看完《奇葩说》这一期的辩题，当生活对你暴击的时候，该不该感激他？看完之后我的心情没有平复，决定还是想写点东西。
当邱晨说到，其实暴击不是什么被车撞抑或被砸伤，有时候暴击是隐藏着的，一天天的潜伏积蓄，然后突然有天你发现，原来你已经潜移默化的就离你所想所要越来越远，甚至都没有可以有发泄的对象，这才是可怕的。
这是个很鸡汤的话题，每一个人都有每个人的故事，每个人有每个人的理解。
从小，我们都被问过同一句话，那就是你长大后想做什么？
不知道有多少人还记得我们曾经说过的小时候的梦想，至少我没有办法记起来。然后我就问我，那现在想做什么?还是没有办法回答，因为我真的不知道现在的努力是为了什么。
从小到大，只是被灌输了个观念，好好读书，然后考上大学，考上大学之后，就被告诉，好好找工作，努力赚钱。
就是这样子一步一步的被灌输这这个观念走到今天，在这样的一个时代，看到一个个活的有趣又独特的个体之后，突然间觉得自己的生活就是一片空白。
为什么我的生活就可以机械的这么苍白无力，而别人的生活可以那样多姿多彩，活的那么潇洒自在。其实，我知道，这都是我自己造成的。甚至我害怕，我害怕我会习惯，甚至不会去思考，就这样子机械的过着，然后嫁人、生小孩、供房子、上班、养小孩，每天为了柴米油盐、为了每个月定时打进来的工资，为了爱人的越来越冷漠，为了小孩的教育而烦恼。更不要提什么诗和远方。
其实，我知道，时间越久，我会越来越害怕，甚至懒得去改变，最后只是找个理由搪塞自己，告诉自己：你看，他们都是这样子的，你真的没有什么。
今天是母亲节的日子，我看到很多朋友圈都晒出母亲的照片，每一个人的话我都会很认真的看一遍，很羡慕，真的。因为此刻的我甚至都不敢，给她电话，因为， 我怕。
真的，很害怕，不管是亲人还是朋友，最怕的是他们问最近过的怎么样，没有办法回答，没有办法将我现在的所遭受的这一切告语他们知，不是受了多少委屈，而只是我知道我现在过的不快乐，我没有办法将我的委屈和难受告诉你们，因为我已经学会了深夜里自己舔舐伤口，白天里的我，是没有办法赤裸裸的将它坦露。并且我害怕，害怕我的不快乐感染你，因为我都没有办法让自己快乐，你的不快乐，我更加没有办法抚平。
然后我就只能用还好来掩饰，什么都变成了还好。工作怎么样？还好。过得怎么样？还好。工资怎么样？还好。吃的习惯不？还好。
什么时候我开始变成了一个还好的人。什么事情都习惯了自己扛，朋友说，这叫成长。也许吧。
可是我怕的是这不是成长，而是对生活的妥协。过得不开心，又不去改变，然后用还好来糊弄自己。要知道，我才二十出头，我还有大把的时光，可是我就学会了什么都说还好。这个时候，不正该是喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢的做自己的大好花季时光吗？我怎么学会了如此老成。
然后我就问我自己，除了你现在的工作？你还想做什么？有什么东西可以又养活你，又能够过得开心。
可怕的是， 我想不出任何东西来。
然后想起了身边的朋友，她跟我说过，她说，每天晚上，她都有千万种想法，想做这个，也想做那个，可是第二天早上起来，身体就会一样的机械，闹钟一响，照样刷牙洗脸，乘车上班，这就是现实，她说，没有办法，我总要养活我自己。
对啊，总要养活自己。其实，我知道，因为我们没有办法抛弃，抛弃自己辛辛苦苦熬过来的二十来年，苦逼的学了四年的专业化作泡影，最无奈的是，我们不喜欢这些，可我们却不知道自己喜欢什么。
前段时间，我觉得写东西能够带给我快乐，要不我全职写作，可是当我写着写着，发现自己的积累是这样的少，大神门都写的那么好，写作的话，我要怎么养活自己，然后发现我不能仅想着写作，我要怎么让自己写的东西让别人看到，让别人喜欢，原来，一切都是这么容易的，然后我就又重新将重心投入工作。
然后大家都在开淘宝店，搞微商，赚点小外快，不然靠死工资，过的很苦逼。可是当我着手考虑要不要开始的时候，发现自己一直在准备的专业考试，又要开始复习了，要知道，已经过了两科了，还剩下四科，难道就要这样子放弃吗？最后我又说服了我自己放弃在这条路。
再后来，我想着大家都炒股，要不我也来搞点，可是发现，毕业两年，自己居然积蓄都没有，最后什么都干不了。
这就是想法一次又一次夭折的过程，我知道，很多人，肯定跟我有同样的想法，甚至不知道自己要什么，所以也就无从谈起什么坚持。
所以，有时候，我害怕的不是生活给予的暴击，而是被生活打磨了棱角，不再是以前的追风少年，不知道自己要什么，也就谈不上喜欢什么，更谈不上坚持什么。
追梦的人，总是自带光环，那样子熠熠生辉。无目标的人，总是四处乱飞，找不到方向，耗了力气，停滞不前。
