回想自己写字的整个过程，还真的有一些好的故事来写写呢，记得自己在学前班的时候，有一次冬天的一天，我的手冻得一个字都写不好，我让我们村里的一个女孩帮我写，我又感觉她写得好差啊，然后我用橡皮擦掉，又重新写，可是我就是写不成，手冻得一点都握不住笔，一点都不听使唤，就是写不成。
当时感觉到好受挫，好无助，好无力，我试了好几次都没用的，就是写不成，我感觉到那时心里埋下了一颗很无措的种子。
记得在后来的人生旅途中我也有这种无措的境遇。
面对父亲的评判，总是得到的是评判，我内在那颗心都绝望了，感觉到无措，我总是想得到一个赞美，可是一个都没有，好无措啊。
所以，后来，不敢和父亲亲近，不敢和他太接近，否则，我会感觉到受不了内在恐惧的那种感受。
所以，我总是离他远远的，这让我形成了一个对于权威恐惧的模式，源自于对父亲的感受。
这个关于权威的感受，我在昨天晚上的时候和一个朋友交流过，互相给了彼此好多的慰藉。
我记得父亲也曾经说过我写字难看。
那是在初三的时候，我和我的同桌学习写字，她的字是跟着另外一个同学学习的，我的字又是跟着她学的，后来，在上高中的时候，我的语文老师曾经赞扬过我的字好。
我总是感觉到我的字写着别扭，模仿别人的字好别扭啊，我真的好后悔，曾经的我如果没有模仿的话该多好啊，我的字其实也不差的，我的字一开始是那种很工整，很工整的那种，我感觉一开始还行，起码那是我的风格，那是我的字，那是我，后来，跟别人学习了字的写法，感觉到了自己的字就是四不像，特别的难看，因此，父亲评判我，我无力辩驳，因为，他说了我没有说出来的话语。
我想我对于自己的评判似乎都会被他听到，因此，他总是评判我感觉自己差的方面。
或许我一直认为自己是一个很差的孩子，什么都做不好，做什么都没有信心。
记得之前上学的时候自己的成绩不错的，可是自己还是没有信心，感觉自己做得不好，感觉这次考好了，不知下一次是否能考好，不知这一次考不好，下一次是否能考好，内心没有一点谱，感觉自己的自我价值感超级的差，感觉到没劲，感觉到总是很自暴自弃，感觉到很没有底气，人生过得很没底气。
包括现在，我也是感觉到自己对于将来有一种无力感，会想自己的未来会好吗？
会想自己的未来会发展好的职业吗？
会有好的收入吗？
会丰盛吗？
内在的修行会有一个很好的结果吗？
未来会有自己的房子住吗？
未来的一切会好吗？
这是我对于自己有很多的不信任，有太多太多的不确定性和不安全感了。
我想这就是我修行的目的吧。
我想说的是我现在已经比以前强太多了，因为，现在的我可以很好的干一件事情了，我已经干了好长的一段时间了，而且我可以调节自己的状态，让自己的状态还能来应对一件工作，这是让我最最自豪的一件事情了。
我也发现了自己在亲密关系里的模式了，就是我总是评判指责对方，然后我又开始无助无力，感觉到自己成长了好久了怎么没有长进啊，因为不知道如何沟通，不知如何好好说话，每次都做不到，感觉到好受挫啊。我也答应自己在下一次情绪来得时候，我好好的感受一下那个情绪，看看情绪为我捎来的信息是什么？我只有那样我才会成长的啊。不是吗？
我想到了自己在现在自由书写的时候，一般我都会用曲线来表示的，这样我会感觉我会写得好快啊，我感觉这样写着特别的舒服，我会感觉到我写得舒服，因此，我想咋写，我就咋写。
这样我的内在会被清理掉，清理掉好多的情绪。
这样的方法我感觉到好好啊，我喜欢这样的书写方式。
我以后还会有更好的书写方法的。
我也很感谢上次我和老公一起写的那次，我在自己的内在雕塑了我的神，所以，现在的我会感觉到和神是在一起的，和宇宙在一起的，和灵魂在一起的。
最近的我和情绪有了一些共鸣，我感觉到了自己有时会有一些小情绪，我会停下来，深呼吸，我也会有时经历一些小情绪，那是可能感觉不到的，下意识的自己处理了，还有一些很大的情绪，我之前的模式是向外攻击，现在的我有时可以做到去感觉那个不舒服了，那是我要用书写和爱来滋养到的那一部分自己啊。
我感觉到内心特别的踏实和安稳。
我刚才在写的时候放了一些轻音乐，我感觉到了外嘈杂了，我特别想用轻音乐把我带到内心深处，然后一个同事说“你放的音乐怎么这么悲伤”，我下意识的感觉到他在攻击我，我的写作打断了，我很愤怒，然后我没有管，继续开始书写，我想要有一个很安静的环境，那我可以告诉自己下一次我可以带耳机，不被打扰的，对不起亲爱的自己，你可以原谅我吗？
当时我攻击了他，我说“你内心有啥，你感受的就是啥”，我到现在内心的愤怒还在，我还可以用自由书写带走我的愤怒，然后我会选择好好说话，包括跟自己的家人，老公，孩子，我都可以好好的说话的。
对于金钱，我们有太多的无力感，我和老公不能在一起，只能异地，或许我们可以好好坐下来，好好说话，告诉彼此对于金钱的感受，好好的陪伴自己再走一段路。
好好的陪伴自己，陪伴彼此，如果可以健康在一起，就健康在一起，如果想要分离，就要健康的分离。但，宗旨是要爱自己。
