I：这两天你在亲密关系上有了新的思考，要不咱们来聊聊吧。

W：好啊，今天想得比较清楚一些了。

I：你跟莹莹讨论过，她是没办法下班后像你一样去学习的，这点你怎么看？

W：我突然发现，这只是我的期待——至于期待是什么，下面在讨论——我只是把她说出来而已，她愿不愿意去做，这是她的选择权利。

你总是会做对自己有价值的事情，只不过自己是否意识到而已。对于莹莹来说，学习并不是最重要的，也不是现阶段对她有用的事情，所以我要求她去做，她能配合就已经做得很好了。就像前两天，她给我发罗辑思维的一集音频，这让我很开心，因为她有去做了。

但因为是要求她去做的，而不是她自己想要去做的，因此做起来，感觉不是那么一回事。这并不是说她不好，而是在她还没有确定这件事是否是自己需要，是否重要时，她是不会用心去做的。她本身就有能把事情做好的能力。你看她能把房间整理得那么干净，这本身说明她不缺能力。

I：那你为什么要她学习呢？

W：我害怕因为两个人成长步伐不一致，导致渐渐走远，最终会分开。

I：你为什么会害怕与她分开？这背后到底隐藏着什么？

W：这里很复杂，目前我只能触及表层的东西。我之所以会害怕，原因有这些：

首先，我害怕分开后遇到更大的麻烦，因为我还需要花费更大的时间和精力去找下一个伴侣，而且指不定找不到像莹莹这么好的。

I：这个理由很“自私”，但却符合人性。但如果莹莹听到这个理由，会很伤心，她会觉得对你来说，只是一个“暂代品”，一旦找到更好的，你就有可能离开她。这对她来说，是没有安全感的。

W：你说的没错，这是我之前一直不敢去面对的，但这个理由就存在在哪里，我需要去面对。

I：这个理由很难让人接受，但它确实存在的，只是它是唯一的理由吗？我想听听你的第二个理由。

W：我害怕面对社会和道德的舆论压力，因为跟莹莹相处这么久了，要是再分开，不仅会耽误她，而且还会被别人说“你们都相处那么好了，怎么还分开啊，是不是你不忠诚？“我不想应对这些舆论。

I：其实，这个理由也很“自私“。需要说明的是，这里说的“自私”是指你只考虑到自己的感受和利益，没有从对方的角度来考虑。而且你有没有发现，你在维持一个完美的形象，不希望被任何事物破坏这个形象，你在把这个形象当作自己，即使这个形象都无法满足你的需求。

W：是的，我之前很纠结，也不敢去面对这个“自私”的理由，觉得我只为自己考虑，而不为莹莹考虑。而且我逐渐感觉到，那个完美形象已经不是我想追求的了，但把它破坏掉，就需要面对自己真实的需求。这些需求很可能不被别人认可，但却是我真实需要的，甚至我需要去捍卫这些需求。

I：恩，这个说得太宽泛，而且你还在逃避面对，这可能在阻止你去寻找真正的理由——很可能你在害怕面对真实的理由。不过现在你能说出来，就已经很好了。

W：恩，也许吧。还有一个理由。

我要求她学习，是想帮助她提前做准备。对于每个女性来说，当妈妈的那一刻会有很大的变化，其中最大的不同就是，家庭、工作和孩子三者同时压在自己身上，就会有很大的压力。我担心她应付不过来，而且我希望她能自如面对这些问题，所以我希望她能提前学习。

I：这里有三个问题：

第一，你真的是为她好吗？还是你担心，她不会做，所有的活全部都由你来承担，你想想都觉得头大，因此要求她学习，以此来分担自己的压力和麻烦？

第二，她真的没有能力应对吗？我觉得未必，如果她没有学习，是不是她没办法应对未来的困难和麻烦。如果你是这么想，那么你需要反思一下，这是不是你的问题？

你的问题很可能是，你低估了莹莹的适应能力，或者更本质地说，你没有给她足够的信任，相信她有能力去应对，或是你有办法跟她一起解决这些问题。而且你有没有发现，你在犯的是：你以“爱的名义”去绑架对方。

而更往深层来说，你会低估莹莹，很可能你希望莹莹离不开你，以此满足他人对你的依赖感和认同感。你一方面希望被他人需要，想要被依赖，但另一方面却又不希望承担过多的责任，这会使你过得很累，这样的话，很有可能你阻碍了莹莹的成长，帮助她分担她本该去应对的困难，这反而让她习惯依赖你，而不是由她独立去思考解决方法。

还有一点，她真的需要吗？你现在对她的要求，是你认为她需要的，而不是她真正感觉是自己需要的。因为你在给她方法，却没有告诉她为什么需要，同时也没有让她感知到自己需要。这就变成，她会相信你所说的是好的，所以愿意去做，但不会认为这是自己需要的，而主动去做。

在这个层面上，是你“教”的有问题，而不是她的问题。你并没有给她示范怎么做，或是做成后会是怎么样的，如果没有做会是怎么样的。她不需要你告诉她该怎么，而是给她看看，由她自己判断。

所以，你今天探寻的三个点来说，都是从你的角度出发的，都还不是真正的原因。但有意思的是，从这些理由能够发现你的问题。

不过需要注意的是，上面这些对你的要求是很高的，做不到很正常，但如果你希望能跟莹莹有更好的发展，就需要尝试去做，一点点做到。

W：是的，你说的没错。这些问题我会犯，会很丢脸，以前我不想被别人看到，但现在我不会因为做不到而焦虑和羞耻，而且也不会觉得要做到是理所当然的事情。

I：再往深一步问你，你为何对亲密关系有如此的执着？你希望拥有什么样的亲密关系？这个问题，你不一定现在答复我，很可能这个问题你很长时间都不会有答案，但带着这个问题去思考和发展亲密关系，对你自己是有帮助的。

W：或者正如前天我给莹莹写的信，可能这个答案最后并没有大多用处，但知道的话，对我来说，就像最后一块拼图，感觉自己的人生会变得清晰而完整。

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