梦回小时候，在绿水青山之地，我追着一群洁白的鹅，跑得不亦乐乎，不远处的水池边上，二哥在帮我抓螃蟹，他不爱说话，名字里有一个“贵”字，我追不到鹅，跑过去笑眯眯地问他：“哥哥，是不是因为你很少讲话，每一个字都很珍贵，所以才给你起这样的名字？”
二哥抬了一下眼睑，没有回答我，我觉得无趣，便踩着水池中央的石头，一蹦一跳地到另一边去玩了。
幽幽醒来，想起自己已经很少有如此欢脱快乐的时刻了。此刻，怀念当年天真无邪的模样，思绪回到当下，只觉悲伤莫名。
而后想起有你存在的数年光阴，有欣喜，有心痛，每一种情绪，每一次心脏跳动仿佛都是特别的，特别清晰，特别鲜活。
蓦然想起听说过无数遍的：“你喜欢的不是那个人，而是那个喜欢他的自己和那段喜欢他的时光。”
也许我喜欢的真的不是你，而是那段有你在的时光，你亦不是我刻骨铭心的心爱之人，你是我的时光爱人。
暑假时和一个相识多年的同学聊天，说起这几年的辗转，他问：“是什么原因？”
我沉思片刻组织语言，还是直白地回答：“感情原因。”
“你那么理智的人，怎么会呢？”被人如此问过很多次了，渐渐觉得这不是一个问句，而是曾经了解我的人的一句惋惜的感叹。
我低着头看茶杯里的茶叶，它们静静地卧在杯底，如同相互依偎在一个静谧干净的小世界。
“那他应该很优秀吧？”
“嗯，还好。”我不知道该如何回答。你优秀吗？我也不知道。不过目前算起来应该还不错，毕竟还是学生时代，而你半年前以县状元的身份考入北京大学。这样想来，你确是优秀的。
我喜欢你，却并不是因为你的优秀。
我生性敏感，加之略为复杂的成长环境，养成了看似开朗实则孤僻的个性。或许有着超出同龄人的冷静，却也有着更强的自我保护意识，我不愿意在情感方面给予他人太多，甚至于有些封闭自己，我不是十分内向，但是也活得如同一潭死水。
直到遇见你。你的喜怒哀乐都牵动着我的心脏，那些因你而生的欣喜与疼痛，都是那么真实。原来有一天我也会这样心疼一个人，乐其所乐，忧其所忧。可以说我从未发现过我的心也有如此柔软的时刻，每一分给予都是发自内心的甘愿，而不是迫于道德要求。你是这19年来，唯一一个能让我敢于挣脱枷锁放下颜面去喜爱的人。你是唯一一个让我真切感受到自己是切切实实活着的人，而不是一具行尸走肉。
这数年光阴，我不仅没有成长为自己想要的样子，反而与当初想要的一切背道相驰。我满心满眼只有你，再无其他，也没有自己。我觉得很抱歉，可是也不后悔。那些有你在的时光，就连苦痛都带着一丝满足感，或许相比之下，这些都不重要，重要的是我能感受到。我痛恨那段时光的同时，也无比感激。
不久前，高中时候的一个朋友的法国签证下来了，我打电话过去祝贺，感激这几年的温柔善待，也为自己的漠然决绝向他道歉。
我说这是我第一次如此推心置腹地与他对话，过去的我们不再提，从此各自相安天涯，开始新的生活，不相扰。
他说他觉得自己不如你，因为他考不上北大，但是他五年后回国，未必会比你差。
可我知道，无论今后境遇如何，我都不会后悔曾深爱你。
你是我的时光爱人，我喜欢那段有你在的时光，可是如果我不喜欢你，又怎么会喜欢有你的时光？
纵观这几年的种种际遇，即使有许多的不如意，但如今都找到了自己的方向并为之努力，如徐志摩的诗云：
你我相逢在黑夜的海上 你有你的 我有我的 方向
谢谢你，我的时光爱人。
