其实 这些话想说很久了 只是找不到合适的时间 合适的理由 更是不知道如何去表达 毕竟我是一个表达能力差的人 其实我的文笔也不是很好啦 所以 以下的文章 文采不会很优美 允许你吐槽 不过还是要多多谅解啦
这些话 都是心里话 或许有些话会显得矫情 没办法 “贱人”就是矫情嘛 嘻嘻
怎么说呢 感觉有好多话要说 但又不知道该从何说起 好吧 就从最新的说起吧 听好了
距离上一次我们闹掰 应该是三个星期前了 5月17号吧 一闹就闹了两个星期 两个星期的冷战 本来两个星期的时间不算很长 但是加上了“冷战”两个字后 感觉度日如年 确实很难受 虽然已经不是第一次了 但是这种感觉还是无法习惯 这一次 我也不知道发生了什么事 我努力的回想是不是自己做错了什么 可是想不起 可能是你心情不好的原因吧 然后加上我的冒犯 最后就造成了火上加油的情况 就这样 你不理我了 一开始我努力的安慰自己 第二天就会好了不要想太多 可是并没有 想开口和你说话 可又怕你烦恼 发生了有趣的事想和你分享 下一秒才想起我们掰了 这种感觉 挺难受的 每天睡觉前 都会回想起我们 感觉失落落的 然后就陷进了无尽的难受 就这样 晚上总是难以入睡 有时候难受的没办法就哭了 哭着哭着睡着了 有时候 睡了几小时 半夜就惊醒了 然后就再也睡不着了 第二天醒来后 睁开眼就想起你 （这几乎成了习惯）接着又想起我们闹掰的事 又开始难受 天天如此循环着
每次闹掰后 总会有人问我“你们怎么了”“没什么啊”“那为什么没有在一起啊”“……”我无言以对了 在别人眼里 有你在的地方肯定有我 （在学校的时候）下意识想想也对 只要我们没有在一起 她们就会觉得我们有问题 好比去吃饭 上厕所 下楼升旗 … 总是那么的明显 明显到别人都可以察觉了
我以为这次闹掰后我们不会和好了 因为你愤怒到把我删了 以前闹掰 你最多是和我冷战 不理我 不和我说话 可这次不同了 我知道 你也都不好受 你也很难受 但我不明白 既然你我都不好受 既然伤害是相互的 为什么还要继续 这我一直找不到答案 当然 这个答案现在已经不重要了 因为我们已经没事啦 哈哈(>^ω^<)（不过我还是想知道(>_<)）
在你受伤的时候 看着你的伤口我都感觉好痛 说真的挺心疼的 一个怕痛的人伤得那么重 而且要痛那么久 那得多能忍啊 在这期间 能帮你的我都帮你 毕竟手动了会痛 不愿意看着你痛上加痛了 能帮到你 我也很开心啦 帮你分担一下痛 只是有时候不小心会碰到你的伤口 我真的不是故意的 但是看到你喊痛的那一刻 好想拍自己 笨手笨脚的
知道和你坐了之后我最害怕的两件事是什么吗 第一件事：考试 是大考那种 每次考完后 如果做的不顺心了 你心情就会很烦躁 然后看什么都不顺眼 我就是其中一个啦 第二件事：调位置 大调也好小调也罢 大调的话 拆开是难免的 可我不想 小调呢 最近才发现的 每次小调后 我们都会闹僵 而且每一次都是一个星期 这貌似也成了一个规律 每次调位置 我都会想 这次不会又来吧 然后自我安慰到 不会了吧 可最后还是发生了 好神奇！感觉被下了咒语
最后一次闹掰的时候 距离高考还有两个星期 我们还是没有和好 那时候 怎么说呢 表面上是波澜不惊的 感觉无所谓 但内心是处于一种崩溃的状态 一直在想 该怎样才能快点和好 我该怎么办 有想过开口和你说话 主动和你说话 可是你不理我 一鼓作气 再而衰 三而竭 然后这股气就没了 这种状态下 实在没办法学下去 在一次实在没办法撑下去的状态里 脑海里奔出了这么一个念头 申请在家自习 这个想法我犹豫了很久很久很久 最终我还是选择了来学校 原因有你也有我 首先 我知道自己在家未必也能学下去 毕竟意识里一直会想着这件事 这样的话没上到课也没复习到 最后自己会后悔 其次 如果真的待在家里了 这样连和好的机会都没有了 虽然闹僵了 但我还是想见到你 即使你不理我 最后自己更是后悔死 最后的最后 我做了明智的选择 留在学校 那段时间 真的希望时间过得快点快点再快点 希望早点解脱 我知道这是在选择逃避 但除了逃避我别无选择 庆幸的是 上天还是善待我了 给了我机会 和好后 我又特别希望时间过得慢点慢点再慢点 不一样这么快就结束 没办法 我们都控制不了时间 只能充分利用时间
说真的 我的情绪非常容易受你影响 你不开心 我很担心 你开心 看着你我也开心 你不理我了 总能影响我好几天的心情和胃口 真的一个星期不吃饭都没事的那种 当然最后被老爸说了几句 在我认识的人中 朋友也好同学也罢 你是我印象中最深刻的没有之一 虽然说只有三年 当给我的感觉是好多年
