2016年9月28日，你走的那天，开学一个月来从未下雨的武汉，下起了大雨，似是为你而哭泣。你知道吗？当我长途奔波一天两夜赶到家，却只见冰冷的棺材装着再也不会醒来的你的时候，我的心，碎了。从学校回家的路上，我一直安慰自己，你不会离开的，就像小时候你骗我的那样，等我回到家的时候，你正坐在凳子上晒太阳，亲切的说一声：回来啦！

原来，梦是会碎的。等我回到家的时候，你还是在那儿，只是，你再也不看我一眼了，也再也不会给我热饭，担心我饿着了。你只是安静的躺在那儿，像睡着了一般，外界的一切都与你无关，似乎你只是累了，要好好睡一觉，只是再也不会醒来。

那几天，我们家可真热闹，人来人往，锣鼓喧天，还有你的儿孙，你的姐妹们都到齐了，不知道你会开心呢，还是不开心？那些好久不见的人，终于都到齐了；只是你不太喜欢这么热闹的场面，可能会有点不高兴吧！我曾经想过这样一个场景，不过是在你即将到来的九十大寿上，那时候的你儿孙满堂，承欢膝下，该多好啊！只是，这似乎提前了，但是你却看不到了！

那几天，整夜的失眠。明明你就在眼前，却再也不是你了。无数次我在心里祈祷，醒过来吧，再看我一眼，然而你并没有听到我的呼唤，哪怕是在梦中，也未曾看到你的身影。心里缺了一块，再也找不回来。

2016年10月1日，举国欢庆，而我，泪如雨下。你入葬了，意味着以后我永远也见不到你了，心好痛。记得在合上棺材的那一瞬间，我跪在你的坟前，怎么都不敢相信你真的就这样走了，我以为你会醒过来的。我想阻止他们，但又怕让你不得安宁，你看，我总是为自己的懦弱找借口。那时候我在想，你心里最放心不下的就是你的儿子，我的父亲吧，我在心里默默答应你，照顾好你儿子我父亲，让九泉之下的你走得安心。泪，始终还是不争气的流下来了，我曾想微笑着和你告别的，因为我不想让你看到我的难过，不想让你走的不安心。

2016年10月5日，我再次离开家，想逃离这个伤心之地。临别时想再去看你一眼，终是没去，我害怕见到那座新坟时不忍离去。终究，还是和一个月前一样，来不及和你说再见，就成了永远不见。

2016年10月7日，经历了诸多痛苦之后，我又回到了武汉，再次来到大学校园。而我已不是一个星期前的我了，那个勤奋，有目标，有动力的我，已经随着那一抔抔黄土埋葬了，和那个爱我的你一起。回来后的生活是那么的不尽人意，像一只无头苍蝇一样乱撞，得过且过，消极懈怠，甚至严重抑郁。那段时间，我不止一次的想，让我去陪你吧，这样你就不会孤独。嗯，那段时间，还去看了心理医生。终究，我还是没勇气去做，也庆幸我没去做，不然，我就食言了，九泉之下的你也不会瞑目的！

接下来的很长一段时间，我任由自己堕落，活在自己的世界里，平时玩玩手机，睡睡觉，想想你，不知道自己为什么活着。一直以来，我以为，失去了你，我就失去了全世界，没有人再关心我，再来爱我，我每天都很伤心很难过。

你走后的一个月，全部都变了，家庭遭遇了许多不幸，自己也因此而一蹶不振。我很不孝，对吗？当我父母出现问题，经自己一番努力后还是得不到解决的时候，我只想着他们不顾及我们的感受，而没有想着我一定要改变这样的局面，你看，我多虚伪，在你面前我永远都是那个懂事的孩子。

以后的几个月，我都不知道自己怎么过来的，无论学习还是生活，一点点小事情都能让我心情郁闷一整天，莫名其妙的失落感和无所适从的新生活，我的心里快崩溃了。那段时间，我胆怯，我懦弱，我懒惰，很多想做的事情，都没去做，因为我不敢，所以我就总是逃避；因为我懒，就懒得参加。是不是让你失望了啊？我曾经不是那样的，我也知道你很看重我的学习的，哪怕在半年前你生了一场大病，十多天不能吃东西，不能说话的情况下，你都不想影响我高考。我是不是很混账啊！借着想你的名义堕落，我很无耻啊！

