和很多情路坎坷，婚恋不顺的女人一样，丽雅的所有爱情都充斥着没完没了的争吵。“都是些根本不重要的事，”丽雅说，“一边因为我有小女人没有的气概和见识而动情，一边却在细节上无尽地折磨我……那种羞辱感和挫败感，让我感觉自己不配生而为人，更不配得到爱。”

我知道，丽雅有很多特点，一是仗义，二是慷慨，虽然收入不算多的，不管对朋友还是亲人出手都很大方。但她也很粗心，容易丢三落四，每个工作日都得走的办公路线，她有时都能坐过站，还不爱做家务，个人习惯非常散漫。我很不喜欢强迫别人改变的人，这种变相的自恋折射出的是骨子里最深刻最狭隘的自卑：

1、别人必须变成我想要的样子，否则我就会愤怒。

2、我无法接受别人跟我想象的不一样。

3、我受不了自己竟然连身边这个人都没法控制……

因为没有自我边界意识，所以不能接受对方本来的样子。当你想改变一个人时，其实已经在暗示“我不能接受你，这样的你我不喜欢”。所以我得知丽雅EX和她谈婚论嫁时说了一句“如果你能改掉你的破坏性，我们就结婚”时，我立马劝她分手。这句话其实在说，“只要你能变得像我想要的那样完美且听命于我，我们才能结婚。”

那时她还不解：“他还是很温柔很善良的啊……”

我呵呵一笑：“和你一起时，他为你做过什么吗？”

“家务基本是他做，而且他不多的工资基本都花在了我身上。”

“那么，既然他那么好，你们为什么吵架？”

“他总试图改正我的个性，吃饭时衣挨着了桌子会训我，手机或什么东西没有放到比较不容易碰掉的地方会训我，并且非常讨厌我的金钱观。我是那种对自己很抠，但是对别人很不计较的人。因为信用卡提额了，我很开心，就把卡号和密码告诉他，希望他要买东西刷我的信用网银，但他认为我是要他还信用卡……

我没有向公司强行多要点工资，他认为我不会维护自己的基本利益，没完没了地批判我，无论怎么给他说自己没啥能力时再怎么强硬也要不了多少，当你的实力很难被取代时，别人会主动大把大把地把钱送来，他还是觉得我错了，说眼前的利益都不会要……我气极了，揍了他一顿后提出了分手……

虽然分手之前已经考虑了很久，比如一段感情经营起来并不容易，不要轻易分手。比如他只是有一些自己的特点，这些特点他没有能力看见等，但我想到我们一起的绝大部分都是灾难性地吵架打架，并且吵完之后不是增强彼此了解，而是更加地觉得对方不可理喻，就觉得继续下去非常绝望。所以还是痛下决心分手，只是再多的理性思考也无法让我分手后不痛……有时想，随便他是什么样子吧，只要他在就好……”

“他工资多少？”

“不到我的三分之一吧？”

丽雅说出这句话时，身边有妹子吓了一跳：“你脑子有病啊，都工作了八九年的人，才拿那么点钱，是得多无能的一个人，你看上他哪点儿了。”

丽雅很无奈地说：“没有看上，只是已经在一起了，便慢慢依赖上了有他的日子，他还是很温柔的，生活上把我照顾得很好。”

“就贪恋那一点儿廉价的温柔？你是有多缺爱？”

“很缺，真的很缺，别人对我一点点温柔，我都会感动得想天长地久……但是，真正地在一起后，我才发现，跟他在一起完全没有被爱的感觉，那些温柔会突然变成强烈的挑剔与批判。恋爱于我来说，纯粹是费时费力费钱地找伤害。所以最后忍痛提出了分手……

刚分手时，真的很痛，但只要一想到他可以无限多重标准地责备我，只要一想到如果一段关系需要我无限妥协并且要无限接受他的所有加罪时，我对这段关系的依赖感就立刻消失了。我并没有自己想象中那么依赖这段关系，因为他在边上时，我有一种莫明的排斥感，且他不管是干家务还是工作都慢极了，看见那慢吞吞的样子我就很烦，想到这些，几乎不难过了。我太蠢，因为贪图一点温柔，竟然没有想过找恋人的最基本原则：有能力和你讲道理。”

只想要另一半的优点而不接受缺点是一种愚蠢的不可能实现的贪欲，就像一个女人不能只要某个男人的温柔而不不要他的无能一样。丽雅这句话，是她和血咽泪总结出的经验：你找了个没有能力讲理的人，当然只好没完没了地吵架了。

