我不过是一个喜欢男生的男生。

当我意识到自己的问题，大概是初一，和所有处在青春期里十二三岁的少年一样，开始在心底滋生一种情愫，不同的是，我喜欢的人是和我体征相同的男生。这样的感情不曾带给我雀跃、期待和憧憬，只有无助、自卑和惶恐。就好像每个人都在迎接晨间的曙光，拉开窗帘欣喜的去感受热烈，而我却害怕刺眼的光穿透我，怯懦的拉紧窗帘蜷缩在黑暗里。

我把暗自生长的枝蔓关在黑暗的匣子里，黑暗才能让我感觉安全。

桃子是我同桌，活泼好动不拘小节的女生，总一副天不怕地不怕的样子，但是也有弱点。她的弱点就是她的心事。

她的心事坐在最后一排，高瘦清秀健谈风趣，用桃子的话来说，走路都带风。在那个暗恋像氢气球一样一捅就爆的年代，桃子只和我分享着她的秘密，作为窥探者，我理所当然的成为了她的挡箭牌，替她转赠个糖果零食，替她借书借橡皮。

"大木的笔跟他人一样，真是与众不同呢"桃子拿着大木的笔沉醉道。

"不就是一块钱一根的中性笔吗"，我嗤之以鼻。

"你懂个p咧"，桃子白我一眼继续兀自沉醉。

我懂吧，我想我懂。喜欢一个人的心情，他在的地方成为禁区，想靠近却又慌张逃离。我喜欢的人叫林安森，坐在最后一排，班里的同学都叫他

大木。

我躲在桃子身后和他喜欢着同一个人，但也因为性别条件占尽了优势。男生间的勾肩搭背和打打闹闹再正常不过。

因为给桃子做邮递员，我们三个慢慢熟起来，有时候也会一起去食堂，一起去小卖铺，一起讨论张学友的新歌。在班里同学调笑桃子，说她怎么有这么多护花者的时候，她会跳起来说:"我们是哥们，哥们你懂吗!"。而大木会笑嘻嘻搂着我说:"其实，是我们俩个在一起。"说实话，这样的玩笑让我窃喜。

我和大木时常有独自在一起聊天的时候，他喜欢的漫画，喜欢的游戏；他不喜欢的人，不喜欢的味道，我都知道。但我都没有告诉桃子，我像一个窃贼偷走她的喜欢并且私藏了下来，成为心事繁重的人。

初二快要结束的时候，大木告诉我们他要转学了，他爸爸让他去省会的重点中学读初三，只要考的还可以，就可以直接升那里的高中部。转走前，全班同学都给他填了同学录，包括我和桃子，那时候的我们都以为这只是短暂的分别，殊不知"以后会再见"是多么的难以实现。

初二的末尾，我的暗恋结束在一张薄薄的同学录内页里，它夹杂在厚厚的册子里，上面的祝福和心意不会显得与众不同，我也知道，不会有人接受我的与众不同。

好在初三的试卷就够应接不暇了，我又回到和大木熟悉之前的样子，少言。桃子说要考到大木的高中去，不再贪玩也用功起来。她认真起来的样子还有些可爱。

直到最后，我知道的大木的那些喜好也始终没有跟她说过，包括他喜欢隔壁班的女同学，还有他说过的，"如果有男生喜欢我的话，那我肯定会逃走的"。

桃子最后没能考进大木在的省重点中学，我们分别在市里的两个高中读书。那时候流行写信，桃子常常会来信，用特别好看的信纸，说她考试好与不好，说她有了喜欢的人。她还是风风火火的样子，而我习惯了一个人，偶尔给她回信，告诉她要好好读书，告诉她我真羡慕她。

是的，我羡慕她，可以轻松的宣告爱，倾吐恨。

二〇〇三年，我读高二。同年的愚人节，张国荣逝世，一生挚爱唐唐在讣闻中写着"夜阑静有谁共鸣"。

如此风华绝代的人也没有免去在追逐爱情中受苦。对于爱情，哥哥描述:不在意对方是同性还是异性，两种他都爱。他也曾说想要寻一个待他归家，对他说"有没有挂念我"的人。他应该找到了，可是最后只留给那个人眷恋和惆怅。

高三的时候，为节省时间，我申请了寄宿，被安排进一个之前没住满的六人间，他们五人分别在两个班，我跟他们都不在同一班。本来就是备考的阶段，比较紧张，大家都各行其是，虽说宿舍突然插进来一个人，不过像我独来独往惯了，也没有给大家带来困扰和麻烦，相处起来也比较和谐。