2017年1月1日，新的一年来临了，像往常一样，想要对这一年做一些总结，也对新的一年提出希望，在空间里说了好多，我也不记得说了什么了。这天阳光明媚，上午去校园的长椅上晒晒太阳，感受一下自然。我很久没有融入这个世界了，也发现自己融入不了了，我开始着急了，但是却很无助。

一个很久不见的高中同学找我聊天，她说，从来不曾知道我这样的一面。我们聊了好久，她开导了我很多，也给了我极大的安慰。那天，在她的讲解下，我明白了父母对我的爱，我知道了自己的责任，顿时豁然开朗了！之后的很长一段时间，我没怎么想你了，因为我开始忙碌学习了，那段时间的状态，其实挺好的！

2017年1月20日，再次回到家，乡邻正在办酒席，很热闹，突然觉得你还在，急匆匆的跑回家，却不见你的身影。失落，伤心伴着疲惫奔涌而来。你终究是不在了。

接下来的一个星期里，忙着准备过年的一切，离你近了，但是，从未去看你一眼，因为不敢，我想，我并没有那么爱你吧，不然怎么那么长时间不见，我不去看看你呢？

2017年1月27日，除夕夜。中午的时候，你最出色的一个侄儿回乡请家族过年了，上百号人，应该是第一次相聚那么齐了吧！你本该享受这样的盛宴的，全部人中你资历最长了。晚上，本应一家团聚的我们，分散各处，我去看你了，这么久来第一次见面。我以为我会痛哭流涕，结果败给了冷风，没有过多逗留，匆匆看你一眼，便去到下一处。

凌晨两点，我从我婆家回家，嗯，我固执的要离开，因为我知道你在等我呀，像往年一样。十五分钟的路程，一个人走走在荒凉的山野，我不害怕，我知道你一直陪着我。快到家了，突然难过了，你不在了，不会再像以前那样，在家等着我们回家。家里很冷清，妹妹睡觉了，爸妈和弟弟都没回来，只有我一个人守着空荡荡的房子，我明白了你的孤独，那时，真应该好好陪陪你的。你看，失去后才懂得珍惜，我就不配拥有。

接下来的两个星期，各种酒席需要帮忙，从大年初一开始，十多天时间，我一直没在家吃饭。晚上拖着疲惫的身心回到家，却感不到温暖，父母还是争吵不休，弟弟妹妹还是不懂事，有点心累，但还得坚持。

你知道吗？今年最伤心的是，曾经关系那么要好的你的三女儿家，也因为别人的挑拨，关系极度不好，今年过年，我的那些表姐妹们都不回家了，冷清了好多。我猜，你也不想看到这样的局面吧！但是我们都没办法改变，我该怎么办呢？

2017年2月17日，收拾好行囊，我又离开家。在开往武汉的高铁上，当看到沿途的山越来越矮的时候，我知道我离家越来越远了。我不恋家，我只想你。其实有些迷茫了，我到这么远的地方，到底是为了什么？我没有好好学习，也没有去体验生活，每天都是得过且过，再也没有往日的热情。我不禁在想，如果你还在，我会不会好一点？

回到学校的生活还是一成不变，不过，稍好一点的是，我不再睡懒觉，大部分时间还是认真学习的，感觉还是挺好的。这段时间，想法很多，但是不知道该从何下手，归根结底还是太懒。初中班主任曾说：态度决定一切！我现在的态度就是极度不端正，思想不正确。

2017年3月12日，大学第一次春游。做了好多我不敢做的事。我恐高，我却去走晃晃桥；我怕湖，我却去坐了快艇；我自卑，我却去弄了第一次烧烤。那天天气不好，但是我挺开心，我做了好多我不曾做的事情，我想，这是一个好的预兆。我曾说过，我会替你看看这世界，所以，每一张照片，我都弄得美美的，这样，你也能看到我所看到的风景了吧！

