为期三周的实习已经过了三分之二，可我却觉得我的忍耐已经到了极限。为了毕业证，卑微如我，除了低头忍耐之外别无他法。
谁错谁对，已经无从说起。只是我真的想要尽快逃离这个快要让我崩溃的科室。
事情起源于师兄的颐指气使，让生性高傲不知天高地厚的我一气之下和我们组的老师说我想换组，不想和师兄一个组。然而那个老师没有同意，而是让我继续留在这个组，然后由他带我，从此师兄不能管我。
我原以为事情会如此平淡度过。不曾想，师兄与该老师对我的恶意中伤却才开始。
师兄在科室办公室和其他师兄说我白莲花。还说我告状，可我是和他说了不想和我一组的话我和老师去说，他自己很拽的说让我去说，我才去的。而且怂才是我的本性，那天的的举动是气愤之下不得已而为的。
那个老师对全科老师评价我说那天我去找他换组说是“像是要跳楼一样”。我不知道为人师的他，嘴里轻飘飘地吐出这几个字的时候，内心是有多卑劣。我一直都知道老师不可能为了我去责备师兄，但我也只以为就是我以后就他吩咐什么我做什么。却从没想过，他们两会联合起来中伤我。
如今，全科老师都说我们这批实习生如何拽，说我们不听话。可是我也曾毕恭毕敬过，我也以为只要我努力做好每一件事情就可以相安无事。可是他们如何对我的呢？嘲讽我做事慢，我按时下班却说我早退。我从来不要求平等，我只是希望至少把我当人看。
解释无从说起，况且也无人会听。我不想去办公室，不想被人当傻子一样观赏。观赏过后，我一出办公室就开始指着我的脊梁说我像跳梁小丑，卑贱而不自知。
一直想办法，却找不到任何办法。也想过鱼死网破，我不要毕业证，他们得到该有的惩罚，可我那供我多年就指望我出人头地的父母该怎么办。而且就算我没了毕业证，可能他们也不受任何影响。可能我伤了自己一千，也损不了他们一分。原来，我也只有乖乖认怂而已。
如今，还有一周的实习，我却提不起勇气再踏入科室的办公室。其实挺后悔那天的冲动的，只是那个时候我还不知道自己有多渺小卑微，而人性又是多么丑陋自私。
我知道世界上有很多很多人受的委屈比我还要多，他们比我还要无辜，可是他们都默默地忍下来了，为了更好的生活，为了不招惹麻烦。他们比我聪明，比我理智，比我更能忍耐，比我更会权衡利弊。
所以呀，受点委屈又算得了什么呢？我也不过是从大山里走出来的无权无财的人罢了。我所拥有的，不过是可以被无数次践踏的自尊和无数次低下的头颅。我本不该太把自己当回事儿的。
这个世界本不公平的话，已经说的累了。只是希望这一次，我能把它牢牢的刻在心上。别再一时冲动自以为不能被欺辱。
