研三了，今晚本来打算做行测题，不知道为什么，在电脑屏幕前发呆了半个小时，回忆起上小学和同桌打打闹闹的片段、和蔼的语文老师、很照顾我的一个大两岁的姐姐.......然后突然想起来，我在简书上曾经记录过几年的日记，于是我就打开了。

我现在回想起来，孩童时光是最漫长的，甚至到现在我都能想起来好多事情，包括我6岁之前的一些片段，都能记得清清楚楚，就很奇怪。小学那时候日子过的就像被拉长了一样，每一天都很长，直到我上初中，准确的说是初二之后，我感觉到时光的流逝开始加速了。初二的暑假一过，很快就上初三了，然后我考上了一中的实验班，然后中考了，平平无奇的3A2B，暑假我就去一中提前体验高中生活了。补课大概半个月还是一个月来着，我已经忘了，那时候对高中生活充满了新奇和紧张，因为我的同学都好厉害，又自信大方，而我每天默默不做声，生疏又拘谨的坐在教室里。然后补课结束了，我给我奶奶打电话的时候才得知表姐的小孩在池塘里溺亡了，我在寝室被吓的哭出声来。过了一段时间我去舅舅家给表弟补习英语，大概又过去半个多月吧，我回了一趟家，期间我奶奶摔了一跤，她硬生生挨到第二天上午，痛的受不了，我和堂弟陪她去医院检查，才知道已经骨折了。接着就是我高中开学了，大爸小爸回来把奶奶接到广东去照顾，我放假要么去舅舅家，要么去外婆家，然后就高二了。我奶奶得癌了，晚期，直接送回家了，四个月后就去世了。奇怪，明明已经过去7年多了，写到这里依然会掉眼泪。半年后，我外婆也去世了，得了老年痴呆，她谁也不认识。接着高三了，高考了，出成绩了，填志愿了，下半年我就去上大学了。大一上了一学期之后，我就提交转专业申请了，通过了，开始疯狂补充新专业的知识。大二了，上了半年就yq了，在家待了半年，期间和我发小住了一个月，每天一块学做饭，一块去赶集，一块去河边拍照，再然后就开学了，大三了。同学们开始说起考研的事情，我把六级过了，也开始思考考研还是工作的问题，我选择了考研，因为真的很羡慕学校里的老师，感觉他们知识渊博，在大学里面当老师又体面又高端的亚子。我就开始准备复习了，在图书馆学啊学啊学，就到12月了，考试那天下大雪，但考试的时候我的手心出汗。接着考完了，回图书馆收拾书籍了，一大堆堆在走廊上，像被抛弃的小孩。第二年出成绩了，复试了，拟录取了，毕设完成了，我本科就这么毕业了。然后就上研一了，认识了同门，导师，封校的每一天都很孤单，不知道哪天开始和师兄聊天，yq导致回家了，然后过年了，每天聊啊聊啊聊，第二年快开学的时候，我们视频了，他给我写信了，还给我寄了零食，然后在电话里表白了，我们就开始谈恋爱了。一个月之后他从实习的地方请假回学校，我们第一次见面，第一次见到现实生活中的他，还好没翻车。接着暑假了，他实习结束返校了，我准备开题，看文献，做实验，倒腾实验环境，陪他投简历，做笔试，很快就到过年了。春天准备返校的时候，我们去长沙玩了，他说长沙真不错，但是他不想离家太远，找了天津的工作。我投了论文，拒了又投，暑假去了一个夏令营，就到9月了，要开始找工作了。写到这，才想起来刚开始写这一段文字的目的，对，从初二之后，时间就过得飞快。我竟然都已经是25岁的成年人了。（2024.9.10）

快研二啦。现在是暑假，我留校了，不打算回去。

哦，对了，有个事情一直没更新，-------------------

我恋爱了。

昂，好开心丫。

我不知道那个人会不会是他，但我很愿意，并且已经慢慢陷进去了。我希望是他。

谈恋爱的感觉真好，真好，真好呀。（2023.07.25）

前天看到那个大叔在群里发那些文字，自己也大哭了一场。想着人生艰难，众生皆苦。现在心情倒是很平静，大概是看了一些视频、一些文字，感觉人生也就这样，每个人都有自己的路要走，别人无法替你承受痛苦。这句话适合群里的那个大叔，也适合我自己：我无法替他承受痛苦。

我之所以对他的事情感受到强烈的情绪波动，某种程度上，是因为我害怕有一天我自己会面临相似的无助、痛苦。但是，每个人都有不同的生活，不同的人生，我只能对他表示同情、如果能提供一些力所能及的帮助就更好了，但就只能到这了。再多的共情，会让我自己变得很疲惫，很负面，会消耗大量能量，我不能这样做。

人生太多的意外了。我有我的路要走，有我自己的事情需要解决，有我自己的痛苦需要承担。

说到这里，我真的会遇到那个他吗，我真的会有一个灵魂伴侣吗，真的有命中注定吗。

我已经23岁了，是一个标准意义上的成年人。可是他怎么还没有来。我也始终学不会怎么去找他，我应该按照什么标准去找到他呢。

他的出现会有什么征兆吗，我会感受到吗，我是不是应该主动一点去发现他的存在？因为我一直在等，但好像他从来没有来过我面前。

他也在找我吗？

谁能给我一个确定的答案。

他能不能快点来呢。我真的有点孤单。希望，他出现的时候，我能感应到。这样我就可以毫不犹豫的跑向他啦。（2022.12.5）

洗了个热水澡，心情平复了很多。哭的眼睛肿了可真难看。现在楼下那种断断续续的哭声已经没有了，不知道群里那个大叔，事情解决了没有。好像也没啥解不解决的，亲人永隔已成事实，见面只是迟早的事情。他在群里努力的打了一大段的文字，夹杂了几个错别字，能想象出他写下这些字有多费劲，那句他儿子昨天死了，我便突然没有点击输入框旁边的发送按钮的力气了。于是把输入框中询问工作人员能否送上衣物的信息删了，我能感觉到那个大叔的悲痛和气愤，可是我什么都做不了。

人类好弱小。看着别人的痛苦，也只能是看着，惋惜，然后爱莫能助。

真的很不喜欢这样的自己。

时常emo，时常感到无能为力。

我一直希望自己积极向上，乐观上进，能做一个充满正能量的人。好像越长大，越发现坚持做到这个要求好难。甚至有时候想，人为什么要积极的生活，为什么要乐观，为什么要充满正能量。

我的困惑是不是越来越多。

人生好难。 （2022.12.3 凌晨）

现在，当下，此刻。我坐在图书馆前面的湖边。

有微风，徐徐吹来。湖面波光粼粼，附近树上还有叽叽喳喳的鸟叫。现在应该算是熬过来了吧。

我要毕业了。

我考上了一志愿，毕业设计写完了，今天在修改论文，明天预答辩。

终于可以告诉去年焦虑不安的自己了。我现在很好哦，我熬过了你说的那段日子。

复习，心动，初试，查成绩，复试，毕设。

还有贯穿始终的想念。

现在那种不舍和躁动好像变淡了。真好。

我在五月份其实看到他一次，在两条交错的路上，他在另一条路上骑着小电动载着同学飞驰而过。那几秒，看到他愉悦的侧脸，我真的没有什么想法了。

很感谢那段日子他一直在我身边。

虽然彼此是以陌生人的身份。

感谢他承载了我那段时光的寄托。

虽然他毫不知情。

感谢每一次视线相撞。

感谢每一次图书馆门口、接水房、走廊的偶遇。

感谢最后几天在一条走廊上背政治。

那时蹲在地板上，听到他一字一句的念肖四有点可爱。

感谢他的背影。

每次看到他衣服后背的图案都莫名安心。

感谢他那么认真。

感谢晚上从图书馆走回行健的那条路。

很暗。

有时候我在他身后。

有时候他在我身后。

灯光很弱，我会觉得很好。

只要他在附近，我都觉得好。

希望他好。

就到此为止。

感谢遇见。

感谢生命中一切美好的事物和回忆。

(2022.5.23)