2017年4月3日，清明节，我没能回家看你，原谅我。我出去玩了，一个人去一个陌生的地方，带上一部手机，就这样开始了旅程。我想，我终究得一个人去到更多陌生的地方，所以，早点开始的好！我去了小吃街，公园，武大，跨过了一个大桥，在桥面上感受这个城市的繁华。周围建筑耸立，但我不再像以前那样感到渺小，我相信，终有一天，我会在某一个地方，找到自己的容身之处。在公园的时候，认识了一位善良的阿姨，我们一起走过了一段路程，彼此留了联系方式，现在都仍保持联系，她让我想起了你，没有人再那么亲切的拉着我的手给我讲故事了。一个人的旅途，遇到了她，感到十分温暖。我在想，是不是你看到了我的孤独，派了个天使来陪我。

2017年4月29日，两个朋友来找我玩。一个从江西千里迢迢赶来，一个从咸宁来。另外的朋友说，这是真爱，那么远的地方，她们都能来找我。我也觉得，那是我的幸运。我们一起去了一些地方，吃了好吃的，一起聊天，谈心，很久没有人来看过我了。所以我很珍惜陪伴我的每一个人，是她们给了我坚持下去的动力。

2017年5月6日，你走后的第7个月零八天，每一天都历历在目。时间过得好快呀，转眼都半年多了，我已经八个月没见到过你了。每一天，我都期待着能见到你。近来总是梦见你，但是你为什么不肯和我说话呢？常常在半夜惊醒，看着你的照片，不觉泪如雨下，你真的不在了吗？我还是不想相信。我一直以为我是活在梦中的，也许等我醒来，阳光正好，你也还在。

今夜，我无眠。凌晨四点，我却格外清醒，突然回忆了过往的点点滴滴，很心痛。过了这么久，我还是不愿意相信你走了，你的一举一动还在脑海，那些往事就像在昨天。泪水，划过脸庞，湿了枕头。如果不是心痛到无法呼吸，谁愿意在深夜哭泣。

这半年来，我无时无刻不生活在深深的自责中，为什么在你最后的时光里我没有好好陪你度过。最让我遗憾的是，这么多年来唯一一次出远门没向你道别，就成了永远的不见。我在想，要是那时我走的时候我告诉你一声，你是不是就不会离开呢？在你弥留之际，你是带着遗憾的吧！你的儿孙，没有任何一个人在身旁，一切都那么突然。妈妈说，你离世前听到的最后一句话是：别等，等不到了！为什么不等等呢？万一就留下来了呢？

我记得你对我所有的爱，每每想起都让我感动，也让我心痛。我还没来得及好好爱你，你就离开了。

这半年来，自己变了好多，你是不是很失望啊！喜欢回忆，常常生活在回忆里。朋友们都说，人都会走到那一步的，应该学会释怀，可是，谈何容易呢？

十九年的时光，怎么能说忘就忘呢？如果忘记了，是不是对我们曾经的背叛啊！我不愿意忘记，但是也不想就这样折磨自己，折磨家人。我不想过那种混吃等死的日子，我想从梦境中醒来，也许那时候你还在呢！

零零碎碎的说了很多，也说了很久，奶奶，天堂一路走好。我不会再过那种颓废的生活了，我会让自己微笑着去想你，小时候的那些记忆会永远刻在心里，永远也无法抹去。你会在心里，一直在，不会离去。没人能取代你的位置。

奶奶，很多人会觉得我很矫情，真的吗？在乎我的人都远在天涯，我是不是不用在乎别人的想法，做好自己就可以呢？可是我还是那么胆小，还是那么懒惰，那么懦弱，这不是你想看到的我吧？放心，我不会让你失望的！虽然现在的自己，对生活真的没什么热情，只愿意躲在回忆里疗伤。但我会成为一个优秀的人的，奶奶，我想你！我不知道人死后会去到哪里，不知道有没有天堂，不知道你是否和爷爷以及你的小女儿团聚？总之，照顾好自己。我也会照顾好自己的，你一手带大的我，怎么能差呢！

奶奶，我会经常想你，会经常写信给你，注意查收哦！

写于2017年5月6日凌晨四时

您的孙女