粉红色的童年
小时候，我长有一头金色的头发，小伙伴们都叫我“黄毛丫头”，看着外面跟我不一样的各种黑色的头发，我像极了一个外星人。这个小绰号一直伴随着我，每每被别人叫，我都会很难过，还会偷偷哭泣，甚至害怕到不敢去学校。
但即使这样，家里也没有任何人会替我出头，因为在那个年代，在我的家里，即使我被人摔倒，磕到墙角，头上鲜血直流，家人也不会去找别人麻烦，因为妈妈说：我们是天主教徒，要给别人做表率，少生事！
我就在妈妈这种“乖孩子”的模式下成长了。
快要上初中了，爸爸给我买了一件红色的外套作为新年礼物，对面的大妈却指着我说：一个女孩子家家的，花那么多钱给她，不值得！面对这样的闲言蜚语，我欲哭无泪，只能躲起来悄悄难受。
这件衣服是我人生中的第一件像样的衣服，此前所有的衣服几乎都是哥哥们穿过的，然后由妈妈做一件外罩搭在外面，我就要连着穿一年，中途几乎是没有其它的衣服可以替换的，而这样的衣服差不多三个月就会被我穿破（小学四年级时，妈妈做好一件外罩给我后，家里就开始盖新房，我被分配到邻居家睡，等房子盖的差不多的时候，我的一身衣服已经胳膊肘和屁股蛋的棉袄都露出来了），并且所有的外罩也几乎年年都一样：粉色的布料，加一点白色的丝带做为装饰。
这直接导致我在很多时候不能分清自己应该穿什么？
有很长一段时间，我竟然以穿哥哥的衣服为骄傲：哥哥的军用皮带，哥哥的棉袄，哥哥的马甲.....就连鞋子，我也穿男士的板鞋。
所谓的金色童年对于我，就像是一场换身游戏，游戏结束了，我才发现自己原本是个女生！
黑色的大学
二哥先一年上了大学，我第二年也上了大学，原本就不太富裕的生活，一下子陷入了僵局，于是大学的第二年，我就开始想方设法的找寻一些可以赚钱的机会：做家教，饭店打工，做清洁工，做推销员。
早上4:30起床，收拾完就开始一天的打工和学习，直到晚上10:30才拖着沉重的身体回宿舍，经常因为一天的运动量太大而腿脚有淤青，但即使这样，也不告诉父母，怕他们担心。
每每给家里打电话都会说：我挺好的！
直到2006年，没有毕业的我就偷着买了火车票南上广州，才敢告诉妈妈，我要去广州了。然而，在我还没有站稳脚跟的时候，母亲打来电话说：你能不能给家里寄点儿钱，你哥哥要修车用。那一次我狠狠的拒绝了母亲，并挂断了她的电话。
那一刻我回忆起大学时，有一次刚回到家，脱下了爸爸当年买给我的那件红色的衣服，口袋里掉出一张纸，母亲翻开了纸，是一封男生写给我的情书，他面色凝重的说：你还是不要谈恋爱吧！你看咱家这情况......
当着母亲的面，我撕掉了这封信，并保证大学期间绝不谈恋爱！
一整个大学期间，我就做了2件事：打工和学习。
大学就像是一团被染黑了的雪，任凭我努力的想要把他洗白，但最后它却成了一滩污水。
不会笑的我
初中的时候，因为一次车祸，我的几颗牙齿被撞掉了，有很长一段时间，我都不愿意开口说话，即使说话，也会脸红到脖子。后来上了高中，大学，直到09年的时候，自己工作赚钱了，才到表嫂舅舅的医院做了假牙的重置。
近10年中，我很少笑，大都埋头做事。慢慢的我也很少表达自己的想法，见了熟悉的人也只是点头微笑而过，父母都说我没出息。
没出息就没出息吧！
有一段时间我甚至自己都嫌弃自己。
我觉得自己不配拥有很多东西：帅气能干的男朋友，高品质的衣服，甚或是高工资的工作......
后来妈妈来深圳帮我带孩子，她夸奖孩子最多的一句话竟然是：你除了长得白之外，什么都没有！那一段时间我开始一再的冒出一个想法：赶紧让老妈回老家！
然而老妈没有回家，而我却开始变得依赖起她来.....