新学期了。

也是最后一个学期。

在原来的B204自习室待了两天，实在待不下去了。于是换到反方向的最里面的自习室。隔了很远。稍微能静下心了。

吃了晚饭回图书馆，忍不住还是去了B204，走了一圈，假装去上厕所，扫视了坐着的人群，没有他。

他还是没有来。

要是那个时候没有把他和图书馆联系起来记在脑子里就好了。现在一到图书馆，一到B204，一到那几个熟悉的位置，就期待他的背影。

可是我本来就不认识他啊。为什么要在意一个陌生人。

可能我在那段日子形成的习惯，还没有改掉。还没来得及容我缓冲，他就消失了。

我的内心，还没法接受太仓促的告别。

即使对一个不熟的人。

我对他一无所知，不是吗。

我只不过记得他的黑色水杯，他的外套，他的15号柜子，他很大的书包，他有时杂乱的头发，他满自习室打嗝，他午睡前会在嘴巴的位置放一张纸巾，他靠在椅子上转圈差点摔倒，他做题把裤腿拉到膝盖，他休息时一根手指转书好像自己很酷的样子，他经常抠脸，他经常去甘饴吃饭，有次我去汀香干饭的路上，回头发现他在后面。他认真做题的样子，有点帅。

但我完全不知道他是一个什么样的人。

他的生活，他的朋友，他的性格，他的品质。

所以我的所谓想念，完全只是我自己臆想出来的。我连他是谁都不知道，我只是在图书馆注意到他，而且也就两个月。

注意到他，还是因为两人几次不小心的对视。

可是图书馆人那么多，不小心眼神相撞，也是一件很平常的事。

我想看见他，只是习惯在作怪而已。

之前每天都见到，不知不觉中形成了习惯。

后来的不辞而别，加深了我自己心里的失落感。

我只是还没从这种情绪里摆脱出来。

而不是真的有多想念他。(2022.2.26)

我知道这样很蠢。可是我真的很想念图书馆。

还有曾经在图书馆学习的你。

我试图找出想念的原因。

想来想去，也不明白为什么。

为什么那时候心动了。

我开始察觉我的心动，大约是10月31日。

那天中午毕业生图像采集。我吃了饭回图书馆坐着休息。

看向门口发着呆，你突然进来了。

你向我走来，四目相对。在与我同一排附近的座位停下，拿了东西很快离开。

我在想，你要去哪？你今天也要去拍照么，也许你的学院采集时间要早一点。

我后来睡了一觉，醒来刚好和室友一起去工三。

采集图像的教室闹哄哄。有班级排队已经在拍了。

团支书说我们还要开个班会，隔壁教室有班级在用，打算等他们用完。

我站在后门，扭头看看隔壁教室在干嘛。

映入眼帘的，是印有苏联国徽图案的后背，是你。

你在隔壁教室，而这里附近几乎都是计通学院的在等采集。

我有强烈的预感，你和我是一个学院的。

那么，我们也许曾经见过，在熙熙攘攘的人群中。

说不上来那种惊奇的感觉。

我又怕被你发现，走到对面教室，靠着墙，无聊的翻手机。

过了一会团支书要大家去隔壁教室的隔壁。

我经过你在的教室的前门，鬼使神差往左侧看了一眼。

你正抬头看向门口，坐在第一排。

完完全全的四目相对，没有任何遮挡。

而且那么近。

近到最近视力下降的我完整的看清了你的表情。

那一刻，我的心像被东西撞击了一下。

我好像知道什么叫小鹿了。

等到开完班会，等到我们班排队采集，等到在名单最后一位的我，拍完照。

出门，又是苏联国徽的图案。又是你啊。

你和我们班的团支书，背对走廊，拿着名单表在商量什么事情。

我拿了伞，路过，去图书馆。

图书馆比较空，很多人去采集图像了。

因为旁边突然来了个人，一股浓重的香水味，又是昨天那个香水哥。

我害怕极了。离开了与你斜对面的座位，搬到和你同一排，但相距甚远的位置。

我还记得我看的是概率论的假设检验。

看不进去。

心里很乱。

我察觉到我的心动了。

可是它竟然出现的这么不合时宜。

后来你也回图书馆了。

余光看到你来我斜对面的柜子里拿书。

我很快低下头。

似乎感受到你有意或无意投射而来的视线。

我暗暗警告自己的小脑瓜，别在这么重要的时期开小差。

给点面子。

让我心无旁骛的过完这段日子，其他的事来年再说。

可是我不知道，原来心有时候，是不能被大脑控制住的。

我想，遭了个大糕。

我特么要栽进去了。(2022.2.6)

可能是这学期最后一次来图书馆？

又来看一眼堆在走廊的书。

你的书还在。

我的也是。

翻了一下，还是老样子。

看来那天之后你再也没有来过了。

我偷偷写的的字还在你的书上，醒目，亮眼。

而你不会看到。

就这样啦。

我把我的书放在你的书旁边。

它们在一起了。

明天或者后天，它们将被装进同一个打包袋，运到废品站，亦或垃圾桶。

让它们在一起吧。

至少它们是在一起的。

已经很满足了。

故事的开始，我们是陌生人。

故事的结束，我们依然是。

(2021.1.2)

好吧。

结束啦。

不找啦。

好麻烦的。而且又扰乱心情。

我努力了。

但是双向的感情才值得一试。

没有关系。

本来就会有很多心动是徒劳的。(2021.1.2)

“假如你有感受到我的心意，然后想要做出一些回应，那我自然很开心，因为我想要陪你走一段。但假如我们的心意有了一些偏差，我也非常愿意在今后它仍旧是我一个人的事情。”(2021.1.1）