宿舍有个男生叫张子栋，他不太跟其他四个人一起活动，他的时间都用来泡在自习室，这也符合他优等生的气质。我因为经常请教他物理数学的习题，宿舍里算是跟他最熟。

两个都不怎么喜欢群体活动的人竟然逐渐成为了同一国的人，一起去教室，去自习，回寝室，也默契的只谈功课，不论其他。后来就连室友也取笑说我是不是来拯救张子栋的。

缘分可能真的是奇妙的东西，有些人的出现注定不会只是擦肩而过。

一次周末去自习室看书，没想到饭卡不知怎么被顺走了，里面有我刚冲进去的半个月生活费。我重新补办了一张卡，但是生活不得不拮据起来，有时候下午泡碗泡面或者买两个包子将就一下。

就这样过了五天，张子栋觉得不对劲。"你想省时间也不能饭都不好好吃吧。"

"哦，饭卡丢了，所以这半个月得节省一点。"我尽量说的像我不小心丢了一块橡皮一样随意，以保护我所谓的自尊心。

子栋没再说话，只是后来每天中饭晚饭时间他都叫我和他一起去吃饭，然后他会多打些，以胃口不好吃不下，不小心打多了为借口，每次都分给我。

我和他都不是出自富裕的家庭，这十多天的同甘共苦让我倍加感激他，我们的关系越来越好，他也开始跟我分享他的心事。他说他的家庭把希望都寄托在他身上，希望他能通过好好读书来改变命运，但是他这么努力是因为他自己的梦想。他说他不想待在这个五线开外的城市，而是要去看更大更远的世界。他说想去北京，去看那个人中龙凤扎堆的地方到底是什么样子。

我也想离开这里，可是我想离开的原因是不想留在家人身边，我怕，怕他们会失望。

拿到下个月的生活费后，为了感谢子栋，当月模拟考后我请子栋去看了电影，在学校附近的录像厅。那天下午只有一场电影的时间合适，旧电影《蓝宇》。

电影里的刘烨很年轻，总有一种不可名状的悲情写在他的脸上，他等到了冲破压力的机会，却又不可避免的以悲剧结束。

看完电影后我俩一路沉默着往回走，夜晚的校道学生很少，我有些紧张，我在想我扑通扑通的心跳声会不会被听到。走到寝室的门口，子栋面向我说了句"我们一起考到北京去吧。"

第二天，不出所料的，他们班同学都知道了张子栋和我单独去看了《蓝宇》，纷纷展开了八卦精神，演绎出各种版本，进而传到我们班。我太心虚了，招架不住他们的调笑，不知道如何回应，只能笑笑。可我害怕给子栋带来什么影响，想给他解释些什么，反而是他安慰我说没什么大不了的。

我在八卦的中心诚惶诚恐，我在想如果愈演愈烈我要承担下所有的口舌，至少给张子栋一个清白。结果没想到是我想太多，还没几天的时间漩涡就过去了。后来我知道，是子栋在他们班说了"我们就是在一起呀"，结果八卦的同学觉得无趣，又都纷纷散去。是呀，他们都认为这是不可能。

高考终于结束，宿舍的室友也准备收拾行李回家，不管考试结果如何，这一年背负的压力可以趁假期好好发泄了。临离别，宿舍的人约了一起去唱歌，从未在公开场合唱过歌的张子栋点了一首Eason的《禁色》。

窗边雨水 拼命地侵扰安睡

又再撇湿乱发堆

无须惶恐 你在受惊中淌泪

别怕 爱本是无罪

请关上窗 寄望梦想于今后

让我再握着你手

无须逃生 世俗目光虽荒谬

为你 我甘愿承受

愿某地方 不需将爱伤害

抹杀内心的色彩

愿某日子 不需苦痛忍耐

将禁色尽染在梦魂外

别怕，爱本是无罪。

"明天开始报志愿，别忘了我们说好一起去北京。"

"好，我们北京见。"

一个月后，我们都收到了录取通知书，张子栋如愿去了北京，我去了武汉。

是的，最后我做了胆小鬼，我不知道北京等着我的是一个怎样的故事，所以在故事下笔之前我干脆选择逃跑。之后我再也没见过子栋，只是大二的时候，在企鹅上我看到他给我留言，问我有手机了吗，号码是多少。我敲过去一串数字，两天后我接到一个北京的陌生电话。

"过的好吗？"老土的开场白。

"挺好呀，就是武汉太热。"我笑着说。

"那还不是你自己选的。"

是啊，我自己选择的方向，什么结果我都应该承担。电话里我们只聊了些有的没的，他没有质问我为何逃跑，也没有责备我的懦弱，他还是那么贴心，照顾着我的自尊心。这个比我勇敢愿意陪我的人，我希望你过的好。

现如今，我三十岁，交往过几个对象，也因为对自我外表的讲究得到过不少女性朋友的倾心，但我还是孤独的灵魂。我想象中那个回到家会说"有没有挂念我"的人还没有来。

但我还是应该庆幸，我们这样的群体已经被包容。我也有了拉开窗帘的机会，阳光只有一种颜色，但是如果你有棱镜，它还可以变换成那么多丰富的颜色。

爱，本是无罪。