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十一月的第一天，距离上次写文章已经很久了，这件我本来喜欢的事情，我竟然没有做下去。
有人说:坚持永远是一件困难的事，如果它违背了你的意愿，你做这件事是痛苦的，那么你永远不会一直做下去。
没错，这就是我最近的状态，一直在逼迫自己坚持背单词，坚持看书，坚持不去吃蛋糕，坚持锻炼，坚持对人温和友善，坚持不矫情。
最近的我，变的很丧，说不够自律也好，没有狠心逼自己也好，找了一个借口放纵自己也好，现在的我非常不好。
因为考研的压力，因为还没走出失恋的阴影，不管是什么原因，恍恍惚惚的过着每天每天，疯狂的吃零食，疯狂的吃蛋糕。其实我想试试喝酒，可我不敢，我没那个勇气，我不想用酒精麻痹自己，我承认我很怂。
骑着车子在马路上狂奔，憋着一群眼泪，想大声喊出来，想找个方式发泄，可我不敢，我没有足够的勇气去做一些超过我认知的事情。我只能用疲惫不堪的身体疯狂的蹬着小黄车，骑到大腿抽筋，然后停下来坐在路边埋头痛哭。
2
我真的是一个很容易受别人影响的人。
别人失恋了，我就矫情的也想去找前男友聊两句，在这之前，我曾无数次的告诉自己，变的更好，等他后悔，骄傲的告诉他，我不再爱了，我很洒脱。
我想让别人喜欢我，可我很任性，明明是自己应该解决的事，总想着通过别人的帮助来解决，最后不仅别人的帮助没有用，还有些自暴自弃，对着桌子乱发脾气。
我想让好朋友懂得我在想什么，可其他人不是自己，怎么能感同身受呢？人最失败的就是对别人要求过高对自己要求过低。
3
我每天都在运动，并且我称自己为不动会死星人，可我管不住自己的嘴，运动完就去买很多蛋糕和面包，我喜欢它们么？我不知道，一开始我是喜欢的，可吃多了就不喜欢了，可我依然会选择把它们吃完。
我给自己的负面影响是我有暴食症，即使我健身也没有练出马甲线，因为我没有足够的耐心，我没有足够的自律，看着运动达人们的动态里，千篇一律的在谈论的都是同样的道理，少油少盐低糖的饮食加上自律的心态加上适量的运动即可得到完美的身材。
道理我都懂，可我做不到。也许你会说，这有什么难的？可当我对抗内心的欲望时，欲望会吞噬我，魔鬼战胜了天使，一次又一次的失败让我心力交瘁，自暴自弃便成为了最容易的行动方式。
我在日记本里记录下自己五味杂陈的心情，我告诉自己明天不要这样了，这样不好，很明显，这样的劝诫根本没用。给自己找了很多转移注意力的方式，可是转移之后还是会转移回来。继续恶性循环。
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我感觉我现在无可救药，我竟然会用我的未来陪葬我的堕落，这种对自己及其不负责任的行为，我很麻木，很痛心，我有病，但我不知道怎么治疗。
我想成为一个身材凹凸有致的女生，而不是抱着零食摸着游泳圈满脸痘痘的女生。我想成为一个浑身散发着正能量的姑娘，雷厉风行，而不是优柔寡断，容易动情的姑娘。
我一次次的告诉自己改变，却又一次次的失败。默默的看着那些成功的人，她们的故事励志又值得羡慕，而我打开一包饼干，用它来掩盖我的失落。是我对自己不够狠么？是我过得太舒适了么？
我想直面自己的内心，同它和解，而不是跟它对抗，两败俱伤。