我想说的是——

就在刚刚。

我看到他了。

从厕所洗手出来，那一瞬间，看到一个蹲在地上的背影，上面的图案好熟悉，感觉时间停止了。

我几乎以为是出现幻觉。

他转过身。

我看到他了。

四目交错。

我很快移开了目光。

再看我就走不动了。

我没有勇气去假装轻松的打招呼。

擦身而过的时候，我是难过的。

他柜子里的书，是不是已经搬空了？

那么，我没法通过翻他书去知道他的名字了。

该结束了，不是吗。

他是我这两个月来，在图书馆的坐标。

现在，坐标消失了。我该清醒了。（2021.12.29）

现在我坐在那个帅哥考前一天晚上坐过的位置。

我的一大堆书还是原封不动的堆在墙角，他的柜子还是老样子，我悄悄开了一条缝，看到他的书都还在。

他考完之后，是不是再也没来过图书馆了。

那这些书他还要吗。

他知道图书馆4号要清柜子吗。

他还会回来取吗。

。。。。。。。

我还会碰到他吗。

我可能，再也不会看到他从B204自习室的门口走进来了。（2021.12.28）

真的好累啊。

好煎熬。

说不上来的难受。

还有19天。

下星期有11节课。点到更频繁了，还要写实验课作业。

可是复习也还有一大堆内容。什么都做不完。

睡觉老做梦。

人生怎么会这么。已经不知道用什么词形容了。

请你，请你，一定要振作起来，熬过这段时间，这几个月，这半年。

熬过毕业。

要是日后你终于度过这段日子，请记得回来告诉现在的我一声，给我写一封信，让我开心一下。现在的我，真的好疲惫。(2021.12.4)

我知道你的焦虑，紧张。

还有25天。

请坚持下去。

(2021.11.28)

想哭。

还有1个多月。

有点静不下心。

对自己的控制力好绝望。

我特么不知道神马情况，这么紧张的环境下，心动了。今天下午集体拍照，去教室旁边集合的时候，发现隔壁教室那个帅哥也在。我就脑抽老想去看那黑板上的班级，凑到前门才看清，居然和我一个学院的。然后我就在年纪群里搜那个专业，企图在众多名字当中猜出他是谁。

我都不知道我在干啥。我有毛病。

刚开始就不该老开玩笑说看帅哥看帅哥。在群里讨论帅哥，搞得我后面看那个同学越来越频繁。我要死了。看多了就越看越顺眼，已经到每天都要在自习室搜索他的位置的程度了。

我真的绝了。

我是**。

又影响我的学习。

今天下午拍完照回图书馆学数学。后面他来了我就静不下心。老想看他。看视频老走神。

想哭。

想哭。

想哭。

我真的是个脑残。(2021.10.31)

今天因为报名的事荒废了一下午。

刚开始特别难过，午饭也吃不下，扒拉几口就回图书馆了。

本来以为终于可以在本校考了，熟悉的环境，起码不用担心住宿和交通。

没想到仅仅半天就满了，报考点已经满了，交不上费了，预报名等于没报。

一搜考试院，发现有20多公里，心态更不好了，后来才知道考试院是把人分到各个高中考点去。但我并没有感觉好到哪里去。

唉。不过想想，这只是一个考场而已，更重要的是知识点的掌握，关于考点，已经不是我能掌控的了，唯一能抓住的就是赶紧学习。努力把分数提上去。（2021.10.5）

今天晚上看专业课特别累，后面去b站看视频了，看了两个英语翻译视频，找回了一点信心。起码学英语这块问题不是很大，以后要是读研应该要看挺多英文文献的，现在打好基础，以后会轻松一点吧。然后不知道为什么想到一个特别安慰的点，就是现在学的东西都是有用的，政治可以让我想开点，数学可以锻炼我的思维，英语的用途很多，起码计算机行业要深入发展下去，英语很重要，然后四门专业课也是计算机行业的基础，学扎实点对以后的计算机学习大有益处。我是在为考研准备，但也不仅仅是为考研准备，即使参加工作，这些也都是有用的。唯一的不足就是现在花大量的时间打基础，短时间内对找工作的作用不大，但是人生那么长啊，现在想干什么就立刻去做，不要留有遗憾，不要假设这假设那的，一门心思去做就好了。人生还很长，做好每个当下就好了。（2021.9.29）

我知道这段日子难熬。并不是学习有多么令人痛苦，相反，能够真正专注投入的进入学习状态的感觉，很舒适。难熬，是因为焦虑和迷茫。身边就业的同学已经在秋招中收获满满，保研的同学已经有了确定的去向。而我前几天还在两个学校之间纠结，最后为了缓解自己的焦虑，放弃最想去的也是最难考的那个学校。与其自我纠结，不如选定一个在能力范围内的学校，努力上岸。晚上还不小心点开了朋友圈，一刷好几个同学保研录取了，着实心塞，祝福他们，但实在不想再增加自己的焦虑，决定以后不看朋友圈了。安心搞学习啦。（2021.9.28）

今天8月30日。8月已经进入尾声了。昨天终于把计网过了一遍，四门专业课勉强算一轮结束吧。但是只做了选择题，大题和编程都没看过。

为什么今天突然想起来写日记呢？

今天没什么效率，写数学的概率论抽样那一块，非常艰难，我一直把那当成简单的内容，没怎么仔细学过。写着写着，不知道为什么就颓了。下午就是扣指甲+睡觉。朦胧间听到隔壁一对情侣在讨论今天11点停水的事，晚上磨磨蹭蹭终于把那一块的题写了，然后收拾回去。去西门拿在超市买的东西。路上刷朋友圈，看到hq的头像，发的水滴筹，只看到黄xx，一瞬间以为他家里出什么事了，戳进去看，没看到他的相关信息，退出来，发现他写的文字大概是让大家帮帮忙，可能是同一个地方的。患的是肺癌，唉，一定很难受吧，想到我奶奶也是这个病，思绪飘远.......

后来回来的路上，脑子里不断播放高中的画面，想起刚得知她的病情的那个晚上，在被子里哭的喘不过气，只觉得心慌意乱，毫无办法，祈祷有人能救救我，有人来告诉我这是一个梦。现在想起来，似乎明白了那句：一切都会过去。是啊，一切都会过去，然而并不是我扛过来了，而是我不得不经历一场，一切可怕的、毁灭的、打击的事情发生之后，活着的人依然要继续过下去，时间不会因为我的痛苦和悲伤停驻，在我难受的时候一切依然正在发生，痛苦发生的那个当下离我越来越远，跨度越拉越长，而那种感觉和感受，好像慢慢的、慢慢的、变得不那么令人痛苦，经历过的人生变得越来越长了之后，我好像能接受死亡这个事实，每个人都是世界上的一个过客，不管你聪明还是愚笨、漂亮还是丑陋、善良还是凶残、大方还是小气、不拘小节还是斤斤计较......我们都要离开，或者说，终将离开。而离开的人，终会再见。(2021.8.30)

