有的时候，幸福真的很简单，牵着手就能开心好久。

         今天正好休息，和顾先生约好出去吃我心心念念了一个月的排骨汤，作为一个湖北人，怎么可以不喝汤呢？哦，不知道从什么时候开始，我和顾先生不再称呼名字了，因为他像个大叔一样照顾好我，而且不像普通二十多岁的男生一样大大咧咧不爱干净，穿着随便，他总是很在乎发型，爱干净，很会照顾人，所以我叫他叔叔，他呢，会叫我侄女，或者媳妇儿。感觉我们的辈分有点搞笑，但是很亲切。我喜欢这种感觉。在叔叔身边，我可以任性的像个小孩子一样撒娇，牵着他的手什么也不想，听着他混着各地方言的段子。

         可是今天不是很顺利，叔叔今天一直到下午两点半还没联系我，一般他不给我发消息的时候，都是在睡觉，可是，今天也睡太久了吧，说好的约会呢？大骗子，大混蛋！于是，心里憋着气给他打电话，果然在睡觉，一听就没醒，可是好好的放假，又想让他多睡会儿，心里偷偷叹了口气，告诉他可以睡好了再起床，而且，他昨天似乎有点感冒，不忍心责怪他约会迟到的事情，可是，好像仍然让他听出了我语气中的不快，这让我觉得有点愧疚。打扰他休息本不是我的本意，只是感觉他应该睡饱了才是。关于他什么时候睡着的，我并不知道，我不问，他不说，我尊重他的隐私，但我不希望他骗我。

         出门去逛街给他买衣服，很不能理解叔叔固执的不穿毛衣和羽绒服的行为，在我看来，冬天穿的暖暖的不是很好吗，而且毛衣和羽绒服也很好看呀，在我劝说了好久之后，我放弃了，他对自己的穿着，不是一般的固执己见。OK，这是他的自由。可是，我有一种深深的失落感，对于我的意见，他从没有妥协过半步，是否就代表着，如果我们分手，他也不会留恋半分。因为我爱他，所以我变得疑心，我尽量不让自己表现出任何的担忧，那样，对恋爱没有任何好处，徒增烦恼。如果有那么一天，我同样可以走的很潇洒，只是会心痛。我不图他的背景，不过问他家经济上的任何问题，我不是一个贪心的姑娘，也不想让我的爱情牵扯任何不纯洁的东西，甚至，我不要任何承诺，承诺这种东西，一个男人爱你才叫做承诺，当他不爱你了，你什么也不是。所以，我希望，我的爱情是平等的，是相互尊重和信任的，就是这么简单。我不管朋友对我说的要了解对方的家世后才想着能不能在一起，能不能结婚，我不愿意，那样会让我觉得，这场恋爱只是一个交易，会觉得恶心。 是的，出于现实的考虑，我已经24了，如果这场恋爱不能结婚，那么，我就会成为剩女，我浪费了青春在一个错的人身上，可是，剩女又能怎么样，青春不就是用来浪费的吗？我爱一个人，可以奋不顾身，我不后悔。谈恋爱，就是应该纯粹一些，不是吗？关于家世的问题，顺其自然，该知道的时候，证明我要和这个人结婚了。而现在，我的真正意义上的恋爱超过了三个月， 和之前的小打小闹不同，我没有在一个月之后觉得厌倦有另一个人在我的世界里存在。我想，我和叔叔应该是要结婚的，我很习惯和他待在一起的感觉。

         今天，依然没有吃到排骨汤，这让我有点儿郁闷，但更郁闷的是，在他送我回家后，我有点儿舍不得他，想和他多待一会儿，耍了性子拉他，他显得有点烦躁，这让我很不开心，很生气，可是，我不是那种生气会直接说出来，然后吵架的类型，也在改自己一个摩羯座都爱用的冷战不回复消息的毛病，我没有不理他，没有说他，甚至没有表现出我内心的不满，我只是会告诫自己，下一次，不要再留他多待一会儿了，我的尊严不允许有第二次这样的卑微，你爱我，和我爱你，我希望是平等的，多出来的那部分，我会砍掉，我不希望，因为爱他，而让他觉得有负担。

        不怎么开心的一天，希望以后不会有下一次……