老公驾考科目一，我们一家四口相伴住在县城的酒店里，老公胸有成竹，外面的月光无限美好，我跟老公相约俩娃睡着，一起来个浪漫的二人世界，为此老公还特地跑出去买了菜和酒。
不料小王子很吵闹，一直要抱着，我呼唤老公抱着他，我去洗澡，老公突然惊呼：田子扬的脸好像肿了，我们认真一看，果真肿了，昨天晚上小王子就不太舒服，一夜含着乳头，这会儿感觉有点发烧，马上联想他的病，无名的恐惧席卷而来，带着他睡在床上两个小时，再也无法淡定，没有经验不知道小王子的脸到底怎么了，万一耽误了病情可怎么办，越想越恐惧，和老公商量，马上决定带儿子去县城的急诊。
可是身旁的小公主光溜溜的睡得正香，不忍打扰她，也不愿深更半夜把她拉起来去医院，于是与女儿商量，她自己睡在酒店等爸爸妈妈带弟弟去医院，很快就回来可不可以。很担心女儿会不敢自己待在酒店，没想到女儿果断答应了，都没有任何停顿，感叹女儿真的又长大了一些，越来越勇敢，可大脑中还停留着那个怕生无比依恋妈妈的其他人连爷爷奶奶都不肯让抱的小娃娃的画面，我把手机留在房间，与老公开着微信视频，百般不放心的下楼开车赶往医院。现在回想起来，是我跟老公在这一件事情上都还没有长大，而女儿早已经超越了小时候的怕生恐惧，内心已经拥有了很多力量和勇气啦，真的如应童老师所说，孩子所有表面的问题都不是问题，不去关注他，不停留在那里让孩子和自己都卡住，孩子很快就会跨越一个又一个好或者不好的行为。
到了医院验了血，医生说有感染，脸上建议明天去看皮肤科，可能是过敏。低烧37.8，医生问我们是吃药还是吊水。天，听到这句话，我不由自主的感慨，仅仅只是发了一点点低烧，37.8度，就要吊水，儿子女儿40度高烧，我都从来没有给他们吃一口药，娃们一夜自己都可以退烧，感慨之余不禁为很多不懂父母不懂自己的孩子心痛，无比心疼那些稍微有点感冒发烧就吃药吊水的小孩子，可怜他们本来很健康的小小的身体，就这样一次次被凉冰冰的药水摧残，直到变得抵抗力很差，动不动就感冒发烧。
开着车载着儿子回酒店，儿子的精神很好，啥事也没有似的，心里还是隐约的担心，是因为他左脸肿了我们才带他到医院去，平常感冒发烧拉肚子我都是会在家里自己观察护理，实在是担心癌细胞会跑到脸上去，我笑着问儿子：你是不是就想出来看看我们老家城市的夜景啊，是不是想出来兜兜风啊，一路轻松愉悦，儿子的状态非常好。老公跟我说应该没事的，可能被虫子咬了或者撞到哪里了，我说但愿没事，心里很多时候很佩服老公的淡定，虽然他很喜欢大惊小怪，每次把我吓得不行，但他的内心却是无比的强大的。跟老公上车聊起孩子有点小病就吃药吊水的话题，莫名的无力感席卷全身，好想帮助那些可怜的孩子们，可是却不知道从何做起。感受自己最近内心力量的不足，本来这篇记录前两天就开始写了，可那个时候艰难的写了两行字就写不下去了，可能最近跟老公的关系很紧张吧，我分明看到一个很需要关心爱护的小女孩在那里，她不停地自责，不停地质问自己，为什么总是不能专注做好自己该做的事情，为什么学了那么多，总是活不出来，是你的老公不够关心你是你的老公脾气太暴躁，还是你自己能量太低，无法做好自己，还想奢求自己去影响老公，反倒自己很容易被老公影响，最近脾气越来越差，总是发脾气，看看自己都差劲的自己都看不起自己。难怪老公会不断的质疑我就我这样真的能自己带的了两个孩子吗？