他还想复合，我不同意，他又要求做朋友，但是，累了，哈哈，累了……”

是的，这样的恋爱太累了。光是一想到有个新人闯进自己的生活，有那么多不可控因素，约会、恋爱、送礼交心、留意取悦对方，等等，光是想想就是一个浩大的工程了，更别说自己在这过程中赌下的心情：患得患失，疑神疑鬼，忧郁狂躁，神不守舍等就够头大了。

分手还要做朋友是件可笑的事，

毕竟，别人以一副占据了制高点的状态洋洋得意地要求和你做朋友，留退路，你再配合，就太卑微了。不是不能做朋友，既然大家相爱过，就是恩慈。睚眦必报，付出多少就要对方加倍偿还，是很小肚鸡肠，我不鼓励这么做，但是，你总有权先疗愈自己的伤口。你浑身和脓带血，如何对另一个人恩慈，如何与他做朋友？

和家庭关系一样，你都没有从亲人的打击中恢复过来，如何去付出爱意与温柔？

分手还能马上做朋友只有两种情况，一是假痛，大家都只是浮浅地玩玩，发现一点点不合适，马上就撤退，谁也没有投入什么感情，所以谁也没有受什么伤，才能你好我好大家好，一团和气，买卖不成仁义在嘛。另一种是真痛，借着朋友之名行相爱之事，由于名不正言不顺，所以那人要做什么，你只能黯然伤神，独自饮泣，诸般异相，变成齐发乱箭朝你射来，你却没有任何可以反抗的借口。选择了这条路，你就选择了把牢底坐穿的路。只留下一段悲壮百转千回，肝肠寸断。

人活一世，能在滚滚红尘里相爱一场，本属不易，竟要生离，那当然是痛！痛！痛！可是就是这痛，才证明你的情是真的，就是这痛，才让你知道自己还不够强大，不够完美。你需要的是继续努力向前，修炼自己，哪怕为了他日遇见，你能心平气和。能淡然地说句：

好久不见！

或，不如不见。

只是，毕竟从此以后，你要断绝那个供血供氧，为你提供氨基酸，分泌多巴胺，刺激你泪腺让你哭，让你笑，让你心魂摇动，准备为之奉献一生热情的器官的作用了。你会痛很久很久……

“再不舍得，也没有办法复合了。”丽雅说，“我很感谢自己给了自己一段封闭的时间来想我和他一起的日子。”然后，从来不想去计较前任缺点的她，在他说出复合时，突然发现复合是件自讨苦吃的事。因为他：

1、多重标准，不管做什么从来没有统一的原则。

2、自己说的话只是随口说说，别人说过的话记在心上，固执且强迫别人承认自己不是打比喻，就是那么坏的人。

3、说某些伤害别人的话后拒绝承认，即使勉强承认了，也说你是断章取义。且说他和她交往是有目的的，花了那么多钱，希望她回报他，但对她的回报表示不接受或视而不见。

4、觉得自己很高远，思考的都是宇宙级的问题，但是她要是不能时时把细节处理好，不维护好蝇头小利，就是个脑子有问题的糊涂虫。

5、从来不验证什么就迷信某种东西，并且还只要不是迷信他迷信的那种，他就觉得别人不会为了自己并不知道原因也不知道结果的某种概念或需要奋不顾身地投入和付出。且定义“XX座的追求是相信”，要她承认自己需要的是“不平等和怀疑”，需要是的虐待和牺牲。逼着她承认自己不信上帝，且必须承认自己因为不信上帝而是个怀疑主义者。丽雅说我没有不信上帝，我不能否定上帝的存在和我不能证明上帝的存在是事实，不代表我就是不信。但他还是觉得“你说得不对，因为XX座就是怀疑主义者”她气得为此又揍了他一顿。

6、他说“自己认识的XX座结婚就不上班了，喜欢让人养着，所以感觉一旦结婚她就不会工作了，心理压力很大”，她伤心地说“你连一次房租都没有交过，好意思说你养了我么？”一个很现实的说明立马让他暴躁如雷，“我为你付出了……我就知道你非常功利，只要别人付出的不是你想要的，你就会全盘否定（老大，给别人不想要的别人还没有权利表示自己不需要？）”吧啦吧啦……开始了……