特别的烦。

明明最磨人的实训也已经结束了。

还是很烦。

都没法静下心来学习了。

人类到底能有多纠结！

服了我自己了。

我是傻叉傻叉傻叉傻叉！

最烦人的是时常想法不一致。

感觉身体里有两个人在打架。

迷糊或者混沌的时候好想一股子气把自己的想法告诉他。

不能让我一个人纠结啊。

不能让我一个人烦恼啊。

他怎么能过的那么舒适。

怎么能毫无烦恼和杂念。

好气。

但是清醒理智的时候又想还好没告诉他。

要不然就完啦。

朋友都做不成啦。

以后可咋再见面啊。

把事情搞得这么尴尬我真没法见他了。

要是他也有一点点小心思

那就更尴尬了啦。

因为我都不知道接下来要干哈。

我实在无法开口告诉他其实他已经在我的梦里出现很多次啦。

总之见面就无论如何都无法避免尴尬。

我的爱情直接断送萌芽期啊。

可是

即使小九九埋在心里我也很难鼓起勇气以朋友的名义去见他啊。

因为我们从来都不是朋友。

因为我从来都没法真正轻松舒适的和他对视和说话。

就算我知道他是个好人+憨憨

我就是有点害怕他。

我不知道为什么。

噢还有他竟然从来都没有主动找过我聊天

我滴个天呐

我更生气了

难道他真的完全把我当普通同学

从来没有过邪念吗！！！！！！

难道我朋友圈的照片还不够漂亮？！

好气啊。

好气啊。

居然都快一个月了

我没找他他真的就完全不会鸟我

我！！！！！！！！

我下次就找个机会去他面前蹦哒！！

穿裙子！！！！

我还要化妆！！！

然后蹦跶一下就走人

我要气死他

气死我了。（2021.7.14）

看到一段话。突然想清楚了。

不纠结了。也不烦恼。原本我就是这样的啊。只是最近或者说上大学后总是被别人有意无意灌输可以tanlianai的想法，差点丢掉了自己最初的信念。我决定了，我要坚持的，并且要一直坚持下去的，是:如果我对一个人信任、喜欢，喜欢到没有更好的方式能表达了，我就尝试tanlianai。我可以持续的喜欢和产生好感，但不愿意随便或者说迫于外在或内在的压力去开启一段lianai，这就是我想清楚的事情了。(2021.6.14晚11.56）

老是对自己的心充满迷茫。我好像有时候，很清晰，有时候，又怀疑起来，是不是自己假想出来的，只是为了有个寄托。明明之前确定了是喜欢，这几天，又乱想了一通，其实我很害怕看不清自己。喜欢？执念？遗憾？

老是想起初中时候关于他的小片段，其实也是我自己的小片段。本来差不多忘了，我是怎么想起来的，噢，好像是去年看了请回答1988之后，脑子里总有他的一些片段，时不时挖掘一下，那些本来快要沉没在尘埃中的记忆又被擦干，清晰起来。但我若明若暗的打扰，他并没有什么明显的反应。我想，可能是我们都处于一种紧张和略迷茫的状态吧，明年考完毕业我再告诉他好不好？于是我对他骚扰的频率慢慢降下来了。我以为我能很安心的按自己的安排和进度进行。可是，enmmm，前天吧，另外一个同学（？）聊了会，刚刚大四毕业，答辩什么的顺利结束，接下来的安排（读研）也已确定。我也好想明年是这种状态，不用像现在这么不确定和担忧。一定很舒畅吧。之后他问我最近有没有时间，我回避性只说了考试日期和后面课设的安排，加上还有半小时考六级，我就匆匆结束话题。后面考完六级了我也没有再找他说话了。

感觉抱歉的是，之前答应说有空出来玩的。刚开始加好友也是说想来我学校玩，我爽快答应然后跑路。后面就出来了一次，还是刚加不好拒绝硬着头皮，做了好大心里建设，去了。其实我并不是讨厌见面，虽然去年那次出去好紧张，回去想着想着都失眠了（怂包），这让我害怕的是，我不知道紧张是因为要和陌生人聊天，还是因为要和异性聊天，还是我对他有一丢丢？如果是第三种，....非常不愿意相信，甚至有点生气，我一直相信一个时间段只会喜欢一个人，或者说只会对一个人产生异性之间的好感，当时感觉已经对hq有点小心思，于是几天后找了时间和那个同学说清楚了，没有tanlianai的想法。

他也说清楚了只是当朋友聊天而已。后面偶尔有聊天，都忙于学业，他偶尔也会说有空了找我玩，我都欧克欧克，慢慢淡了下去，我渐渐以为没了后续（松了口气？）。前天问我后，我又陷入烦恼。我竟然当了个骗子？明明答应别人又冷淡回避，我开始恐惧之前的一个想法，是不是有些好感是累积起来的？累积多了就喜欢了？如果见几次，玩几次，发现矛盾，好感被消磨掉，这是好事，可是如果见几次，挺开心，好感加剧，超出当朋友的想法怎么办？？？

至少目前我还是觉得我喜欢hq，我要尝试一下，不然我会一直在想我们有没有可能。虽然两年多没见过，之前一直把他当好同学，我也不懂为什么突然有这种想法了，真的是因为看了1988吗？？？还是我荷尔蒙分泌过多？？？？（2021.6.14）

今天，悲伤的日子。上午看到袁隆平去世消息的辟谣，心里还放松了一下，没想到下午看的时候，热搜已经变成袁隆平去世。点进去看了很多他生前的视频，忍不住就流泪了，怎么说呢，想来想去还是热搜上的一段话最合适--------那些与我们同时代的光芒熠熠的人物，其实和伴随我们的日月星辰没什么区别。平时你总不大会时常想起他们，你总觉得他们永远会在。然而他们却又和日月星辰不同，是西沉了就不再升起，划过天幕就不再回来。他们的光芒照耀到的地方越多，你越会感到随着他们的离去，时代的一部分也随之定稿，后人翻阅时代的书页时，会清晰地看到这个天体陨落的注脚。

每次看到一个具有时代性、代表性、平时耳目濡染的人物逝世的消息就会感到内心的孤独似乎又被放大了一点，我明白自己，以一个普通人的视角，真真切切的在经历时代变更，我现在经历的一切事件(国家和社会)，数年后，都将记载在历史的篇章中。

很多年后，看到袁隆平去世的日期我会想起什么呢？微博上逝世---辟谣---逝世一波三折的爆热搜，知乎上对袁老一生丰功伟绩的回忆与讴歌，一上午来的人寥寥无几的形势政策课、还未写完英语作文就电量耗尽的笔记本、欲干未干、略带潮湿的地面、抑或欲雨未雨的大阴天？也许都记得，也许都已忘却，然而，长沙，应该忘不了了，我会想起那年我还在长沙上学，准备考研，袁老在这座城市与世长辞，市民雨中送别袁隆平的热搜久居榜上，我上网冲浪好几次落泪。

明明知道所有生命终都要消散离去，归于泥土，好像总是无法坦然接受，无法释怀。再想到自己，再往多一点想，希望以后和我相伴一生的人，活的久一点-------至少比我久一丢丢，这样我不必承受失去他的痛苦。当然，我也会尽力活到很久，毕竟还是觉得生命和这个世界，总的来说，还是算美好的，活着的时候就过好每一天。(2021.5.22)

刚刚看到群里发了蓝桥杯的通知，本来充满困意的脑子一下子清醒了，忐忑不安的掏出电脑开机，连接网络，打开官网，登录，查询-------------二等奖！！！！！！！！！！

爆炸开心哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

虽然不能参加国赛，但是比自己想象的结果好多了，我本来想冲个三等就好了。

回来了，刚刚写着写着和一个大佬朋友聊天去了，交流之后我又觉得emnnnnnnn，好像也没必要辣么激动，因为我发现大佬都去c++组了，比如刚刚说的那个大佬朋友，还是一等奖里的前几名，渣渣本渣不敢去c++组，因为好久没用c++基础的语法都忘的差不多了，重新学起来费劲，而且内容基本是靠大一自学的，本身学的就比较菜，所以选了java。

不过最近开始考虑是不是要重新捡起c++了，因为我发现读研期间做项目什么的大部分好像都是c++和python用的多一点，java是找工作的多一点，时间越来越不够用了，从上次考完蓝桥杯我就几乎没有再上oj写题了，大部分时间都在数学和英语上，但是现在五月了，我高数刚结束看视频，题还没写，按正常的速度应该要开始看线代了，，，，明明时间这么紧迫，有时候我还很颓废，各种浪费时间，救命......