是我的脆弱和不承担让老公放心不下家里，不敢放开手脚去闯事业，问题还是出在我身上，我看到老公身上所有的缺点和不美好都是我内心里那个没有长大的我自己，确实是这样，我不肯接受那个不好的自己，更不愿花力气去让那个不美好的自己长大，拒绝成熟，于是我不停地与老公抗争，与他内耗，不自觉的与保持身体上的距离，我知道其实我想靠近他，我想与他进行深入的沟通，我知道我是多么的依赖他也很爱他，可就是要与他抗争，我不知道该怎么办，我所学到的一切在跟老公的亲密关系上都是无用的，我用不出来，我与他冷战，我通过对他的攻击，想逼他改正行为或者来与我进行坦诚布公的沟通，我看到了我活在了期待里，我把力量用到了外面，这真的太让我痛苦了。
第二天我们带着儿子去人民医院看了皮肤科说是过敏，一颗悬着的心放下了，现在儿子的脸已经完全消肿了，内心少许安慰。
可到了晚上，给儿子喂奶，乳头放进儿子的嘴里，就感觉很烫，耳温枪显示40度！一整夜儿子的小身体都滚烫，我还像以前那样不停地给他喂奶，自己喝大量的水，不给他盖很热，一夜都一直39.8度，这一夜我没有以前那样的淡定，内心充满了恐惧，我跟老公说如果明天早上烧没有退，我们马上去医院，最近流感多发期，我害怕儿子会不会就因此而没有了，我看到自己是多么的惧怕失去儿子，我把之前儿子发烧我自行在家处理后发的朋友圈翻出来看，以给到自己力量，我看到上上次儿子发烧四天才完全退烧，可那个时候的我非常的淡定，完全没有任何惧怕，给到孩子完全的信任和爱。而现在的我是假装淡定，把恐惧藏起来不要影响到孩子，我整夜担心的睡不着，告诉自己要冷静，我努力的听着他的呼吸，跟女儿和老公的呼吸做比较，还好儿子的呼吸是比较稳定的，内心终于安定了一些，第二天早上小王子的烧终于退到了38度多，我很疲倦，但依然早早的起床，我知道儿子要起来跑一跑玩一玩，果然起床后，儿子精神很好，玩的很开心，吃了早饭烧就全退了，到了晚上再次烧了起来，39.8度！我真的很恐惧，突然间不知道该怎么办了，老公似乎很淡定，不一会儿呼呼睡了，这给了我一点力量，我忐忑的照顾着儿子，看来这次流感病毒真的很厉害。我也看到真的是我自己内心太脆弱了，于是这一天我选择了放纵自己，还因为老公没驾照开车跟老公大吵了一架，吵架的时候我说他没志气，说了戒酒两次了结果还是喝酒，我说他没有原则，30岁的人了还没有长大！那一刻我突然明白我对他所有的气都是因为我对他有很高的期待，我希望他做的很好，这样才能满足我的虚荣心，我看到我对他有很深的依赖，我把我的焦点完全放在了他的身上，我是多么的在乎他，那么他也一定非常的在乎我，以至于我们俩都把焦点放在了对方身上，而且都放在了对方的缺点上。直到此刻，第三天的深夜，第二天早上儿子的烧退了，到现在第三天的深夜，没有再次发烧了，此刻俩个孩子躺在我的两边熟睡着，此刻我问自己，我已经看到了自己，那个脆弱的无力的自责的自己，我还要这样继续下去吗？如果真的爱他，就应该活出一个精彩的自己，然后用高频去影响他不是吗？给自己足够的爱，把自己爱好，这样才能真正给出去爱。应童说我们是看不到自己所没有的东西的，他身上所有的缺点都是我自己所拥有的，尽管我不愿意相信和接受，但这是事实，我知道我现在还无法完全的接纳那个不美好的自己，此刻给到自己允许，允许自己不接纳自己。应童也说过，我们是给不出去我们所没有的东西的，所以要想给出去爱先要爱自己，难道真的如支付宝所说，2018年，我要体验更好的爱自己，先不管那么多，接下来的一个月，我要先认认真真的带好俩娃，不要求他帮忙带孩子和做家务。告诉自己一点点的成长和进步。
没有什么是大到爱无法解决的，记住这句话，好好的爱自己，爱他，爱孩子，爱家人！学会好好的爱！
