文/乔平
写在最前面：喜怒哀乐愁苦烦，人的任何情绪都是合理且正常的。但是，如何做到不让坏情绪带来恶略的行为后果，是每个人都想做到的。这其中，如何建立从情绪到行为的连接，是掌控情绪的关键问题。
让我们产生不良情绪的人比比皆是：一个不听话的熊孩子、一个冷漠或无理的配偶、一个过分挑剔的上司、一个吃不得一点亏的下属、一个态度不好的服务生、一个不讲道理的路人......
除了人，有些事情也会惹得我们愤怒、焦虑、沮丧等坏情绪。比如，打算买房时发现房价涨了、算计好的一次跳槽失败了、溜商场东西没买钱包被偷了、说好一生只爱你一个的那个人移情别恋了，甚至一次堵车、几天的雾霾，以及最近流行的新冠病毒......
而这些糟糕的情绪一旦失控，就会伴随着过激的行为和举动，严重的如打斗、施暴、杀人或自杀；不严重的也会有争吵、郁闷、烦躁，自责、抑郁、内疚等。《我的情绪为何总被别人左右》，就是一本帮助那些容易烦躁、容易发火、容易焦虑的人，解决情绪问题的书。
这本书作者阿尔伯特·埃利斯，是著名的心理学家，理性情绪行为疗法的创始人。他被公认是最具影响力的应用心理学家第二名，弗洛伊德屈居第三。他创立的对咨询和治疗领域影响极大的理性情绪行为疗法，为现代认知行为疗法的发展奠定了基础，也帮助很多人通过这种疗法走出了情绪阴影。
01 坏情绪看似由外界的人或事引起，实际都是自己的事
某天早晨你着急着开车往单位赶，生怕迟到，因为昨天就接到了今天一上班就开会的通知。路上刚好碰上了堵车，眼看着自己上班前赶不到单位了，急得你直想骂街。
你一定认为此时此刻的坏情绪是由堵车引起的吧？其实你错了，让你情绪急躁的并不是堵车这件事，而是你自己对堵车这件事的看法。
大多数人都会以为，是令人不开心的人或事情影响着我们的情绪。实际上，这些令人讨厌的人或事只是一个诱因而已。在这本书中，作者是用ABC 法则来讲这个道理的。
A----代表我们日常生活中遇到的、能刺激我们的人或事。
B----代表你对这件事情的看法。
C----代表遇到这件事情时，你的想法和行为。
意思就是：外界的事件A，引发了你的看法B，从而导致了你的情绪和行为C。尽管从A到C过程非常短暂，有时甚至不会觉察到B的存在，但B却是至关重要的一部分，即我们的大脑对事件发生所产生的瞬间思考决定了最终结果。
搞清楚了引起坏情绪的元凶，我们就可以去尝试控制和改变了。总体思路是：我们不能控制事态A的发展，但是如果我们能够控制自己对于这件事的看法B，那我们也就能控制自己的情绪和虚伪C了。
02 情绪看似可以自己做主，实际上是常常被别人带跑
我们以为，只要自己放好心态，对不喜欢的人或事情看淡一点，就不会产生坏情绪了。但是很不幸，由于我们的认知水平局限，导致思维方式有某些缺陷，情绪经常会不知不觉被别人带跑，长生坏心情。
作者埃利斯给我们总结了常见的三种病态思维方式，我们可以提前对号入座，预防情感和行为的突然爆发。
第一种是恐怖化的思维方式。就是凡是总喜欢想得太过严重，把任何事都想成坏事儿。这种思维方式的口头禅是“万一”，许多灾难性结果都是从“万一…怎么办”开始的。更有意思的是，恐怖式思维的人不仅仅是把所有事情网坏处想，还会主动去找出一些莫须有的证据去证明它。
万一父母不爱我了怎么办？万一考试不及格怎么办？万一我喜欢TA，TA不喜欢我怎么办？ 万一我不能毕业怎么办？万一我工作面试被刷下来怎么办…
你可能根本不知道，让你紧张的不是父母、考试、TA、毕业或者面试，而是你对这些人或事的恐怖化的思维方式。
第二种是应该化的思维方式。就是“我应该怎样怎样，我必须要怎样怎样……”，“你应该如何如何”，“他应该如何如何”。这种“必须”、“应该”的思维方式，我们几乎每个人都有。
很多完美主义者都会有这样的应该化倾向，“你应该拿第一”，“我应该被提拔”，当这种“应该”的事情没有像他想象的那样发展时，就会产生郁闷、讨厌、羞耻等坏情绪。
我们经常看到陪孩子写作业的父母，被不认真的孩子气得火冒三丈。这就是典型的应该化思维，父母觉得孩子必须要认真做作业，该对的题就应该要对。发现孩子和自己预期不一样时，就情绪失控了。
第三种是合理化的思维方式。这种思维就是对什么事都无所谓，认为一切都很合理。简单地说就是自欺欺人那种。