明天开始恢复跑步，发现我自己真会偷懒，自从上次感冒就直接断掉了，早上毫无压力的睡到8点多，不愧是我。这样下去时间会越来越少，后面还要准备期末考试，又会耽误考研进程！！！！！快点清醒啊！！！！好了就说这么多吧。(2021.5.8)

今天。蓝桥杯比赛。害，有一道题会做，但是复杂度太高，O(n3)，数据又很大，运行了20多分钟都没出结果，可惜了。之前一直担心，考前不断做题，其他的事情都先放一边了，为了熟悉环境，还把编译器换成eclipse，不知道到底对了几个题，300块能不能回来唉。刚刚在寝室无意翻到一个小本子，是初中带到高中，高中带到大学的那个，说起来夹在上面的夹子还是hq给我的，顺手一直夹在上面了，打开，从第一页开始看，2014年写的字丑丑的，句子也是有点杀马特非主流那种，看到那时候那么难受，眼泪出来了，翻到后面，高中了，大学了，这个本子一直没丢，也是神奇，于是又在后面补上后续，从2014到2021，八年，差不多隔一两年写一次，感觉自己真的长大了，成熟了。还想把它继续写下去，写到我读研、工作、谈恋爱、结婚、生孩子，嘻嘻。写到生命结束。不过可能没写完，本子就满了，或者弄丢了，或者老化，易碎。就这样吧。(2021.04.18)

现在已经是半夜了也就是4月5号的凌晨。昨天我去x大玩了，和几个高中的小伙伴。然后我晚上发了一张x大的校园图，很模糊，给hq。结果他到了第二天上午10点才回我，当时其实很快看到了消息，但我并没有很快回复。因为当时我有点害怕见到他，虽然有点想见，毕竟两年多没看到过了，再加上当时和小伙伴们在散步+聊天，我就先放一边了。等我准备吃午饭了，我才点开对话框回复了，问他清明有没有回家。结果他一直没回，直到叫的车到了，他回复没有回去，同伴们上车（送我去车站），那一刻我很放松，有一丢丢的不舍，因为知道就算他在学校里我们也没机会见到了，我不用害怕了。于是拍了张门口的标志给他，他才反应过来原来我在他学校哈哈哈哈哈哈哈，然后结束。

为什么要说这个捏，因为晚上搞得我哭了。本来在吃饭，另外一个共同好友问我怎么没去找hq,我故作惋惜说了原因，（其实对见面的恐惧大于开心，我也不知道自己是什么情况）结果他说错过了错过了还发了一个他们两之间聊天截图，一下子就是忍不住哭了呃。。。有点愧疚，因为看出来其实他完全没有要故意冷落我的意思，其实我要是很想见他原本可以说清楚一点，他可能觉得是他没有及时看到消息而错过了。其实不是，只是我太害怕了而已。。。后面看到他加我微信了，想了很久不知道备注填什么，于是又退出了，强迫自己背了两关单词才去回共同好友的信息，过了一会，心情平复了然后同意了好友请求。太困了先睡觉觉了。（2021.4.5）

今天是2月17日。寒假还有10天就要结束了，已经好几次做梦梦到hq有女朋友，，，那个心酸，好在醒来发现是在做梦哈哈哈哈哈。我好像又陷入了一种单恋的状态，妈耶，我真是个人才。虽然之前机智如我打探到他没有女朋友的消息，睡觉也安稳了一阵子，不过我现在又在想，好像每次都是我去主动找他聊天，可是他从来都没有找过我，而且回复还很慢，，虽然这好像是他的一贯作风，可是万一其实他看出来我的小心思，不好意思直接戳破，所以故意回复的很慢让我自己get...那我是彻底的凉透了啊。噢，之所以想写这个，今天看到这个日记的第一任男主角出现在我的访客记录中，emnnnnnnnnn，以前大一的时候发一条说说巴不得给他看到，看到他的头像就好开心，现在，无感了，只不过看到的那一瞬间是有惊到的，也只是惊到而已。

我觉得我能确定我有点喜欢hq，虽然我已经两年多没见过他了，害，其实我也害怕我喜欢的是我记忆中的他，，，好想见他啊啊啊啊啊，好想见他啊啊啊啊。。。。。感觉我这样好像个色狼诶><，又觉得喜欢他的理由太单薄了一点，都是想起之前的一些细节，，，，，，，，想到他有女朋友的场景，心塞，真正加深我的念头的好像是看了请回答1988，好吧我确实是个肤浅的人，看了个电视就决定要喜欢他了，当时觉得他有点像正焕，行为还有点像阿泽爸爸，哈哈哈哈哈哈，快到暑假时候找他聊天回消息更慢，后面他说在打暑假工，嘻嘻。希望他今年也不要有女朋友。明年要是他还没有，我就，嘿嘿....先保密。(2021.2.17)

2021年了。现在是处于寒假期间。前天坐班车来石湖了。今天下午去石湖爷爷那里转了一下，感觉这个爷爷和奶奶真的老了。我印象里石湖爷爷很高，现在他勾着背，整个人走路像个小孩。

家里养了三条狗！有点不可思议，老人家平时生活那么节俭，还养这么多狗。感觉我的到来让爷爷奶奶有点手忙脚乱，本来她们在撕青菜，我来了之后奶奶就去房间里了，我帮石湖爷爷弄他的手机，一会儿石湖奶奶就端了水和装了花生饼干之类的盘子来了，还总说没什么东西，花生还没炒云云...聊了会天，我就和他们一起来撕青菜，青菜是已经煮熟的，撕成一条一条放到阳光下晒。

太阳很暖，三个人坐在一个装满青菜的大盆周围，撕着菜，久违的熟悉感涌上来。还没说话，我自己的眼泪就流出来了，麻蛋，好烦自己动不动流泪，我其实并不想哭，可是眼泪流出来了，于是我陷入了短暂的尴尬之中，假装去屋子里拿手机，趁机赶快把眼泪鼻涕擦了，过来的时候石湖爷爷和奶奶在说悄悄话，内心一惊，该不会发现我哭了吧。。这可太尴尬了...不过后面她们有一搭没一搭的和我聊天，估计应该没发现我的异常。菜弄好了，奶奶挑到楼上去晒，站在楼顶上，开始晒菜，看到旁边被挖掉一部分的山，和小时候记忆中的差不多，感觉我记忆还是蛮好的，不知道是几岁，记得那次是石湖奶奶从西岸带我到石湖，走路过去的。我走着走着说脚痛，然后她背我，我衣服上的扣子抵着我的肚子，我又说肚子痛，她又放我下来，就这样走走背背，到了石湖。那天在这里吃了好多炒熟的花生，，然后呃，肚子咕咕叫，我说要拉粑粑，石湖奶奶带我到旁边的山下，有好多竹子，我在那解决人生大事。

