如果漂泊是成长必经的路牌
你迷醒岁月中
那贫瘠的未来
像遗憾季节里 未结果的爱
大概每一年的6月23号，都会想起高考成绩出来的那个深夜，回不去也忘不掉。
高考意味着什么，到现在我也没法对它进行某种准确的定义。以前对人们说“高考决定一生”嗤之以鼻，现在想起来觉得自己当初太幼稚了。也许高考不能决定一生，但可以改变一生。昨天听说母校高中考上了一个清华，心情很复杂，很激动开心也很心生敬佩。在我们这座小城里，很难想象出了一个清华高材生意味着什么。我们骄傲，我们自豪，也真的明白了高考意味着什么，大概就是接近好的未来一条最简单的捷径吧。以后漫长的人生里，人际社交，柴米油盐，大概没有什么比安安静静坐在教室里埋头读书只为一纸试卷更简单的了。
提起高中似乎总有什么难以启齿。特别羡慕那些至今为止没有做过什么让自己后悔遗憾的事的人，遗憾的滋味很痛苦，无论何时想起，都会让自己再回到那一天，重新经历一遍无能为力。
大概从小顶着一个好学生的名号，所有的学习成绩只是为了这个名号。也或者自己的虚荣不允许自己被落下，也或者想成为家人口中的骄傲。初中那几年很简单，学习，考试，考不好了就哭鼻子，然后再重新振作，投入下一轮的学习中。也许是那时看见的世界太简单了，没什么爱好，唯一执着的就是不务正业的看小说，写小说。中考对我来说，是水到渠成，我一直坚信我初中的努力足够我考上理想的高中，就像自己流的汗只有自己知道，别人是看不到的。
高中以后，世界似乎广阔了。坚定的选择了文科，考上了精英班，似乎每一步都是计划之中，直到后来，很多既定的理想转了弯。坐在精英班之后，我成了中下等的学生。大概是内心的抗拒，学习对我来说变成了某种桎梏。成绩差，所有的表现都成了学习不好的原因。比如说我爱看书，当然不是课本，比如说我经常情绪不稳定，要么哭的昏天黑地，要么笑的疯疯癫癫。这些都成了老师日后批评的证据。我能怎么办呢，高中那段日子里，早上六点上早自习，晚上九点五十下晚自习，尽管有很长那么一段时间，我真的竭尽全力的学习，成绩也丝毫竞争不过别人。那种从小到大伴随着的骄傲跌入万丈深渊，我开始变得极其敏感和自卑。从小到大数学就很差，大人们就会说数学差就是笨，所以很久以来我一直觉得自己很笨，脑袋不灵光。后来我装作坦坦荡荡，趾高气昂，只是为了让别人觉得我并不在乎，掩饰自己那可怜的自卑。觉得自己很差的时候，你会觉得全世界都在看着你的笑话。事实上，你差的时候，根本没有人会看到你。
高二下学期的时候，因为一部《霸王别姬》爱上电影。从此，在别人眼里我成了一只误入歧途的羔羊。那时候，压抑的高中生活中，电影满足了我所有的想象。在光影里，我似乎找到了一直苦苦求索着的未来。我开始疯狂的看电影，很快，简单的爱好变成了可怕的理想。在那个人人埋头苦读的高三里，我偷偷买来了专业书籍。在别人午睡的时间，我趴在桌子上把自己蒙在衣服里偷偷翻开书，小心翼翼地看着那些我从前从未见过的生僻的词汇，又生怕被别人发现自己的秘密。压力越来越大的学习和无处诉说的苦闷，只能化成每一个放学后一个人戴着耳机在后操场上走的一圈又一圈。那时候，我不知道自己的选择对不对，我无比渴望有一个人来支持我，或者只是听我说说话，可是，在那个人人自保的高三里，没有人有时间听你谈梦想。
