拖延，有时候会很影响我们的生活，所以我们才会有各种各样的方法，来消除拖延。

有时候，我们可能只是表面上消除了这个状态，但是这个状态会反复出现，甚至你在消除的过程中会觉得很痛苦。

有没有想过，拖延的背后，隐藏了你未被满足的渴望。

（01）

有位朋友说，拖延影响了她的生活。

她说：“我经常拖延，哪怕做一些无关紧要的事情，却迟迟不去做那些我现在作为成年人需要去做的事情。”

她举了几个例子。

比如干家务活，家里的地板脏了，她自己都看不下去了， 但她可以拖一个星期不去清洁。另外，她又是个爱干净的人，有时候她会强迫自己去做家务，但是后来发现，如果强迫自己做家务的话，自己又更反感，索性就不做了，就拖着吧。拖着拖着，拖到老公回家，拖到老公都看不下去了，于是老公去干了这些家务。

又比如，快到午饭时间，却就是不想去做饭，有时候她会觉得做饭是件很为难的事情，所以也拖延着。拖着拖着，后来就直接点外卖了。而这种拖延，经常是12点饿了，会拖延2个小时，等到下午2点才去叫外卖。

她清楚的知道，如果干完了家务，家里干净整齐，她看着都会觉得舒服，但她就是不想做，就是找各种理由拖延。

于是，我问她：“看起来是在拖延，有没有可能也是在满足自己呢？比如，拖延也是在满足自己不想做家务的需求。”

“难道自己是在通过使自己不舒服的方式，来让自己得到满足？”她忽然有了个觉察。

她说，最近这几周，只要老公在家的周末，她都会和老公说，希望老公在家做饭，洗洗衣服什么的。老公会觉得她要求高满足不了，但她并不这么认为，她觉得自己只是需要被照顾，一些基本的照顾而已。

如果基本的照顾都没有被满足，那么让自己变得糟糕一点，难受一点，会不会更容易得到照顾呢？

说到这里，她忽然明白，渴望被照顾的需求，才是真正被压抑了的需求。

拖延，是在等待被照顾。

（02）

这份觉察，源于她对孩子需求的照顾。

孩子在户外玩耍，玩到天黑也不想回家，儿子会和她说想多玩一会，还想妈妈在旁边继续陪伴，而她也愿意在旁边等着儿子。

儿子单纯的想多玩一会，儿子追求玩耍的需求，给了她触动。她觉得自己很多成长的需求都没有被满足。就好像是自己也没有玩够，所以她愿意在那里陪孩子等孩子，似乎也是通过满足儿子来满足自己。

需求被压抑了，就会本能地想逃开的那些该去做的事情，而想去满足自己没有被满足的需求，最后就形成了拖延的状态。她想起了小时候自己玩得正开心，而被大人告知需要离开的时候，作为孩子的她就会开始拖拖拉拉不想走。

为什么这些需求会被压抑？

看到儿子玩，愿意等儿子，如果理解为是在照顾儿子的需求的话，那么压抑自己未被满足的欲望，又是在照顾谁的需求呢？

我让她做了个联想，假如她还是孩子，她是否可以像自己的儿子一样去和爸爸妈妈提需求。

她说，对于妈妈不能满足自己，她其实是有很多的情绪的，但她没办法提出来。

因为，妈妈永远在外面忙着自己的事业，她从小是外公外婆带大，她似乎永远在等待，等待妈妈的照顾。

而且，和父母提出的需求，都要用条件来换取，这个条件就是不能太开心。开心是不被接纳，如果父母看到自己开心，就会来找茬。会被看成是得意忘形，会被说成是不懂生活的艰辛。

所以，压抑自己，是为了照顾父母的需求。

当儿子可以自由的表达想要她陪伴的时候，也就意味着儿子不需要像她小时候一样来照顾父母。

她记得儿子曾经对她说：“妈妈，我要去同学家玩，你一个人在家会不会孤独呀？对了，我每天要去上学，你每天不也是在家的嘛，是我担心了。”

儿子说要去同学家玩，其实也是在表达，我要去满足自己玩的需求了，你在家会不会孤独。

孩子对她的在意，感动了她；

孩子对自己的不压抑，触动了她。

这时候，她开始理解了自己。如果她作为妈妈，承受不了孤独的话，孩子可能就会相应地减少自己的需求，压抑自己的需求，以此来照顾妈妈，而她从小就是这么照顾父母的。

她压抑了自己的需求，但是仍然渴望有人可以看到它、满足它。

孩子的拖拉，不过是想多玩一会；

成年人的拖延，不过是希望对方可以注意到自己的状态。

拖延，是希望压抑的需求被看见。

（03）

她问我，可否把拖延理解为，是在用笨拙的方式照顾自己，所以整个人看上去也是压抑的。

我说我更倾向于用“原始的方式”来描述。

这种“原始”的感觉，就是你把自己放在了一个孩子的位置上，这个孩子好像做不了那么多的家务，她肚子饿了，但是她不知道有什么可以吃的。她希望得到某个人的照顾。

听到这段话的时候，她说自己的内心感到阵阵的悲凉。

用笨拙来形容自己，某种程度也是一种压抑，因为她用了一个带有贬低自己意味的词来描述自己的需求。

就好像在表达，我有需求是不好的，是笨拙的，我不会照顾自己，所以要靠别人来照顾。

这种压抑，也会容易把攻击转向自身，你可能会觉得自己有需求是羞耻的，不对的，不好的。

所以，每当她要去做一些事情，尤其是可以让自己更舒服、满足自己需求，让自己的生活过得更好的时候，她都会压抑自己，而表现出来的状态就是把事情无限期的拖延下去。

拖延，不过是一种状态，事情拖着，工作拖着，最后享受生活、享受生命也拖延着。

不能表达自己、压抑自己，某种程度来说，正好是对父母的照顾，因为他们过得不好，自己也不好意思过得太好，这既是对父母的照顾，也是对过去的忠诚。

这种忠诚，让我们想去代替父母来压抑自己。

你想替他们背负这些压抑，但是你知道这些不是你的东西，所以你使用了拖延，拖延着不去享受自己的生命，拖延着不去活出自己的人生。

这样的拖延，会让你产生一种错觉，就好像还可以和父母在一起，至少在压抑的感受层面，你们是在一起的。

拖延，是在等待被照顾，是希望需求被看见，而最终，都是对关系的渴求。

有时候，拖延不是问题，虽然你在用不舒服的方式影响自己的生活。但这个时候的拖延，它其实是在表达内心的渴望，只不过是用拖延的形式和状态，来防御了自己内在渴望的这部分。

但是，当你把拖延当作问题的时候，看起来你想消除拖延的习惯，其实是在准备消除你内心的渴望。

也许这个时候我们要做的，不是马上去消除拖延的症状，我们要做的，是去理解自己拖延背后的渴望。

理解了，拖延的游戏自然也就不好玩了。

每个人都有自己的生命模式，有时候，往往是我们自己把自己给困住了，让自己一再的重复那些苦难，而没有发现，其实自己可以过得更好，可以活得更精彩。

人的生命只有短短数十年，如果你的前半生一直在为别人而活着的，那么不妨试试去发现自己的这些防御，看到它，放下它，把生命活给自己看，把往后余生的精彩活给自己。

再次向大家推荐这本书《把生命活给自己看》，希望我们都可以好好活出自己的生命，活出生命的各种可能性。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》