现在山旁边没有竹子了。正晒着菜，有个人来了，石湖奶奶下去了，一会上来说xx这孩子，又拿钱了，xx是我大爸，他托别人给石湖爷爷带了300块钱。晒菜的过程中，石湖奶奶问起我和我爸，听到我说没联系，她叹气说他蠢，当初做错了，一错再错，也不知道挽回。自言自语：那个婆娘真是把钱管的紧了...。她以为我爸被我弟他妈管的紧，不愿意给钱给我，不愿意联系我，其实并不是这样。我越长越大，以前他做这样的事，我心里已经有巨大不可弥补的缝隙，加上时间流逝，我对他真的毫无期望，甚至希望最好不要再有任何见面或联系。现在联系我，对我来说，徒增烦恼，我避之不及。不过她说这些话，我倒是又想起小时候在这里的情景了，那时候感觉这里好多吃的，特别开心，全身上下的口袋都装满了饼干酥子之类的，晚上睡觉脱了外衣，都要叮嘱里面有吃的不要倒着放，早上醒来身下全是饼干碎渣子，忘了里面的衣服也有口袋(‧‧)nnn。还有一个印象是有一次和姐姐一起去石湖，在石湖爷爷家玩着，然后石湖奶奶叫我说我妈在外面，我跑出去看，三个人在外面，我妈让我待在这里，晚上她来接我，然后就走了。之后我姐姐给了我两块钱买了20个泡泡糖，我吃完饭开开心心就和她一起回家了。

晒完菜，下楼了。帮石湖爷爷调了一下手机的日历，教了他一下操作，我就准备走了。临走前，石湖爷爷从里面拿出来一个袋子，装了很多线粉（？应该是红薯粉）给我，有点不好意思，来一趟还要拿老人家的东西，还是收下了，突然明白之前的悄悄话应该是让爷爷等下给我弄点红薯粉。

好吧。今天就到这吧。  （2021.1.23）

总是想到一个人，唉。把所有的幻想寄托在他身上，感觉不太好，我越来越深，可是他毫不知情。（2021.1.23）

其实我本来还有计组作业要写，想起已经好久没打开这篇日记了，还是决定把作业放一放吧，毕竟今天有点不一样，我在换教室的时候看到当初这篇日记的“男主角”。

不过我说今天有点特别并不是说我遇到这个“男主角”，而是今天在台上还算顺利的完成一个建模的小答辩。毕竟这个答辩花了我蛮多时间的，虽然很短很小，但是我转专业以后好像第一次在这么多人面前上台，前几天想起要答辩还有点紧张，总怕忘词卡壳，还担心被提问回答不上来会脸红就完了。其实我的担心蛮多余的，我上台之后就看不到下面坐着的人了，眼里只有ppt，脑子里只有我要讲的话。而且老师也相当长没有时间打断我，后面放松下来偷瞄了一眼台下，前面坐着的人好像还蛮认真、蛮和善的，然后我就放心了。嘻嘻嘻嘻嘻嘻。还要感谢我的室友帮我演练。太棒了。

说到这个标题，也许我得改了，因为我从今往后的内容都不太会涉及的原本的“男主角”，今天换教室收拾东西的时候抬头就看到他在前面涌进来的人群中，那一眼我才后知后觉，原来我的那种心脏扑通声消失了，一切都变得如此平淡。他不那么特别了。

希望我能继续加油加油加油！我超棒的哈哈哈哈哈哈哈哈哈！（10.29）

今天去高中学校了，终于成功从后门进去了。很意外的碰到物理老师，另外一个同学说那人有点像物理老师，我偏过头去看，心想应该是看错了吧，树叶挡住了视线，我只感觉身形有点像，于是后退了几步，那人也发现了我们的存在抬起了头，我们大概对视了两秒钟，物理老师！ ！  ！      ！果然是他！ ！  ！老师也笑了，我们走近了才发现他一脸大汗，他指着车上的箱子，解释道正在搬东西比较忙，不方便和我们闲聊。我忙摆手示意没事，说我们主要混进学校来拍拍照，顺便把手里提的水果递给他。老师还不肯拿，我当时想该不会还要强行塞他车上吧，还好同行的小伙伴比较会说话，然后老师收下了。于是我们愉快的踏上回顾校园之行哈哈哈哈。一路上很多地方走走停停，似乎每一块区域都能回忆起一些故事，看到宣传牌上我们高一做操的那个图片竟然还贴在那，我迅速在有规律队形的茫茫人海中找到自己，脑子里开始播放那天做操的场景。后面和伙伴一起去看了另外一位女老师，我原本以为她应该不记得我了，她说看我脸熟但是不知道名字，嘻嘻，老师很热情的请我们三吃了黄桃，还洗了葡萄，聊了会天，我们就走啦。终于到了拍照环节，虽然学校很美，但是拍了很多张都不怎么满意，人长的太丑了么呜呜呜呜呜。一张大脸实在太突兀了，一路上也有一些搞笑的插曲，其中一个伙伴进了男厕所，起初我还没发现，后来一位阿姨看我们在外面等好心提醒女厕所在二楼，我才发现那是男厕所的标志，都笑疯了。还有路过一面墙上有身高的标记，我跑过去准备比划一下，碎念到该不会连一米五五都没有吧。等我站到墙的时候，她们说有一米五五...竟然有158....快到160了....，算了这标准肯定是假的，我们走，她两真的手挽手走了，我都没来的及高兴只好追上她们去了。（8.9.2020）

八月了。

2020年过了三分之二。太快了吧。。。。。

前几天发生了一个有一丢丢奇怪的事情，其实也不算奇怪吧，就是有点震惊，我是第一次碰到。回去之后我就有点后悔，我不擅长和陌生人聊天啊啊啊啊啊。为什么当时鬼使神差就扫了码，这很不符合我的一贯作风啊。当时脑子有点麻木，还有点紧张，整个过程假装镇定，扫了码我就飞快走了，路上有点像做梦的感觉。（太险了啊啊啊啊啊啊表弟凑过来看电脑，还好我及时切换上课的视频回放，他看到标题暗恋日记以为我在看小说。。这个标题太危险了）

前天中午他问我晚上有没有空想让我帮一个忙，我答应了。我也不知道出于什么想法，我好像有点逆反心理，当时看到消息和以往一样，第一反应是害怕，想找理由推脱。但是努力自我安慰，只是出去散散步而已，和平常也一样丫，只不过出去溜达的同学性别换了而已，人少了一点而已......当时脑子里还是想逃避，手却不听话打出了“欧克”两个字。我不知道为什么每次有异性单独叫我出去玩我就想逃避，就会找借口拒绝。我该不会有啥毛病吧啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。说实话我感觉我的短期记忆能力有点差，那天出了银行我就不太记得他的脸了，回家之后就完全忘记了，我只记得当时感觉他很白，瘦瘦的？头发不是黑色的好像。总之第一印象还行，不反感。其实我现在打字也想不起他的样子，前天晚上出去果然我又走错了方向，被自己蠢到了。然后待在那个公园旁边等他过来，我就好担心等下认不出肿么办，不过后来他说看到三只松鼠的店没有，我扭头没看到，然后发现就在我对面的马路旁，然后我看到一个眼熟的身影，我知道是他了。（完了楼下写东西太危险我舅舅又在我旁边转悠好危险我还是上楼再写吧）

