前几天写了一篇妈妈如何和孩子亲密的文，收到了很多和妈妈相处不愉快的留言和简信。有人说，我妈妈一直很消极，悲观，不是批评就是谴责，根本没法好好相处，实在无法贴心。母女之间矛盾总是会在不经意间爆发，家里常年都是乌云密布。也有人说，从小母亲就是唠叨嘴，生病怪我不听话，考不好就说我没用，笨。在这样毫无温暖的家庭里长大，我特别的自卑胆小。逐渐长大后，我自己走出了心情低谷，就是无法和妈妈好好相处。我特别羡慕那些手牵手亲密无比的母女，有几次想要和妈妈亲近，她一脸的厌烦让我打消了念头。
从这些文字中，我看到了曾经的自己。
我的妈妈是天生消极的人，很容易情绪化，一句话不对头就不开心，伤心难过很久。再加上小时候家里穷，妈妈心情愉悦的时候特别少，大多数时候她都是拉长着脸。
每次妈妈不开心板着一张脸，我就会觉得自己欠了她似的，总担心自己会惹到妈妈了，不敢开心。我的童年记忆里，没有什么比让妈妈心情好起来更重要。
偏偏我妈妈特别的固执，很多时候无论你怎么问她就是不说，只顾着自己生闷气，流眼泪。问多了她更烦躁‘我已经很烦了，你就别问了行不行？’
如果真的不再问，她就会越想越伤心委屈，觉得没有人关心她。你继续问，她就是一直板着脸，总之无论她为何生气，你永远也没有办法让她开心起来，必须等她自己消气。
因为妈妈太过情绪化，消极，我们家常年都是乌云密布，时间久了，年复一年都一样，真的让人有种窒息的感觉，做什么都小心翼翼。
对于妈妈太喜欢情绪化，姐姐可能觉得没有办法了，干脆不闻不问，弟弟又小还不懂事。偏偏我从小得到妈妈的遗传，喜欢多愁善感，特别善于察言观色，总是害怕自己会惹到她，想讨好她，想要努力表现自己，让她开心。
那时候农村人经常有人会因为家庭争吵而想不开自杀，我特别害怕妈妈也会想不开会不要我们。
妈妈和爸爸闹情绪后经常都会整夜哭泣，我都要偷偷去看几次，防止她想不开。我妈妈还有一个习惯，心情烦躁睡不着时喜欢一大早就出门，害得我也不敢睡，每次她出门后我就悄悄跟在后面。我家后面的山上有一片坟，穿过去有几块地是我家的，妈妈心情不好时不想从院子前面路过，都会从山后去到这块地里。我要穿过坟地才能远远地看见地里，天生胆小的我每次转身回来时都会吓得一身的汗水，经常都是边跑边流泪。
十五岁那年我爸爸因病去世了，留下我们孤儿寡母，原本消极的妈妈更消极了，整天都在哭泣，痛苦全写在脸上。在那个大家都还不能解决温饱的年代，别人想要帮也是手长袖子短，有心无力。
爸爸去世后，姐姐中专又快要毕业了，弟弟还小，我便外出打工，承担姐姐和弟弟的学费。
宿舍里姐妹们收到的家书和电话，内容都是“闺女，去追求你想要的生活，过得开心就好，只有你生活得好，我和你爸就安心了。”
我妈妈的书信，打电话给说的最多就是“弟弟可怜，知道家里穷，从不敢乱要东西，非常认真刻苦的学习。挣钱不容易，你一定要节约一点，弟弟的学费还指望着你。”
那时候我特别羡慕宿舍的人，有那么爱自己的父母。
记得有一次我鼻子发酸:“妈，我比我弟才大一岁多，我出来打工时个子还是中学生，很多人以为我是童工呢？你怎么从来不关心我在外面过得好不好？”
妈妈的回答除了哭还是哭。
这样不亲密的关系一直到我决定远嫁时，在我出嫁的头一天夜里，妈妈跟我说，从小她就觉得亏欠我，本想着如果嫁到附近，她会尽最大的能力给我嫁妆作为补偿。她还告诉我，屋后面山上的松树一直是留着准备给我做嫁妆的。小叔叔修房子要砍她不同意。姑姑家修房子想砍两颗做楼梯扶手，她也不同意，她坚持留着给我，那是她唯一所能补偿的。
出嫁那天，车子走出很远了，妈妈追着车子赶落寞的背影，一直盘踞在我脑海中久久无法散去。在坐上火车后闭上眼睛让眼泪肆意流下，先生紧紧握着我的手，让我感觉到他的力量和安全感。
