价。在每个人都能足够冷静的接痛理性大脑之前,专注于解决问题就不会有效。要遵守以下四项原则:
1、花时间训练,在使用之前要和孩子讨论它的好处;
2、让孩子们自己布置“暂停”区,有助于他们心情好转,以便做的更好;
3、事先和孩子们商量好当发生行为不当时,积极的暂停是让孩子感觉好起来,他们才能做的更好;
4、要教给孩子,当他们感觉好起来之后,如果问题仍然存在,要紧跟着找到解决问题的方案或做出弥补。
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着眼于优点而不是缺点
正如图中所表达的那样,你的孩子可能85%是优点,15%是缺点,可是大多数大人关注的是什么?你看到了什么就得到了什么。
当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面,消极方面就会膨胀,而积极方面不久就会消失。另一方面,如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面,消极方面就会消失。当你关注积极方面时,对你自己和别人都是令人鼓舞的。
《正面管教》读书分享11
当孩子犯错时,让他做出弥补比惩罚他更有意义。
当孩子犯错时,将不良行为转向积极方面,会更有益于孩子的成长。给他们一个机会做一些能让他们冒犯的人,感觉好起来的事情作为补偿。
以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励,因为他教给孩子社会责任感,孩子们在帮助别人时会对自己感觉更好,因为孩子们经历了一些从错误中学习,并且改正所造成任何后果的机会。
做出弥补是鼓励,孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任,而不必担心受到责难羞辱和痛苦。
最重要的是要注意到当孩子受到鼓励做出弥补时,他们并没有逃脱不良行为的责任,他们是在不伤自尊和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。
《正面管教》读书分享12
每个人都想要安逸的生活,都希望能远离情感上,身体上的痛苦和压力,然而避免痛苦和压力,成了以安逸为生活态度取向的人,最在意的决定着他们的行为事情。
正如一位妈妈说的那样,天呐,现在我才明白为什么我老有那么大的压力,我从没教过孩子们如何自己照料自己,从没教过他们帮我做事,原来我把事情弄颠倒了。
以取悦为生活态度取向的人,在感到不安全时,会把免遭拒绝当作其行为的主旨和基础。这会导致别人占据优势或被他们的不安全感,搞得不胜其烦,正如一位爸爸所说,难怪我的孩子一点儿也不感激我为他们付出,我根本就没问过他们的想法,我只是想他们不领情不体谅,现在我才知道真正不体谅别人的是我自己,我从来没有问过她们想要什么,想成为什么样的人。
不论哪种生活取向,关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。
《正面管教》读书分享13
相互尊重
相互尊重包括以下的态度:
1、对你自己和他人能力的信任;
2、对别人的观点以及你自己的观点的兴趣;
3、承担起你的问题所应负责任的意愿。
将这种态度教给孩子,最好的方法是以身作则,你将会看到,如何将时机和赢得合作的概念与相互尊重的概念融合在一起。
《正面管教》读书分享DAY14
赢得孩子合作的4个步骤:
大多数父母都希望自己的孩子有更好的成绩,孩子们往往将此理解为父母更看重他们的成绩,而不在乎他们本身,当孩子怀疑你的建议到底是为谁好时,赢得合作的4个步骤,应该对你有帮助:
1、表达你对孩子感受的理解:“在你看来,我想要你得到更好的分数,是为了我还是为了你?”
2、表达同情而不是宽恕:“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好,当我父母想要我做的更好时,我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活。”
3、和孩子分享你的真实感受:“我的确是希望你考得更好,因为我觉得这对你有好处,我知道这在现在看来似乎没有什么意义,但良好的教育会在将来为你打开很多大门,能给你提供更多的机会。”
4、让孩子专注于解决问题的办法:“我们怎样才能找出一个办法,使你把努力进步看成对你自己有益的事,而不是因为受到了我的批评你才这样做的。”
营造一种合作的气氛,对于教给孩子沟通和解决问题的技能,社会责任感的根本是至关重要的。
《正面管教》读书分享DAY15
帮助孩子解决冲突
要帮助孩子解决1对1的冲突,可以用解决问题的4个步骤。
1、不要搭理对方,转身走开呗,留下来打架需要更大的勇气。
(1)做些别的事情,玩另一个游戏或者参与其他活动;
(2)为冷静期留有足够的时间,然后采取以下步骤。
2、以尊重的态度讨论发生的冲突。
(1)告诉对方你的感受,让对方知道你不喜欢所发生的事情;
(2)听对方说他的感受以及他不喜欢什么;
(3)告诉对方你愿意做些什么不同的事;
3、一起找到解决办法,例如:
(1)找出一个一起玩或轮流玩的方法
(2)道歉
4、如果你们无法一起解决问题,就寻求别的帮助。
(1)把问题放在家庭会议或班会的议程上,这也可以是首选的办法,并不一定非得最后再用。
(2)和一个家长老师和朋友商量。