01
每次开家长会，我都不想让我妈妈参加，因为我妈妈是残疾人，我不想别人用异样的眼光打量我们，仿佛我们是特殊的存在，是众人可怜的对象，他们的眼神中流露出同情、不屑、疑惑、揶揄每次看到别人一样的眼光，我心里会厌恶自己，会想为什么我妈妈不是正常人。
幼儿园的时候妈妈出席过我的家长会，那是她第一次参加我的家长会，也是最后一次参加。看到我妈妈的时候同学们问我，你妈怎么走路和我妈妈不一样，你妈妈走路好奇怪，你妈妈是残疾人，你是残疾人的小孩，甚至有的学生模仿我妈的走姿。他们无心的一句话或者好奇的询问，都让我感到敌意，羞愧，让那个敏感的我讨厌我妈妈。
从那以后，每次家长会都是我爸爸参加，要是爸爸工作忙不能出席，就会让叔叔阿姨他们参加。家长会和妈妈无缘，就算没有家长去参加，我也不会让妈妈出席。因为我没有勇气去面对来自同学异样的眼光，更不能骄傲地像同学炫耀我的母亲，我连正常的介绍都做不到，对于妈妈我是比较自卑的，我不能邀请同学去我家玩，因为害怕他们发现我妈妈是残疾人，嘲笑我，不和我玩。每当谈论父母的时候，我也不会谈论妈妈，就算别人再怎么说我也不会说关于我妈妈的事情。
在我记忆中我从没有和妈妈一起逛过街，没有像其他母女那样在周的时候一起出郊外踏青，就连我最喜欢的去的那个公园我也没有和妈妈一起去过，在公众场合我们没有一起出现过。
妈妈，你给我了我完整的母爱，可是你的爱只能在我们家进行，我也知道这些年你所受的委屈，没有见证我的成长，是你的遗憾，可是我们没有一起出去过对我也是一种遗憾。
02
我在同学眼里，是个乐观开朗的孩子，眼中有自信，做事果断，整天嘻嘻哈哈的不知悲伤是何物。可是他们不会知道我是个单亲家庭的孩子，我爸爸在我很小的时候去世了，我是个没有爸爸的孩子，从小没有体会到父爱，也不知道父亲对于一个家庭来说意味着什么。
自从我懂事起，我总是会对那些温柔的叔叔有好感，总是忍不住想去和他们接触。幻想着他们要是我爸爸就好了，每次一想到这就会有点难过和深深的遗憾。
有的时候看见别人幸福的家庭，一家三口出去玩，爸爸温柔的沉默的走在最后面，背着包任劳任怨，一脸宠溺的看着对他最重要的的两个人。在街上要遇见爸爸抱着孩子逛街，他们不知道在谈论什么时不时的发出阵阵笑声，那一刻我真的嫉妒，嫉妒为什么我不是那个孩子。要是看见孩子对父亲耍脾气对父亲大喊大叫，惹他生气使他难过，我就在想我要是有爸爸我一定温柔对他，我们一定不会生气，我们会做成好朋友。
班里同学们在哪自豪地谈论父亲，有的说父亲从来没有打过他，她是他爸爸最爱的人，是爸爸的小棉袄，有的说，一会一定会嫁给像他爸爸那样的男人，在家做饭洗衣服，工资都给妈妈花，每到什么什么节日会浪漫的邀请他们一家外出吃饭，有的学生家长会在下雨天来学校给他们送伞，早上迟到了会和他一起上学给老师解释为什么他迟到，我羡慕的看着他们，在心里一遍遍的幻想着我那个缺席的爸爸。
一个人走在路上的时候，会自言自语的说着一些相对爸爸说的话，有时候会想象爸爸在我身边，我们怎么相处，我受委屈一定第一时间告诉他，我想象着他和妈妈来学校接我的场景，妈妈有时训我，爸爸会告诉妈妈不要训孩子，我哭泣的时候会紧紧的抱着我，告诉我爸爸永远都会在身边保护你，给我来自父亲的安全感。
他会做我喜欢吃的饭菜，知道我的口味，会和我一起手牵手逛街，会开车送我上学，我要是迟到了会帮我请假，亲自送我送到学校，我会对他撒娇，我看中一件衣服会让他帮我买下来，我会每天对他说我爱你，告诉他他是我最爱的男人。我幻想着爸爸存在的场景，可是我也只能幻想，因为我没有爸爸。
爸爸，在你缺席的日子里，我真的好想你。
03
我是被家里收养的孩子，我还有一个哥哥，因为他们家没有女孩，我亲生父母想要男孩，就这样他们达成协议，我被领养了。
从小我就羡慕哥哥，因为妈妈去哪都会带着哥哥，会领着哥哥去外婆家，暑假会和哥哥一起旅游，出去玩的时候会和哥哥一起，有时候下班回来会带哥哥最喜欢吃的糕点，吃饭的时候桌上都是哥哥最喜欢吃的饭菜，每天都会炒酸菜土豆丝，而我对土豆过敏，他们竟一直没有发现。
妈妈只会在过年才给我买新衣服，哥哥每个月都会穿上新衣服，哥哥在家可以随时欺负我，我不能还手，因为哥哥要哭了，我会遭受他们的毒打，他们不记得我的生日，连我具体几岁他们也都不清楚，更别说要给我过生日了，我在家就像一个不该存在一样，无论我做什么都不能讨他们欢心。
幼儿园我做一朵小红花送给妈妈，她看了一眼淡淡地点点头，没有想哥哥给她礼物那样开心没有快赞我手工做的真好，后来我看见我的小红花躺在垃圾桶里。从那以后我再也没有给她送过礼物。后来有一天我听见邻居问她，为什么要收养孩子，她说害怕哥哥寂寞，害怕以后他们老了哥哥压力大，领个孩子以后可以分担一下。
我最后还是知道我是收养的了，他们也知道我知道了，我的亲生父母来了，他们只是来看看我过得怎么样，养父母他们说可以把我领回家要是他们想的话，他们没有把我领走，只是以后我在家更尴尬了，养父母每月只会给一点点生活费，他们以为我亲父母会给我，而我亲生父母以为他们会好好照顾我，就这样我别他们共同遗忘。
我也很难过，可是我能怎么办呢，我什么也改变不了。
我只是对自己很失望，为什么我要出生，为什么我不是男孩，我要是男孩我就不会被抛弃。
我从没得到父爱母爱，即使我有两个父母，在世人眼里我是幸福的，因为我有两个父母的宠爱，可是只我自己知道这些年我怎么过来的。
就算全世界都在歌颂父母的伟大，我也只是淡淡的沉默，对于他们我还是有遗憾的。
父母真的很伟大吗，为什么我体会不到。
