手机突然震动，传来了熟悉的声音。那是微信的视频邀请，是我的猪，她又来找我了。于是，我按下屏幕上绿色的按钮。
“猪猪，你在干嘛呢？”屏幕里的她显然刚洗完澡，没了精致的妆容，但这丝毫不影响她姣好的容颜，这是我所熟悉的人，一切都那么美好。
如果是平时，我会开玩笑地说，我在视频啊。
但是这次没有。
“我在想你。”我把我心底里的话说了出来。
她的眼睛半眯起来，嘴角也跟着上扬，“你怎么了今天。”
此时，我应该是洗漱完毕坐在出租屋的床上，而她很有可能还没刷牙。我问她：“你刷牙了吗？”
“没有。等一会去。”然后，她会跟我说她这两天遇到了什么事，吐槽她两个弟弟有多调皮，说外甥女今天又做了什么可爱的事，或者问一下我感冒好了没有。
奇怪，我并没有感冒。不对，我那时候是感冒了的。
好吧，以上都是我的臆想。我的猪一个星期前跟我提了分手。
现在，我是坐在自己家里的床上，用纸巾擦着身上的汗水。我的胸口、后背、腿上，都是汗水，一张纸根本擦不完。
这种情况，每个晚上都会出现，有时候甚至一个晚上会有好几次，从她提分手那天起，不对，是从感觉她不对劲那时起。一个多月了，我几乎没有一个晚上能好好睡觉。
这段时间，我在看书时，和朋友谈话时，不管我在做什么，我都会突然愣住，大脑一片空白。当我一个人的时候，我会一直在想那些事。我在想，明明她说过她不会向现实屈服，为什么现在又放弃了。我还想，我这几个月是真的松懈了，我得到了，我不懂得珍惜了，我不上进了，我不去换位思考去理解她了。我陷入无限的自责。
我不甘心，我不想放弃。我尝试把摆在我面前问题列出来。然后，我才发现，我自己是有多么弱小，面对这些现实问题，我喘不过气。有时候，我都想着，要不就算了吧，差距太远了，按照常规的办法，要达到要求需要的时间太长了，那时候她还在吗？她会等我吗？即使她心里还有我，她还能扛住家人的压力吗？
“好惨啊，毕业没多久就这样。不过，是的，是这样现实的。”我的大学舍友这样对我说。
他是看着我们在一起，然后又很快知道我们分开的人。他是我们的见证者。曾经他问我们什么时候结婚，我说，我们结婚肯定会通知你的，就怕到时候你没空来。
而现在，
犹言在耳，犹言在耳……
前几天，这个舍友突然问我周末在不在广州，他要找我喝茶，说他马上就要出差了。
我感觉事情没那么简单，就到广州找他了，在我和我的猪住的出租屋里。
晚上，他来了。和我寒暄几句后，他就跟我说：“我知道你们的事了，她主动告诉我的。她叫我找你聊聊天。”
我就知道，从他找我喝茶那一刻开始，我就知道是我的猪告诉他了。
她担心我钻牛角尖，而我确实，我现在，我从她提分开那天起，就一直在钻牛角尖了。
她总是知道我在想什么。
而我，我却很多时候猜不到她的心思，或者说根本没用心去猜。另一方面，我恨自己的弱小。有时候，我又会逃避这个现实，要是我生在她的城市，我就是当地人，那即使是以我现在的家庭条件，她的家人也不会这么反对吧。
从我把那些横在我们之间需要我去解决的问题列出来后，我就时常忍不住要去跟她解释，一条一条的解释，跟她说明这些问题都可以解决，或者都可以寻求一个折中的办法。但是我又很怕，毕竟我想的并不一定就是她所想的，这时候走错一步就会万劫不复。退一步说，即使就是这样，我又要让她等多久？
前天晚上快两点的时候，她发了一段话给我，说她喝酒喝吐了，说她被现实打败辜负了我，跟我说对不起，说好好道别。
可是猪，我不要你对不起，是我对不起，我不要道别，我不想放弃你。我想求你也别放手。这时候，我是真的想摊牌想告诉她我的想法了。可是，这样有用吗？我空口无凭，我甚至失业有一个半月了。于是我一直没有回复她。
直到昨天晚上三点，我忍不住找了她，没想到她也没睡。她知道我和她一样难受，但是她让我不要说那些话了，我打电话过去她拒绝了，她说她不想再哭了。她说，都好好过生活。
但是，我真的不想放。
我好想你啊……
到这里，谢谢你，陌生人，看我写了那么多废话。无所谓了，反正她也看不到。
