这篇文章不知道已经憋了多久，因为总是有这样那样的理由无法提笔，比如思绪太混乱，不知道从何说起，再比如没有符合我的气质的笔记本出现。
假期都过去了半个月了，恰好到今天。
治病的心理总是那么浮动，躁动。前几天因为牵引太过用力，疼的眼泪止不住的流下来，坐在车里的老爸看到我这个样子，问我为何不能再坚强点？每次我都以为自己很坚强，其实不然。我总以为除了身体以后的困难，其他的在我眼里都是可以突破的，仔细想想，其实不然。面对任何困难，积极的心理是一样的，我把自己想得太过厉害，或者说只是想找一个逃避的借口罢了。
休假之前计划过，回来以后要好好学习英语，以备工作之需，然而迟迟未采取行动，只不过接了两单英语文章，然而写出来的效果却让人不忍直视，一个个危机其实都已经开始警示着自己，不能因为病痛而放弃自己。
那天在油菜花田，给龙乐乐打了电话，这是一位挚友，无论什么时候我打过去电话，他都会耐心的开导，给予我鼓励，他推荐我去看柴静的看见，其中有一期节目是访问廖智的，一位在汶川地震当中失去女儿，奶奶，婚姻以及双腿的女子，她安慰自己说生活本来就该是这个样子，她平静的接受这一切，因为这是上天给她的经历，铸就了现在的自己，生命，美得让人流泪。他安慰我说，还有那么多人都在坚持，他们遭遇的苦难要比我们多很多，我们有什么理由不坚持下去？很多道理我自己都会说，我也知道，只有经历过的人才有资格说这一切，但那一刻我真的想放弃，因为我看不到希望，可是放弃以后呢？
来城里的车上，跟叔叔聊天，他讲起姨姨的坚强，当时生完阿幸以后，她的骨盆散架了，由于外力的拉扯，整个骨盆基本没法动弹，很可能面临瘫痪，在那样艰苦的环境当中，只能采取最不是办法的办法，那就是用绷带绑住双腿，就这么硬撑着到了现在。那一个多月的卧床与忍耐，最终上天还是被感动了。我太弱不禁风了，因为一个小的挫折就无限放大了自己的悲伤与痛苦。不知道自己的乐观跑去了哪里？
细数自己的幸福，工作上我能够有长假安心治疗，没有后顾之忧；家里亲人一直陪伴着治疗，不用担心资金；遇到了可靠的医生；这些都给自己的治疗创造了非常好的条件，我又有什么可以担心，为什么对自己和他人会产生如此的不信任呢？