我都有点不记得怎么度过那一个半小时，其实还好，没有我想象中那么恐惧，过程偶尔有一丢丢小尴尬，但是总体来说我觉得还不错。因为我感觉他还蛮好的，一直在说话缓解气氛，然后也有一些有交集的话题，说话也比较温和。有毒哦，都见过两次了，我实在记不清他是什么样子的。要不是看到微信，我都有点怀疑前几天是在做梦。其实没说完，但是现在有点不想写了，有点复杂的情绪，写不出来。（2020.8.2晚）

好吧。我来续写了。今天是5号，我思来想去还是在今天晚上和他说清楚了。然而并没有想象中说出来后会一身轻松，我现在还是无法进入写作业的状态。会感觉愧疚是怎么回事啊，呜呜呜呜呜呜呜，不过静静说现在不说，以后时间久了说出来伤害更大，现在说是最好的时间。是我太小了吗，可是也是20岁的成年人了，竟然对tanlianai这么抵触。我自己都不知道为什么，每次对有任何倾向的行为都会及时扼杀在萌芽中，我可真是个恶人。我该不会真的有什么心理障碍吧，那就完了，这辈子真的要一个人过了，天哪，我还幻想生一个女儿来着，精子库可以提供给单身女性吗，，，                                            还是有点愧疚啊。我傻了。我明明第一感觉还行，好不容易克服退缩心理晚上出去了，我还以为我真的要开窍了。没想到还是不行啊。还是很怕耽误别人，还是无法说服自己。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，裂开了啊。我是喜欢男生的对吧。为什么和女生那么容易混熟，能放下包袱有时候疯疯癫癫的，毫无心理压力，和男生就不行了。为什么我对tanlianai那么恐惧，难道是我从小的期望太高了吗。小时候会觉得自己长大会遇到和白马王子一样的男生，相恋，结婚。

难道我还没长大吗，难道我潜意识还在期盼白马王子一样的人？？？？？？？？？？？这可太傻了吧，傻不拉几的。今天就说这么多吧。（8.5.2020 晚23：26）

现在是第二天的早上。心情郁闷。又梦到奶奶了，梦里她还在世，梦到一群队伍架着棺材走，然后她也在旁边走，我却不知道里面是谁。就是梦里隐隐约约知道她要离开了，队伍停在一个荒凉的地方，棺材和她要留在那里，其他人得离开，我和姐姐大哭，抱着奶奶眼泪一直流，我醒来全身绷紧，眼泪流不停，擦眼泪的时候突然想起刚刚是在做梦，好像松了一口气，又好像很失落，算起来我奶奶已经离开三年七个月了，还是会偶尔梦到她。（8.6.2020）

今天在书店看了林清玄的《岁月静好，不忘初心》。书里说，在没射过箭没见过织布的梭子的年纪里写作文总说：光阴似箭，日月如梭。后来到四十岁之后才知道，光阴和日月都是快到无法形容和譬喻的。写的文章和句子多么的贴切亲近，不同的年纪，相似的感觉。

书依旧崭新如初，写书的人却早已离开。

人都是这样。纵然通晓世间许多道理，看破红尘万物，活的明明白白，受人尊敬喜爱，生死却由不得自己。命运好多时候并没有全然把握在自己手上，好想知道死亡来临的那一刻，大师也会害怕或者舍不得吗，这个问题大概是永远都没有答案吧！

如果人生并不全由自己把握，那真的有命中注定吗？那哪些是命中注定，哪些是偶然，哪些是阴差阳错？每一个决定都会带来不同的际遇吗？每一个决定都会影响到未来吗？我遇见的人不同，我以后共度一生的人就会变吗......

宇宙，星球，生命，文明，好奇妙。

会不会，在宇宙的另外一些地方，存在和地球演变历史类似的许多星球，曾经或者将来也出现与人类文明相似的生命文化，星球中的每一个‘我’，都经历过或者即将经历和现在的我相似又不相似的一生。那里的我，说不定家庭幸福完整，拥有充满温馨的童年，说不定没有读两次一年级，说不定认识了一群不同的朋友，说不定高考填志愿时候调换了学校前后顺序，说不定没有现在那么胆小，说不定百里毅行之后真的去表白了，说不定已经遇见要共度一生的人，有着和现在截然不同的记忆......也说不定，因为一些意外，已经不存在那个星球了。

在某处另一个你留下了

在那里另一个我微笑着

另一个我们还深爱着

代替我们永恒着

如果能这么想，就够了

                                                                                ----------------《后来的我们》

很神奇是吧，但是到底有没有呢，我愿意相信有，这样有些故事不至于令人心碎，不是吗？因为我们会安慰道：在另一个不知名的星球中，故事的结局不一样呢。（7.19.2020）

排版好乱......这次我决定从今以后每次更新在开头，省的每次要翻。实训终于结束了，卸下一块大石头，要不然觉都睡不好。2020年也过了一半了哦，希望自己能越来越成熟稳重，嘻嘻。不必为了以后的事情烦恼，也不必为了过去的事情难过，我能把握的就是当下的每分每秒！做好现在的事情，以后的事情就看实力和运气了，现在多努力一点，以后运气的影响就小一点，回忆过去确实很累，也心疼那个小小的自己。但是毕竟也已经是回忆了，我已经走出来，偶尔回忆一下提醒自己，不要忘记教训就好，其他的顺其自然吧。（6.28）

夏天

今年的夏天终于还是来了。

2020过了一半，前几天大四的学长学姐在空间发了毕业照，还是站在图书馆台阶上，想必那段台阶送走一批又一批的毕业生，曾经出现在每个毕业班的合照中吧。返校还不知道要到什么时候，总之再次回学校我就要成大三的老学姐了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

算了，不啊了。再啊也改变不了事实。大学都过了一半了，早就不是当初刚进校园的小萌新啦。有时候会有做梦的感觉，感觉前面20年的岁月是梦里的，整个人生都像在做梦一样，人来人往，熙熙攘攘。但是小时候的某些愿望和念想却又很清晰，我记得和一个小姐姐一起买果冻的快乐，记得过马路时一个陌生阿姨的善意，记得用新本子的愉悦，记得在图书馆排队等开门的紧张٩(๑><๑)۶，还记得长大想成为一个科学家....

五岁带我买果冻的小姐姐叫小玉，现在想起来当时她也只有七八岁左右，后来我家里水果店铺搬到另一条街，每天我要穿过一条马路给我爸爸送饭，提着饭盒一路跳着走，那条马路没有红绿灯，碰上下班时间路上车辆川流不息，我都跟着旁边的大人后面走。后来水果店开不下去，一堆一堆的烂掉的水果被倒在垃圾桶旁边，我的洗好的裙子上有明显的泥迹，家里时常有争吵，我看到弟弟的妈妈在篮子里拿钱，出去玩永远都是他们抱着弟弟，我跟在后面走路。有时候路过零食店，他妈妈会买一个果冻，给弟弟拿在手上玩，我依然跟在后面看他手里的果冻。还有很多很多次零碎的画面，我都记得，那个小女孩就是我。那些画面就是我记忆的一部分。