记得第一次闹掰的时候 是高一的暑假 那是第一次也是最严重的一次 闹了一个月 你把我删了 那时候我还是用按键机 功能比较少 而你的添加好友又设置了问题 我每天都抱着手机拼命地加你 期待有一天你想开了把设置换了 我可以添加成功 但并没有 我给你发信息 可你嫌我烦 我也不敢再烦了 从那个时候起 我就害怕失去你 我曾经和你说过 我认定的人 我不会轻易的放弃 就这样 三年里 我都坚持下来了 有时候想想 感觉这句话特别对 友情玩真的 比爱情还要刻苦铭心 我就算一个例子吧
高一第一学期一开始 我们并不认识 我只是清楚的记得 你做了我的组长 然后第一节语文课就被你抓到我不写作业 然后上报老师 那个崔英老师 嗓门够大的 把我说了一次后我就有阴影了 这是你给我的第一印象 那时候我跟林颖是同桌 然后你跟她是室友 就这样我们认识了 有好多次我都会注视着你（你没发现 你一抬头或看过来我就转眼了） 心想 跟她可以做朋友吧 慢慢的 玩的挺好的 那时候的你 对我还挺不错的 不敢大手大脚的 慢慢的熟了 手脚一起上（有点夸张）时间长了 我也习惯了 其实我也不介意 这应该是你对待熟人的一种方式吧 放假后 帮你搬宿舍 暑假里 天天聊 现在想想觉得有点好笑 到底有什么能让我们天天聊的 我们也好久没有敞开心扉的聊天了
你知道我为什么要修那一部小手机吗 并不是想用回那部手机 而是里面保留着很多很多很多我们之前的聊天记录 好听的话也有 难听的话也有 都是记忆 有时候 我还是会打开相册 翻来我们的聊天记录 挺怀念的 那时候天天聊 感觉有说不完话 东拉西扯 还是很开心 我算是挺依赖你的 这种依赖不同于人们口中所说的依赖 我也解释不清楚 反正就是习惯有你 你也知道 习惯这东西很恐怖 就像人要洗澡 一不洗澡就感觉浑身不舒服那样 现在就是这样
记得之前说过要和你去海边玩一次 可是你不喜欢出门 喜欢宅在家里 挺想和你去玩的 只是每次约你都被拒绝了 就像人们常说的 越是得不到的就越想要 如果可以的话 带我去一次硇洲岛呗 听说那边的海很漂亮 我也想看看 不行也没事啦
现在 要毕业了 真的要毕业了 之前认为遥不可及的毕业 终于还是来了 想到毕业 好想哭 不是我矫情 我也不想哭 只是 一旦想起我们再也见不到面了 眼泪就不自觉的流了 三年里 有苦有泪有哭有笑有伤心有难过有快乐 三年里 记忆的每个片段都有你 三年里 经历了好多好多
毕业了 再也不能一起上课了 再也不能一起打闹了 再也不能一起上厕所了 再也不能一起上课偷偷说话了 再也不能一起做作业了 再也不能一起谈笑风生了 再也不能一起吃冰淇淋了 再也不能一起吃早餐了 再也不能一起吃晚饭了 再也不能一起讨论英语了 再也不能一起做数学试卷了 再也不能一起说老师的是非了 再也不能一起聊极限了 再也不能一起聊八卦了 再也不能逗你玩了……
因为 我们毕业了
一下子 我们自由了 不用一大早就起床了 不用急着赶学校了 不用担心老师突然走到身边了 不用担心被老师抓吃早餐了 不用赶写作业了 不用担心明天又写作文了 不用担心出成绩了 不用担心上课说话被抓了 不用担心教室里有飞虫了 不用担心上历史课了 不用担心晚饭吃什么了 不用担心你不在理我 不用担心我们闹掰了……因为 这一切都不会再发生了
一下子 心里失落落的 空荡荡的 充实的生活 一下子没了 对高中生活没有了抱怨 只有怀念 时不时还会想起以前发生的事 感觉这一切都只是发生在前几天 然而已经过去了好久 说不出的滋味 挺怀念的 三年 感觉好长又好短 三年的奋斗 三年的汗水 三年的努力 最终都归于一场考试 一场离别 说真的 好不舍 不想就这么结束 还想继续待下去 但终究要前进 由不得我选择 三年 梦一场 醒来就结束了 最后都各奔前程
大学后 会认识不同的人 不同的物 也许 大学后再也找不到第二个像我这样的人了 陪伴你 包容你 我担心 在你心情不好的时候你找不到人发泄 把自己憋坏了 我担心 没人像我这样包容你的性格 我担心 不了解你的人把你惹生气了 我担心 怕痛的你受伤了怎么办 担心好多好多好多
不管怎样 希望以后的你都能够开开心心的 不管怎样 希望你记得有过我这么一个同桌 不管怎样 希望你能记得曾经有个人曾对你好
接下来
我说的这句话虽然有四十三个字但是我想说我最想对你说的就是这句话的第一第十八第二十四个字