可从此，原本就不会笑的我，愁容更多了，甚至有些抑郁了。
开始理财的我
上个月，我开始尝试着记账，尝试着策划团队的商业模式，太难了！我违心的做着自己不想做的事情，表面上看来，事情在一步步的前进，然而身体却一再的罢工，刚开始轻微的不舒服，到极度的疲乏，甚至开始各种生病的症状（嗓子痛，脚上出脓水，嘴角长疮，流鼻水......)，我开始整理自己的人生。
父母给予了我生命，但他们却忽略了我的成长，更多的只是责骂和不认可，2006年参加工作以后，慢慢的接触了更多的人，我开始有了自己的想法，并进行各种尝试，我开始自己选择自己的人生，但即使这样，我依然不能达到自己最喜欢的样子--我也不认可自己啊！
2016年，整整10年过去了。有幸认识了49度活法的胡清老师，至此，我才开始关注自己的身体，认识自己的行为模式，并在生活中修缮这些行为模式。
2016年3月去别人家做整理时，我会按着自己的技巧，强势的要求顾客也按照我的方法去折叠衣服--因为这样最省空间！物品是整齐了，可人心却不那么舒服了。
我也开始要求老妈按照我的样子去折叠衣服，还要求她把不穿的衣服，鞋子扔掉，最终惹怒了她，她郑重的告诉我：如果要扔，你连我也一起扔了吧！
我开始默默的反抗，在40天的时间里，我不跟她说话，我要告诉她我才是家里的女主人，这是我的家。40天里，我难受极了：要照顾2个孩子，还要做一家老小的饭菜，最重要的是，我不能外出工作了，我刚刚起步的整理事业戛然而止了。
于是我开始跟家里的物品诉说我的不开心，跟他们说我的委屈，家里的物品被我打理的整齐有序，孩子被我的举动暖化了，开始喊我“妈妈”。
妈妈从此开始慢慢的柔软起来，她开始偶尔会夸赞我了，也开始夸赞我的孩子了。
时至今日，我又开始向前迈步了，开始与钱做朋友。
钱在我的生命中一直是一个很抗拒的东西，虽然我没有大富大贵，但钱对我而言却一直却是一个开不了口的东西。
胡老师再次帮我解开钱的秘密，可我依然对于钱不能有一个正确的认知，我依然不想理它。这像极了我跟老妈之间的关系，我明明知道，老妈就是这一辈子我永远也舍不掉的亲人，但我却总是不愿意去与她靠近，因为我抗拒她的强势，抗拒她的急躁，然而她的这些特质我都继承了！
因为小时候全是妈妈给做的粉色的衣服，上大学的时候，我全部选择了黑色的衣服；因为大学全是黑色，毕业了我就全部拒绝黑色！
此时此刻，我穿了一身黑色的衣服，坐在电脑前在码字，这一刻我却喜欢极了黑色--因为我再一次迈出了自己的脚步，我不再拒绝黑色，我不再拒绝谈钱，我不再拒绝接纳自己的不完美。
我开始欣赏自己的不完美。
我开始理解妈妈，她是一个自尊心那么强的女人，却嫁给了一无所有的爸爸；她在没有父母兄弟姐妹帮助的情况下，跟着爸爸一起，像一个男人一样工作，来供养3个孩子；在那个连自己都没有得到爱的年代，她却还要去付出爱给3个孩子；在那个重男轻女极度严重的年代，她却一再的学着去一碗水端平.....
妈妈是不完美的，我接受这样的妈妈，就像是我自己一样不完美，可这就是我的妈妈，这就是我自己啊！
大学虽然没有时间去疯玩，但却让我更早的学会了各种社会技能，更快的适应了社会，在很多同学都前途迷茫的时候，我第一个找到了自己喜欢的工作。
我不喜欢记账，抗拒跟前做朋友，但钱却让我觉得自己有更高的价值！
于是我开始迈出打大步：
12月份，我更喜欢记账了，因为记账，我更清晰的知道自己需要增强哪些东西，需要削减哪些东西；
12月份，我去了朋友Sammi家，把她送的我不喜欢的衣服拿去换成了我喜欢的衣服，还在她的邀请下，穿上了黑色的裙子，那一刻，我觉得自己更美了；
12月份，我开始清理自己的通讯录，把原先近千的朋友数量，削减到182位；
12月份，我开始对自己不喜欢，自己不在意的人和事say NO.
在生活的点滴中发现和找回丢失的自己，让五彩生活的画卷一点点展开，让幸福的笑容从心底绽放，这是否也是你想要的日子？
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