那时候不知道心里的不甘原来是源于偏心和不公平。总以为父母们天生就疼爱自己的孩子，总以为因为他们是父母，所以必须无条件信任他们。我记得我可以随便打开冰箱拿饮料喝，弟弟总是被骗喝装在饮料瓶子里的白开水，还有次我在骑儿童四轮车，他非要坐在后面，我带他绕着水果店的大伞兜圈子，转弯的时候车子太斜他摔下去了，额头着地肿了个包，他妈妈立马把他抱在怀里用口水涂在他肿的地方，整个人都在发抖，不知道是心疼还是被我气的。我被打的特别惨的一次我也记得，那天是爸爸要去批发水果，弟弟要跟着去，我也要跟着去，他只带弟弟去叫我待在家里，我赌气不肯，吵着弟弟去了那我也要去，我不记得为什么会跪在门口，他一下子变脸了，从车上下来把我揍个半死，直接提起来打，过了几天我姑姑来店里，那时候夏天穿着无袖裙子，她拿起我的胳膊翻着看，整块从青紫色的变成发黑的颜色。再后来我就回老家去了，水果店也关了，后来奶奶说起，他们打电话聊天，爸爸在电话那头叹气：就是从xxx来这里开始水果店的生意就不行了。xxx就是我。知道这句话的时候在上小学，还不明白这句话的恶心与恶意，只感觉伤心罢了，好像是我让生意变差的。（6.18晚）

我好像喜欢的是——————————

那种空气。我并没有多喜欢一个人，我喜欢的是独自喜欢别人的氛围。我的失落只是因为被当成空气一般，而不是得不到。今天3.5号了，快一年了哦。转专业后这大半年来，遇到他的次数一只手都能数完。其实现在回忆他的脸很模糊，我根本记不清他的样子。我每次都是这样告终不是吗?所以不用觉得纠结失落啦，我相信遇见，相信以后。(3.5晚23:44)

主要想记录一下这种心情

我知道可能没什么结果 我那么胆小

就当是做一场春梦啦 哈哈哈哈哈

#今天上思修课#

转过头往后面自动搜索他的位置 发现他就坐在靠门的最后一排

上厕所去两次走过后门 看到他好像在玩游戏

我好无聊哦

～～～～～～

今天转专业算是告一段落了

办理了离院手续 签字 填表 交照片 上完这学期物电学院的课 就得去计通学院上课啦

还能和他一个教室两个月左右 我心动的毫无理由 真烦躁 不知道自己在干啥 可能天气的原因 好困。。。

哈哈哈哈哈

在食堂碰到他了!!!

走路在走神中  回过神来他就在对面!!

敲开心(๑>؂<๑）

我是不是超胆小的 连发个坦白说都要犹豫好久 看到他大部分时候时在睡觉(๑• . •๑)

我好像越来越没自信了

明明前几天去拿快递的路上

我和另外一个男生说话

走路因为刚走完两天的百公里一瘸一拐

他在我身后突然略带调侃说话:是因为百里毅行留下的伤痛吗

我一脸惊喜回头看他

我声音突然软下来(不由自主)回答

是丫

然后我觉得我看他太久

其实也只有几秒

我转过头看前面假装非常平静

心脏扑通扑通

他在我旁边继续走

我落后一步 偷瞄他的侧脸

旁边的男生(朋友关系)还在说话

向我打听一同毅行的一个女生的情况(不可告人的心思)

跟在他后面走路脚好痛

心里还是开心到飞

这是他第一次主动和我说话

我在想

他会不会误会我旁边的同学呢(๑• . •๑)

他很快走到去男生宿舍那条路上去了

后来我拿着快递一路上

想起他那句

是百里毅行留下的伤痛吗

还是忍不住嘴角上扬

有时候

想很久找一个合适的借口发消息给他

但是他好像也没啥反应

他要多久才能发现我的个性签名

从3月开始就和他有关呢

还能一起上课几周

结束啦

大学第一场暗恋到此结束

刚开始决定要不喜欢他好难

还是会忍不住偷偷看

也克制自己不找他聊天

不知不觉快七月了

那种感觉好像几乎消失了

现在就是安心做自己的事啦

可能时间还没到趴

也不去刻意追求啦

先修炼好自己 再想其他的事情~

嘻嘻嘻嘻嘻嘻

在新专业上课差不多将近一个学期了

很少看到他

每周都在上课和自习中度过

我还是偶尔会找以前的同伴打打球

假期找高中同学出去溜达溜达

大二过一半啦

一次是周五早上有汇编课 那天起的早就去二楼买早餐 进门看到他坐在那里边吃边打游戏

真的很久没看到他了 有一丢丢开心

等我买完早餐他刚好吃完起身走

我就这样一路跟着他后面

我以为他要去综教上课来着 走着走着他也一直没拐弯朝前走 我们竟然顺路!    !      !

他也太迟钝了…我一路都在后面 他都不知道后面有人 捧着手机边玩边走

秋天的早上路过年轮广场有太阳露出半个头

细碎的阳光落在路上 落在路旁的树上

我看着他一点点从树下经过 偷偷打开拍照模式咔嚓咔嚓了几张

还有一次做大物迈克尔逊干涉仪实验 我在名单的最后一个 他在倒数第二个

有时候还有点庆幸虽然转专业了好在学号不会变 只要在同一次课上 按学号排下来 他就会在我周围 虽然在现专业学号看起来与其他同学格格不入

我知足啦

好了就写这么多吧

下周要考六级了 得看书做题去啦

明天最后一场考试啦

电子电路考试 可是还有好多内容没复习

这学期要结束啦

寒假俺要学尤克里里

今天是寒假的最后一天啦

要不是疫情我现在应该在寝室或者自习室开始准备这学期的课本了吧

明天就要上网课咯 寒假的任务果然没完成 不过也还行 坚持在写字也在练尤克里里，放假前在学校立了flag要一个月学会一首歌 我的小手拉大手稍微能听了 不过还不会卡歌词的，大概20号左右才开始练的，我还勉强来得及噢。

多遥远多纠结多想念 想变成造字的仓颉----------------------

肚子实在太痛了，忘了带布洛芬回来。想当场去世。

昨天清理电脑发现以前保存的他上英语课的照片，英语老师拍的真好。上次还特意找到旧手机捣鼓半天充上电，争分夺秒把没删的聊天记录保存下来了。其实我看了看，并没有什么特别的地方，可是在记忆里觉得所有和他的交集几乎都在里面。 总是想不清楚为什么会心动。。难道真的是刚好碰上荷尔蒙分泌旺盛期吗？也许是逼他交截图交名单的时候他怼一连串苦逼爆炸头表情包 让我觉得欺负他很好玩 也可能是第一次线下去找他交代任务时候 他木然严肃的样子 也可能是那天晚上开班会前他说要找托的时候 垂下眼睑抿嘴笑的时候..........我和他总共也没说过几句话 对他所有的印象都来源于上课和他对于我发的通知的反应。

也许我不是喜欢他。我只是太无聊了。他就像一个小孩子一样，看起来比较天真，不怎么学习，痴迷打游戏，平常不怎么说话，只和身边的男生打打闹闹.........也许我根本不了解他。他不怎么搭理我，我昨天还是忍不住去给他发消息了，每次都是隔一个小时以上才回复，这次也是，就回了我一个表情包。明明知道没结果明明知道不可能，明明只是想让自己更舒适的生活明明不求回应，这么久之后，在总是得不到回应后，我又有点生气了。明明不关他的事丫，我本来就不期望得到反馈，只是现在期待落空了而已，怪一个毫不知情的人原本就很没道理。（2.16.2020）