亲子冲突几乎是每个家庭在育儿问题上最头疼的一件事。孩子做事磨蹭、浪费时间，家长吼上两声；孩子淘气、破坏物品欺负他人，家长打上两下；孩子作业对付、成绩下滑，家长声嘶力竭地批评教育。都说理想丰满现实骨感，明明付出了所有心力，可孩子偏偏就是不买你的帐，每天家中小吵不断大吵不慢。
我也一样，每天面对孩子时不时变化的小情绪以及对抗的不执行，真是无奈至极。每每遇到其他孩子的家长，好像最最投机的就吐槽孩子的不听话、孩子的不专注、孩子的不配合。有什么好方法能够帮助我们解决这个问题呢？我们的教育到底哪里出了问题，才让他们这么容易和我们做父母的发生冲突呢？罗斌老师的第二课“如何让孩子和我们合作”给出了五个技巧，值得思考和实践。
第一，面对孩子不如家长意的行为，家长要采取描述事实而非评判的方式沟通。单纯的描述事实，一是让孩子明白自己的问题究竟是什么，另一方面不会给孩子潜意识里贴上标签。因为大量重复的批判性的语言，会让孩子潜意识里对标签那个词汇增加印象，仿佛睁开了第三只眼睛，发现自己原来是这样子的人，反而让他们朝着那个标签的方向前进。比方，僖妞从晚上8:30一直到9:30都没有练琴，看到如此磨蹭的女儿，我以前会说“你怎么这么不知道珍惜时间？你怎么这么磨蹭？你怎么这么不知道自律？你怎么这么不知道上进”，而现在我只会用一句“妞，我看见你从8:30到9:30一直都没有练琴”先来描述她的行为事实，然后再用“你是否还要继续练琴？”来结束我们之间的对话。如此一来，她将十分清晰自己的行为以及需要采取的行动。
第二，使用提示性的语言，让孩子知道问题的根本。事实上，社会以及生活中有许多常识或者公众认可的行为规范，而这些常识和行为规范，孩子是通过逐步积累才懂得和掌握的。这些知识，学校学不到，将来又至关重要。因此人在小的时候就能够听到家人和他讲这些，对他来说是一笔巨大的财富。例如，孩子磨蹭不吃饭，家长说“你快点吃饭，否则时间长了饭菜会变凉，人吃了凉饭身体会不舒服”就会远远好过“你怎么还不吃饭？天天这么磨蹭想要干什么！”。
第三，使用言简意赅的词语而非长篇大论的说教。例如，到了该睡觉的时间，孩子还没有换睡衣，家长可以说“睡衣”，以此来提示孩子应该准备换衣服睡觉。罗宾老师辅导过很多家庭，许多家长都表示这个方法屡试不爽。的确，清爽的语言不知要比冗长的唠叨好听多少倍。
第四，家长要用“我觉得”开头，告诉孩子我们的真实感受，让他知道我们彼此是两个独立的人。其中要注意，表达的时候不要谈及个性及品格。比如父母两个人正在聊天的时候，孩子过来插话，这时就要告诉他：“你打断我的话，让我觉得很难过”。让孩子感受到我们家长也有挣扎，我们的内心也很难过。这样会让孩子感觉到自己与大人的平等，情绪的感知能力也会敏感许多。有能力接纳别人的感受，通常也能够尊重他人的感受。这个时候，我们家长再来和他谈合作、谈期望，就会容易得多。
第五，使用写便条的方式。文字虽然不如语言立体，但是它不会提高嗓门，不会让人听到指责和怪罪。同时，孩子看到父母辛苦写下的一行或一段文字，就会感受到父母的用心良苦，“劝告”“建议”被听到心里去的概率就会大一些。
沟通的目的本在于让对方听懂自己的看法和观点，让对方与自己配合并产生合作。好的沟通将达到事半功倍的效果，而相反，差的沟通不仅不能达到目的，还会激发越来越多的冲突，甚至起到相反的作用。以上五种方法，每一个都值得我们认真思考和经常实践。形成学习闭环，掌握更多沟通技巧。
