七月，给你的信

这是一封曾想放弃落笔的信。

我想告诉你，亲爱的，我不再爱你了。

我有反复思索，是否用“亲爱的，我不再喜欢你了，或者是不再爱你了”来作为信的开端。

但是后来我觉得，还是直接说爱吧。

因为我对你的感情早已经超出了喜欢的界限，我在你这里曾经深刻体会到心痛的感觉。

我坚定的认为那一定是爱，因为那是我这颗心所能承受的极限了。

我不再爱你，是在前些日子的一个夜晚。那是一个孤寂折磨的夜晚。我辗转反侧一直在思考我为什么会爱上你。

也许起初只是喜欢，但后来慢慢变成深爱了。

那时，我在想这个问题的时候，我已经不爱你了。

只因为一件小事。

你在微信上问我近期过的如何，我看见信息满心欢喜。

但那时候我正要洗澡，于是我说几时几分回复给你。

那期间，我很快乐，也很期待，我以为远方的你一直在等我回信，

所以我加快动作，回了电话给你。

但，你没有接，我又尝试了几遍，依然如此。

于是，我简单回复说，那么等你有空时再聊吧。

我当时并不知道你因为什么原因没有接到我的电话，但是你经常不接我电话和别人电话，我已经习惯了。

只是暗自告诉自己，不过又多了一个失眠之夜罢了。（你的每次出现，都会让我心情久久不能平复）

可是，不幸的事，你在很晚的时候回复了。

你说你在打游戏，手机静音了没有听见。

那一刻，我对你的爱突然轰塌了。

我突然不可置信的想，难道我爱上的就是这样一个人吗？

我为什么会爱上。

我忽然意识到，我对你的一切遐想都是幻影，这才是真实的你，一个普通的人。

为什么说你普通呢？因为我从这件事情看出，你是一个只爱自己的人。

估计这辈子也只会爱自己，你没有从生那里获得爱人的能力。

你的解释无非两种情况。一是你确实是关静音了。那么这就说明你只爱自己，甚至可以说是没有礼貌。

因为你在闲来无事时想起我，找了我。

我没有在极短的时间内回复你的呼唤。你便去干自己的事情了，将我完全抛在脑后，就好像找我的人不是你一样。

这样的你，太普通了。满是缺点。

那么如果是第二种情况呢，你看见我的信息，只是突然不想回复了，于是找了一个借口来安慰我？

这样的你，让我感到极其厌恶，因为你不曾怜悯我半分。

不曾对这样一个深爱你的女孩怜悯半分。

你可以不爱我，但是，我以为起码会尊重我，怜悯我。

但是，没有。

你在一天即将结束的时候草草回复了我一句，如果你早一些回复我我还能为你再想一些可能性开脱。

我整夜的想，满是不可置信。

原来你如此普通，满是凡人的缺点，自私，无情，你全部拥有。

于是我又在想，那么我当初为什么会喜欢上你呢。

我到今天才想明白。

是你的外表骗了我，你平时少言寡语，我便以为你心里一定有一个不一样的小世界。

因为那些内心富足的人总是在外人面前少言寡语表现出厌世的行为。

我以为你是那种人，所以发疯了一样的爱上了你。

可惜，终归是幻影。这些所有你人物的刻画都是我遐想出来的。

写到这里，你是否想问，难道我写这封信就是为了，

指责似的告诉你不再被爱了吗？

不，亲爱的，我并不是为了指责你，如果我想那样做，我在你当时回复我时的那个深夜就可以这样做。

我只是觉得，当时我爱你时轰轰烈烈。

给你写了许多文字，经常出现在你的生活里。

现在我不爱了，我有必要和你说一声。

也许你并不想知道，但，请真的怜悯我一次吧，让我认真的和你说清楚，也就是给内心的我说清楚。

只有上帝知道，爱你的这些年，你就像一条有毒的藤蔓一样时刻侵扰着我的心，只要我稍微被孤寂拜访，你就攀岩上来，紧紧捆住我的喉咙，让我满心满眼都是你。

然后，我还想告诉你，我是恨你的。

不是恨你的不爱我，而是恨你的，，，

我想你该明白，我至今不愿对你说重话。

不过，我要明白的告诉你，你的今生。再也没有可能遇到比我更爱你的人了。

也许再过几年，你成了家，你的妻子会爱你。

但她的爱，绝不会有当初的我来的那般纯粹与刻骨。

这场没有结果的感情里，这，便是你失去的。

而我，失去了那个我假象里的爱人，这真的令我万分痛苦。

至此，已无他话，从此一别两宽，各种安好吧。