刚刚和朋友语音，聊到第62:33的时候，我匆匆挂断朋友的语音，因为她无意的一句话触动了我在雾霾里的日子。
我的原生家庭，父亲严重的重男轻女，很久以来，我藏在心底不敢让别人知道，我怕我表现出来会让人感觉不孝，我想要善良，虽然父亲重男轻女，但其实物质上并没有亏带我，只是言语中我自己不服罢了，尤其每次当自己遇到重大事情父亲的眼泪，更是会让我对自己心里对父亲的不满感到无地自容，毕竟，父亲也是爱我的，而我却对他质疑。
我的母亲，说真的，我越来越崇拜她了！母亲年轻的时候受过很多苦，在我很小的时候，村里都是瓦房，我家就已经是小洋楼了，可是风光的外表下面，是母亲为了省钱，自己一担一担泥土打的地基，是母亲肩膀上为了地基从皮肉结的痂！
我与弟弟的年纪差距正好是处在刚好可以打架的之间，记得那年，母亲为了挣钱，丢下家里十几亩的地去无锡投奔父亲，撇下还未懂事和不太懂事的我，母亲走后弟弟就归我管属我领导了，调皮的弟弟不服，于是我俩干了一架，弟弟拿着比自己长的铁锹，我挥舞着比弟弟铁锹还长的锄头，最后在入夜八九点，衣服都撕破了的情况下，我以微弱的赢仗结束了这场奠定基础的战斗！不知道，如果不是因为当初太小体力不支，我俩会不会战斗到天亮！（后来我完全处于领导位置了，克弟法宝：鬼来了和母亲对我的偏袒。）
虽然父母离开身边太早，但是却让我和弟弟锻炼了独立，以及在2000年前母亲就给我的房间置了一套乳白色家具和红地毯（那个时候的地板砖很难看的）满足了我的少女虚荣心，至于弟弟获得了什么我不知道，因为和弟弟相依为命的两年里，我都沉浸在我的小说世界！
虽然没有念书，但我真的做到了学校里的学生都没有做到的：两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书！
虽然那时外表过的还算风光，可是骨子里除了埋在书里暂时忘记了自己之外，我都是处在没有安全感里的。
这么多年了，我依然没有安全感，我一直不明白，我活的物质并不匮乏，我为什么如此的没有安全感并且对谁都不肯轻易信任？直到今天和朋友的语音，知道此刻在写这段回忆，我才明白，我的没有安全感来自于房子！
我虽然不能用穷来形容自己，但我也从来未曾有过给自己买一栋房子的能力，而我这个偏执的恐慌，现在想想，还是和小时候的经历有关的！因为那时候，父母离开身边早，农村人话又多，我和弟弟被村里人灌输最多的就是，女儿终有一天要嫁出去的，嫁出去的女儿泼出去的水，这个家是男孩的，我住在弟弟的家里！
这么多年了，现在我已无从追究当初说这些话并且还孜孜不倦的重复的人的心理了，但是他们留给我的，我是个没家的人的阴影却让我痛苦了这么多年，并且因为这个阴影让我遭受过多次打击！致使我一直生活在渴望有个家和能力达不到的悲观里！
曾经，我以为，既然娘家不是家，那把自己嫁人，婆家就是家了，可我错了，当我发现婆家的房子我在里面没有话语权和决定权时我就会失望，继而悲观，想要离开！似乎我的安全感和家庭成员无关，就是房子！
没人能够明白和体会我在房子这个问题上心理究竟受到过多少折磨和伤害，偏偏我又是一个执着认真的人，于是这个本该是优点的性格却让我更加悲剧，痛苦！
其实，我现在已经分不清是没房子铸就了我的性格，还是性格铸就的我的痛苦了？在这段路上，我对自己能力的恐慌，对现实的失望，对生活的无奈，对身边的人的抱怨……等等等等，我就这样恶性循环在我的悲观里，偏偏还继承了原生家庭继承给我的清高，更是把我死死现在这个坑里知道心理也布满雾霭无处躲藏！
这些年的苦我就不再一一列举，幸福都是相同的，发自内心的微笑，可是苦却有成百上千种，种种不同！
感恩，在自己还没有一一尝遍现已走出！
感恩引领我走出的闺蜜芳妤，感恩带我找到能够实现自我价值的平台（闺蜜面包）的朋友春荣，感恩身边对我不离不弃的（每一个跟我买的客户）支持我的小伙伴，感恩我现在驻扎的每一个团队，感恩每一个听我分享并学之有用的姐妹，最后，也感恩不放弃自己，坚持摸索坚持学习的自己！
写到这里，抬头看向窗外，
我的心和外面一样！充满阳光！
终于过来了，从此不再雾霭！