7、 永远听不懂人话，你和他谈解决问题，他问你情人是什么。你问他什么态度，有没有最起码的情感意愿，他说他的态度由别人的态度决定，永远地制造更多问题。别人做的一切，在他眼中一文不值，还说别人眼中没有任何东西有价值，是的，他要你不要限制他自由，却又要求别人让自己自动自发地享受不付任何代价就得到别人承担了一切后享受的结果。结论：他要很自由地和任何人打情骂俏，招三惹事，你不可以有半点和异性的交流，且不在乎是乎会把你拖成大龄女人……

8、情随境迁，只要不按他喜欢的方式去珍惜他狭隘眼光里看到的东西，别人就是不会珍惜任何东西任何事情。高兴了觉得你哪儿都好，不高兴了，哈哈，既害怕别人太物质要房要车，又要别人性格上很爱钱，不要不在乎钱。高兴了说你旺夫，不高兴了说你克夫，谁喜欢你就得少活三十年。

9、 一会儿要别人彻底地迷信，一会又自打耳光，说要实践了再定义，不要光思辨和相信，再一会却又什么事情都先说别人就是这样就是那样，一边说别人拧巴，一边不知道自己不断自打耳光。

10、没有人类基础责任感也从来说不清楚自己要表达什么，或者说总是无法直接说话，还骂人家虚伪。并且觉得自己做了一点什么，别人就必须立刻给出他想要的回报（神仙也许可以猜出他要什么）。没出息得只能计较小几十几百块钱，还觉得自己NB。

11

、 四处招三惹事，精力都花在了今天取悦这个妹子，明天勾搭那个姑娘上，工作了10年还只能找最基层的工作，看上去为她做了很多事，但真实情况是：他经常这么为别的女人这么做。且擅长把对她说的话对更多的女人转发，“爱你……”“好想好想你……”是他会对每一个姑娘都会说的话，

自己虽然很喜欢勾三搭四但是成功率很低所以不当怪罪，她虽然不喜欢勾三搭四但如果要这么做100%成功，所以她罪不可恕……

他觉得她在背叛和出轨，受不了她的“花心”……

“那你和南哥为什么一点架也不吵？”我好奇地问道。

“哈哈，很简单啊，因为前任挑剔的一切缺点，都不是他关注的，在他眼中都不叫事。从来不说你这样做不行，那儿需要改，他唯一关心的是我的身体健康。只要想到每天起个大早给我做营养餐，晚上从来没有少于三个菜，洗衣擦鞋事无巨细都做得认真而仔细，我就觉得，这一次爱情，长久与否都已经不是重点。因为曾经被这么温暖细腻地照顾过，人生再也没有遗憾。”

找一个看见你优点就无视你缺点的人，你们就不会吵架。不过，这是小概率事件，所以，比较靠谱的是：找一个愿意讲理且有能力跟你讲理的人，不那么偏见，不那么轴，不那么喜欢用先入为主的定义把你打入十八层地狱。

人和人之间之所以容易起争执，不过是因为：

1、底层概念差异

2、主次不分

3、价值观不同

4、立场不同

5、无仲裁

用李笑来的一段文字做本文结尾吧：

沟通成功的关键在于：双方都是讲道理的人（就是肯遵守协议的人）

所以，在选择伴侣的时候，最好……

1、寻找同级别的操作系统；

2、要升级就大家一块儿升级……

我身边的朋友，都是家庭幸福的。他们都符合以上这两个特征。这不是我运气好，而是我基本上只挑这样的人做朋友，因为若不是这样的人，我跟他们沟通也费劲。

人们经常开玩笑，“三观不和最伤感情了……”，其实真的不是玩笑。的确如此，从某个角度望过去，所谓的三观，就是在说操作系统的一部分。

一切的鸡毛蒜皮喋喋不休，都发生在低级的、协议混乱的操作系统之间。有时高级的操作系统，可能会不小心与低级的操作系统“吵”起来，最终一定是高级的那个吃亏……不信你也仔细观察一下，你最终会得到一模一样的结论。

不要跟傻屄争论，他们会把你拉到他们的世界里，用他们多年的丰富经验迅速捣毁你的一切……他们凯旋不用归，而你就惨了，回不来了……

——这真的不是玩笑。

现在总结下来，倒也简单了，夫妻不吵架或者逐步减少吵架频率的方法论无非是：

共同创建协议，

共同遵守协议，

共同升级协议……

能力越小的人，除了智商会越低外，自我设限也会越多。当你看见了一段关系的无限设限，也许，你真的该考虑这段关系的可持续性了……