那时候我躲在被窝里看《阿甘正传》看的泪流满面，依然坚定着自己的选择。曾经想过干脆就半路去学艺术吧，可家人会觉得那实在太无理取闹。想想他们不该为我再承受多余的负担，于是心里断绝了这个念想。心里想着，那就靠自己吧。所以后来，所有的一切都是偷偷进行的。我努力的让学习成绩进步，努力的让自己看更多的电影。
记得又一次考试失利，班任把我叫到了走廊。说了多少我不记得了，只记得了我鼓足勇气说了一句我想去考试，去考导演编剧。大概没有人知道说出那一句话我要付出多大孤注一掷的勇气和决心。所以当老师否定我的时候，我已经不记得她说了多少，唯一清晰的就是那一句“你走了就不要回这个班级了”。很清晰，字字戳在当时我单薄的心上。后来，老师说话的声音很大，我没出息的哭了，大概是最后抱着的一点希望也彻底破灭了。老师还在批评教育，楼上理科精英班那个我曾经很崇拜喜欢的男生正好经过，他惊讶的看了我一眼，我努力的低下头，听见了最后一点自尊分崩离析的声音。
我这个人，越被打击越想反抗。于是，我毅然决然花了300块钱的报名费，跑到复印社借人家的电脑填了北京电影学院的报名表，定了火车票。那时候，倔强地想着等到那一天来临时，就只字不提的背上书包远走他乡，考不考得上，我也一定要去。似乎就是等待着那一天来证明自己所做的一切和她们一样，也是因为有梦想。
可是人生么，总要什么都经历一遍才算圆满。我已经不想再把这复杂的理由说一遍，反正就是那些该死的规定章程，准确的说是什么都不懂的我错过了艺术统考没资格去北京参加单独的招生考试。于是，所有的一切尘埃落定，我只能咬着牙回头，对此只字不提，把所有难过咽进肚子里，若无其事的继续生活。
老师说我是她最操心的一个学生，我很抱歉那时的自己如此爱憎分明，将所有情绪挂在脸上。后来发生的一切，大概是因为精神支柱的崩塌，生活变得一团糟，我无所适从。
那时距离高考还有一个月，一个很平常的下午，数学老师扔来一堆卷子要考试。大姨妈光临的我蜷缩在桌子上，不同往常的疼的流汗，头也疼的想呕吐。没有力气的我拜托同桌去给我请假，不一会儿同桌回来告诉我老师不允许请假，让我再坚持坚持。看着眼前的数学卷子，我委屈的想哭，但还是忍住了眼泪。很快，老师来了。她站在我面前问我能不能坚持，我说能。于是老师走了，我趴在桌子上，听着周围同学在试卷上算题的刷刷声，一股莫名的焦躁涌上心头。后来我抓过一把止疼片，我没有数到底有几粒，一口气全咽了下去。然后我趴在桌子上大概睡着了，直到放学同学们陆陆续续的离开，我感到自己的心跳很快，胃里很烫，腿很沉，浑身都在发热。我缓缓地走出学校回到宿舍一头载倒在床上。当时只想着，睡一觉吧，醒来就什么都好了。不知道过了多久，我被一阵急促的敲门声叫醒，我几个要好的朋友们跑进屋里，拿上我的衣服就拉着我下楼。我说你们这是要干什么，她们二话不说的拉着我去了急救中心。很快，老师也到了，她焦急的看着我，似乎这一次又是我做错了。检查过后，医生要我去洗胃。我紧紧抓着身边的朋友的手，坚定地拒绝着。可是医生说，如果发生意外会很严重，马上就要高考了。是啊，高考生病了怎么办。于是我乖乖躺在了洗胃的小床上。那是我记忆中最清冷的一间病房，只有简单的洗胃设备，和面无表情的护士。当冰冷的管子顺着我的嗓子进入我的胃里，我清晰的感觉到喉咙里撕裂的鲜血，和那可怕的水在我的胃和食道来回游走。我好像疼的呻吟出了声音，眼泪顺着我的眼角像是决堤般不断的涌出。那一刻，我很怨恨，不如让我一觉睡过去，这一刻难道让我死在这里。