比如有人考试的时候作弊，就安慰自己说，考卷太难了，其他人也在作弊啊。合理化的思维方式，虽然短时间会让人心里好受一些，但回避和否认不是一个根本的解决办法，回避的问题仍然存在，也会一再地浮现出来，导致不良情绪再次到来。
日常生活中的这些思维陷阱，他们总是在不知不觉中消耗着我们的精力，把我们带入不良情绪之中。
03 自认为生来就脾气不好，其实是可以通过调整思维方式得到改善的
既然我们的情绪是因为我们对事物的看法引起的，那么在事情的发展动态无法改变的情况下，我们不妨试着去改变自己的思考方式，避开思维陷阱，不就可以改善坏情绪了吗？
作者埃利斯认为：改变非理性思维模式的重点是，当遇到不顺利的事情时，要多问问自己是如何一步步感到沮丧、焦虑或者愤怒的。不要总纠结这件事情怎么会这样，而是关注自己的内在感受，看看这件事情究竟是如何引发自己情绪的。
在书中，埃利斯推荐了四个调节思维方式的具体步骤。
第一个步骤：在C处问自己，此时，我的感觉和行动究竟有多么不恰当？
第二个步骤：在B处问自己：我是怎么想的，把自己弄得如此不开心？
第三个步骤：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
第四个步骤：我能用何种更佳之选来替代我的恐怖化、应该化和合理化？
书中有个案例：假设你遇到一个工作中滥竽充数的同事，他不但工作效率低下，还经常犯低级错误。你可以这样做：
步骤一自问：遇到这样的同事，我是如何感受和行动的？其中哪些是不恰当的呢？有没有朝同事发火，对他冷嘲热讽，孤立他或者把所有团队的错误引导到他的身上？
步骤二审视：是哪些非理性想法，导致了我的过分生气？厌恶同事犯错拖累团队、他应该被开除、他应该被惩罚、他的存在对我的付出很不公平。
步骤三反击：我该如何反制和回击自己的非理性想法？虽然同事做事能力低下老拖团队后腿，领导又不知情，但我发怒对事态的发展也没有丝毫帮助。同事和领导都无法按照我的期许做事，但我难道非要因为这些事情把自己弄得这么不开心吗？
步骤四替代：我可以用何种更佳之选来替代我的非理性思考方式？对于这件事，我可以先找同事谈一谈，让他能够注意一下自己的工作表现。如果还是没有改善，可以就这一事找领导谈谈，看他如何处理这件事。
我们如果遇到影响我们情绪的事情，都能够按照这四个步骤来，那么我们做出的行为反应，都应该不会让这件事对我们产生不利的影响了，这种引导式的思考，让我们能够在遇到问题时，做出比较合理的决定和行动。
《我的情绪为何总被别人左右》这本书从心理学角度，为我们剖析了引发不良情绪的真正原因，让我们认识了容易掉进坏情绪陷阱的几种有害情绪思维方式，最后还告诉了我们，如何利用更佳之选来扫除情绪障碍，把我们从不良情绪中解脱出来。
细思我们的日常，但凡遇到不顺心的人或事，立马就会有一个行为反应。其实在做出反应之前，还有一个快速的思考和感觉过程，这个过程正是我们情绪管控中应该重点关注和调整的。
坦然承认自己的任何情绪都是合理且正常的，认真学习从事件到行为如何建立连接的方法，这才是情绪控制的关键。把情绪和行为拆解开，接纳情绪，然后等情绪收敛之后，用理性去解释阐述去重新定义行为。
这本书的目标并不是让你硬生生地去摒弃生气、紧张、担心、难过、愧疚等等不良情绪，而是教你如何理性地去抵抗不良情感导致的过激反应才是硬道理。
毕竟过分的烦躁，或紧张、沮丧、恼火、担惊受怕，会让人不能有效地处理人或事；过分的生气，或戒备、被激怒、气得发疯、愤愤不平、嘴巴不饶人、脾气一触即发、挫败，会让人容易把事情搞砸；过分的抑郁或无精打采、一蹶不振，会让人郁郁寡欢，一事无成；过分的内疚、悔恨和自责，会很容易被他人操纵，从而失去正确的判断力，做出错误的决定。
书本中谈的永远只有方法，将方法运付诸实践才是真理，我们身边暴脾气、易怒、爱生气、不开心的人太多了，也许这本书，可以提供一些比较明晰的思路和方法，找到一些合理的思考方式。
常听人说，能控制自己情绪的人，才能更好的控制人生。而掌控自己的情绪可以通过学习，懂得方法，不断实践来解决。
最起码做到不把自己的坏情绪，迁怒于家人及亲近的人身上，不伤害亲人的感情，不损害自己的身体，不因为情绪失控措施良机或遗恨终身，这本书就没有白读。
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