有一种窒息,叫 我妈很爱我

妇女节刚刚过去,一条papi酱的视频被刷上了微博热搜。

视频的主题,是呼吁妈妈们对自己好一点,为自己而活。

看完之后,我深有感触,果然是同一个世界,同一个妈。似乎有了孩子之后,妇女的世界,就失去了多样性。


我和众多子女一样,都是在家庭的泥潭里苦苦挣扎的一员。

我爱我的父母,也承受着父母太爱而造成的压力。


正如papi酱视频里说的,我自小听了父母说过非常多:

“妈妈是为了照顾你学习才辞职的。”

“我们所有的牺牲都是为了让你成才。”

“爸爸妈妈砸锅卖铁也要供你上大学。”


在我懂事后的某一个时期里,一直承受着巨大的压力。

而这压力的来源,正是出于父母真诚的好意,使我不能拒绝,也无法逃跑。


1


我喜欢睡懒觉,放假在宿舍的时候,即便是醒了睁开眼,也要在床上多赖一会儿,等真正穿好衣服下床,就错过了早饭的点,干脆直接并做中午饭吃。


但每当我回到家,妈妈雷打不动七点半叫我吃早饭,如果我不起,他们便会等着我。

有时候因为我实在起晚了,爸爸甚至没吃上早饭,空着肚子就上班去了。


妈妈会抱怨我:“你起那么晚,那菜我们是动还是不动啊!”


我的父母自小就是这样,吃饭的时候,会先挑着吃菜里不太好吃的部分,把好吃的部分留给我。

这件事情并不是我发现的,我曾经一度心安理得的接受着。

是爸爸说给我的。

“你看我跟你妈吃的都是这些不好的地方,把最好最有营养的地方留给你吃。”

我第一次尝到了“负罪感”的滋味。

我其实想告诉我的父母,我一点也不开心,你们因为我失去了吃好吃的菜的能力。


我妈是个爱美的中年妇女,高中的家长会,同学们都夸她长的漂亮,我也为此自豪了好多天。

但每当她买到一件喜欢的衣服,别人送她一条高档丝巾,她都要首先让我试试,说如果我喜欢的话就先给我穿。

我想起张韶涵《mama》这首歌的歌词:

妈妈妈妈别再念我

你爱的方式

往往让我想闪躲

妈妈妈妈找点事做

不应该是我

填满你全部的生活


我并不喜欢父母为我做出的牺牲与放弃。

我希望看到的是,他们每一筷子夹的都是自己喜欢吃的菜而不用想着留给我,每一件喜欢的衣服都漂漂亮亮的穿在自己身上而不是让出去。

我希望看到的是,他们变得自私一点,把最好的留给自己。


2

进入大学以后,我马不停蹄开始找兼职,每当月初,看到卡里打进来的生活费,总是一阵愧疚。

我的父母一遍遍告诉我,她们把最好的东西都给了我,比别人的家长给的更好而且更多。

当我听到这些话时,心里也不是没有感动。但更多的,和papi酱所说的一样,是一种负罪感。

有时候我甚至会觉得,父母对我的好更像一块烫手山芋。


在我父母还是少年的那个时代里,每个家里都会有好几个孩子,我的爸爸妈妈都有不少兄弟姐妹。

可如今的九零后,大多是独生子女,父母给的爱太过集中,反而开始喘不过气了。

不知道从什么时候开始,我越来越害怕生病,越来越害怕死亡。

我不敢想象如果我离开了,我的父母会怎样生活,有极大的可能我妈会哭的撕心裂肺,闹着要跟我一起走。


因为我妈曾一度把我当成她全部的生活意义,这正是我害怕的。

我们彼此都希望对方可以过得幸福,所以当我察觉到到父母的生活,因为我变得糟糕,我会非常非常的难过。

现在的青年人,早被生活的一地鸡毛搞得晕头转向,连幸福的尾巴都很难抓住。

那我们又有什么能力负担起父母所有的幸福感。


3

大概是在家呆闷了,我妈报了个瑜伽班,每天晚上都准时准点的去。

我本以为她坚持不了多长时间,但没想到见证了好几家瑜伽馆的倒闭和扩建,换了好几个地方,我妈依然屹立在瑜伽馆中央。


我妈的转变让我感到惊喜。

她在瑜伽馆里交到了不少朋友,年纪从小到大都有。行成了以我妈为中心的老姐妹小团体,周末还会时不时和她的老姐妹聚一聚。


微信朋友圈也越来越丰富。

从刚开始身体僵硬动作都做不标准,到后来已经可以指点一下新学员了。

妈妈喜欢上了流汗的感觉,有空就拉着我教她游泳,也经常和她的老姐妹一起做美容,逛街,这些都是她以前不会去尝试的。


我打心眼里感到高兴,妈妈有了自己喜欢做的事情,对生活的态度也越来越积极。

父母总是觉得出去玩是件不应该的事情,但其实作为子女,看到父母玩的开心,才是我们最欣慰的。


用papi酱在视频里说的话作为结尾吧。

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