我想，那是我人生第一次不尊重生命，不计后果的看待生命，也是最后一次。
那之后我依然活的好好的，只是从那以后胃不好了，从不胃疼的我开始时常体会胃疼的的滋味。从医院回来的第二天，最好的朋友离开了我。那时候我很不理解，前一天在医院为我跑前跑后的她怎么就不要我了。我哭了一夜，因为那是我唯一一个可以说心里话的人。她说我太能作了，太任性了，她受不了我了。于是，我真的没有挽留住她。然后，高考就悄悄的来了，最后那一个月，我不痛不痒，似乎是麻木了。也不知道自己将要去哪里，反正和别人一起学习就对了。
直到毕业前一晚，老师带着大家去放孔明灯。全校有那么多人，孔明灯像繁星一样挂满了夜空，沉寂很久的心突然就抽动了一下。原来，我的高中，真的就这样结束了。在大家擦着眼泪慢慢散去的时候，我抓住了那个没有挽留住的朋友的手，我喊她的名字，她怔了一下，转身拥抱住我。然后，很久没有哭的我终于还是没能忍住。那一刻，我想，我的高中圆满了吧，至少最后总算没有失去心爱的朋友。
毕业典礼那天，当大家一起唱着《放心去飞》的时候，我哭了，不知道为什么，有舍不得，有终于一切都结束的失落。背着书包走出校园的那一刻，突然就释然了，这三年经历的又算得了什么呢。那一刻就想再回去，可是已经回不去了。
高考出成绩那天夜里，我坐在爸爸面前没有说话。我知道他很失望，可我无比害怕他失望。那天早上接到了很多人的关心和询问，我关了手机一个也没有回。我窝在床上没有吃一口饭。大概就是那种无颜见江东父老的羞耻感。那时我觉得自己的高中三年，彻头彻尾的失败了，输得很难看。可是人生，还得继续不是吗。那时候想过复读，可是我能承受得了再一年的煎熬吗?复读放手一搏去学艺术光明正大考北影吧?可是，最后，都回到了现实。害怕输，害怕自己成为爸爸更沉重的负担，害怕自己担不起更沉重的一年。于是，报志愿，入学，寥寥草草的开始了新的生活。
新的大学环境很差，还好人很多，也遇见了知心的朋友，学到了和当初电影相关的专业，拍了几部小作品。
可是，你问我后悔吗?
后悔。
遗憾吗?
遗憾。
不是如今的生活有多糟糕，是两年过去了之后，人慢慢长大了。你开始明白，高考那几年，对一个人的意义有多么大。假如我再努力一点，再坚定一点，也许现在的我可以漫步在漂亮的校园里，不用留在家乡这个老旧的校区里几步就可以逛完整个校园。也许当初我选择重来一年，孤注一掷的拼一次，现在的我正接受更好的专业知识，和志同道合的朋友胡侃着电影。可是，人生从来不能重新来过，我能做的只是一直向前走。
大概高考是我心里永远无法逾越的一道沟坎，我时常想，也许有一天我未来的成就高于我曾经的期待，大概我就会释怀了吧。人生只有一个遗憾就够了，每次想起都会提醒现在的自己，永远不要再给自己留有未来遗憾的机会。
那曾是我的高三，我曾经做梦都想要逃离如今拼命也回不去的高三。想念冬天晨曦微亮时，我背着书包买一个扎着围裙的高个子叔叔的卷饼，踩着厚厚的雪，脚底发出咯吱咯吱的声音，耳机里循环播放着周杰伦的《蜗牛》，眼睛坚定地望着东方渐渐亮起来的天空，憧憬着无数个精彩的未来。
就走下去吧，反正也曾有遗憾。
