今天真的有太多凑巧，凑巧看到微博上《小幸运》的原版MV，第一次知道原来它是《我的少女时代》（曾经看到过这个名字，却觉得已经过了青春偶像剧的年纪因此擦肩而过）的插曲，第一次下载简书APP，却刚好看到这部电影的影评，第一次在简书留言，第一次得到肯定的答复，第一次看了这部让我痛哭流涕的青春偶像剧。
“如果女生说没事，就是有事。如果女生说没关系，那就是有关系。如果女生说他再也不想理你了，说明她非常非常在乎你。”之所以被感动，不是因为我矫情装嫩，大概是因为没有经历过一场轰轰烈烈的爱情的缘故吧。作为第一批的90后，仿佛所有的幸运都会有意避开我一样，就像每次考试不确定而蒙的答案总能准确的避开正确答案一样，爱情对我来说仿佛就是奢侈品。我爱的人，却爱着别人。年近而立之年却仍然在要不要结婚的漩涡里挣扎。喜欢真心和太宇的这种生活方式，含蓄而有激烈（当然是指内心遇见对方时的激荡），看到太宇一把抱住离车很近的真心时，我竟莫名的抽搐了一下…看到最后真心突破自我，从勇敢辞职到果断分手，突破各种藩篱束缚，终于和太宇有情人终成眷属，我竟泣不成声，这种浓烈的爱更显我的失意。 今天早上竟然做梦梦见自己做梦和自己非常喜欢的一个男生在一起，心里非常激动。后来在梦里的梦醒了发现睡在自己身边的竟然还是现在的男朋友，那个我并不是非常喜欢的男生。梦醒了，我心里有点难过，不禁心生遗憾，想要一场轰轰烈烈的恋爱，却又不依不舍现男友所给的“安稳”。在微博上看到过各种各样关于爱情的心灵鸡汤，大多数都说女孩子一定要嫁给一个疼爱自己的男人。可是如果疼爱自己的男人自己不喜欢，难道不是一种煎熬吗？ 现男友性格温和，但不思进取，缺乏干劲；孝敬父母，但知之甚少不爱学习；为人善良，但不善言辞，缺少人脉…，家人朋友都说我傻，说这人身高又矮，工作又不稳定，家庭不富裕，没车没房，问我图他什么？曾经我没有工作，感觉他的公司还不错；曾经他每天为我做饭，嘘寒问暖；曾经他会不厌其烦的陪我逛街，对我言听计从。而今天，他在单位临时工的岗位上安然自若，他每天抱着手机不拾书本，哪怕考试也毫无紧张感，周末赖床睡懒觉毫无兴趣可言…我承认，我自己也是懒惰，但我希望我的另一半是可以让我仰视崇拜，可以带动我进步成长的人。三年的感情让我们在彼此面前卸下了所有面具，面对这样一个人我爱不起来。但是独在异乡的陪伴又让我觉得其实也可以将就，彼此的习惯，性情的了解也让我疲于再开始一段恋情。但是看到别人的恩爱，又怕自己后悔不曾刻骨铭心的爱过…
很喜欢电影中男女主角共同学习、相处的快乐时光，和自己喜欢的人朝夕相处也是一种幸福，哪怕彼此心知肚明，却从不说破，这种含蓄而又自然的爱是我所向往的。第一次大胆说出自己的爱，却被果断拒绝，我是伤心，可是喜欢一个人的感觉真的很好，感觉每天都很充实，都很期待，期待和他擦肩而过，期待和他彻夜常聊（当然是作为普通朋友），期待他的演出，期待他酷酷的样子。随着年龄的增长，阅历的增加，审美也在不断变化，可能不再是校园时期抱着吉他的你，不再是舞台上光鲜亮丽的你，但是期待一段轰轰烈烈的爱情的心却从来没有停止过，在希望的爱情里我们打闹，我们探讨，我们成长，我们深爱彼此！
愿所有的人都嫁给爱情，但对我来说真的好奢侈，我爱也爱我的人，你在哪里？