现在我们三姐弟都有了自己的生活后，日子也慢慢的好起来，可是妈妈脑子里记住的永远都是那些痛苦和不开心的事情，一些开心的事情很容易被过滤掉。
我劝过她很多次，过去的就翻篇了，不存在原谅与不原谅，试着用宽容和微笑拥抱曾经伤痕累累的自己，也会是一种幸福。
妈妈依旧会很容易情绪化，经常因为一些小事把家弄得乌烟瘴气的。
他们那代人习惯早起，很看不惯年轻人睡懒觉，她老人家经常都是早起一边干活一边叨念。
有一次我早上我和儿子穿好衣服走出房门就听见她又在叨念“我刚拖干净的地步，你看看你们踩得两排脚印，不帮忙就不要添乱。”
妈妈一发火强势和霸气就显露得特别明显。六岁的儿子马上对我做了一个嘘嘘的手势，意思就是外婆又发飙了，千万要小心点。
从小被念叨也就算了，我都为人母还这样。我的心瞬间就掉进冰窟窿糟糕透顶，敏感的内心和自尊心受到了严重的伤害。
心中积攒的过往种种不满，此刻就像点燃了导火线爆发了。我冲过去从妈妈手里接过拖把，虽然不是嘶吼但语气也很重：“谁让你干这些了，了，我自己有手，我会干。”
对于我的气急败坏，妈妈显得有些惊讶，而我使劲的拖地板，遇到凳子很不友善的踢一脚，吓得妈妈一句话不再说，她坐在沙发上继续看着我。大约三分钟后，妈妈叹息一声后默默地出门了。
我继续拖地擦洗家具，表面上看若无其事，实际上一直在盯着时间看，半小时过去了，一小时过去了，两小时过去了，妈妈还没有回来，我的心变得五味杂陈。
由于妈妈消极又喜欢数落，在我婚后和她相处的几年时间里，很多时候我都是不吭声，知道她本意是好的，刀子嘴豆腐心。但也会有忍不住闹得不欢而散的时候，每次妈妈不是躲进房间就是出去，再见她时，眼圈一定是红肿的，明显伤心的哭泣过。
每当这时候我就特别的纠结，甚至会因此而心口发闷，脾气暴躁。直到我自己当了妈妈后，才逐渐明白这种纠结和烦躁就是心酸的味道，因为牵挂和爱。
饭菜都摆好了，妈妈依旧没有回来，我越来越觉得心慌，恐惧，我一边去找妈妈一边自责。我的眼睛越来越湿润，妈妈的种种好浮现在眼前。
妈妈年轻时就晕车很厉害，以前在家里时不管再远的路都情愿走，再不就干脆不去。在我生孩子时，她坚持不远千里过来照顾我。她说自己坐月子时因为缺少照顾而落下了不少的月子病，不希望我也是。
那段时间妈妈把我当成婴儿来照顾，对我儿子呵护有加，我知道她在尽她所能弥补我。儿子一岁后，妈妈又回老家了，每次打电话总是叮嘱我要照顾好自己，要珍惜好婚姻。
再后来，每次我遇到困难，情绪不好时，妈妈总是第一个鼓励我的人，第一个想要拉我的人，尤其是我和先生闹矛盾时，她老人家就会担心得无法入睡。
每当妈妈觉得最亏欠我，想要弥补我时，我也越来越理解她。天下没有不爱孩子的父母，如果不是走投无路，如果不是穷困所逼，她也舍不得弱小的我那么早就承担家庭重任。
随着年纪越来越大后，妈妈的强势也逐渐减弱，其实她早就需要我们照顾，也很想和我们谈心。虽然，她的想法跟我观点依旧不在一条线上，但慢慢地我不会再那么不耐烦，我会把很多事情说给她听，让她放心，我也会安心。
原来，我一直羡慕父母的模样，正在我妈妈身上，只是我内心的阴影挡住了眼眸。
妈妈一辈子都在为我操心，我却让她带着女儿呵斥过后的委屈独自去伤心难过，真的很不孝。万一她在路上遇到什么危险，我找谁去后悔去。
有时候人懂事，并非是在经历错误后的醒悟，还有被无私包容呵护的感触。
找遍了小区附近，还是没有看见妈妈，我的心越来越忐忑不安，任由泪水肆意流淌。我又担心妈妈已经回去了，开门时，颤抖的手怎么都无法把钥匙对准锁孔。
门开了，妈妈虽然黑着一张脸，可我却感觉到从未有过的幸福，安定，激动得喊了一声：“妈妈，你去哪儿了！”
我看到妈妈红肿的眼睛，她也看到我脸上湿润的痕迹，满脸笑意的回应：“菜都凉了，我刚热好，赶紧吃饭！”
妈妈把碗和筷子很小心的放在我面前，这个微小的举动让特别的心疼。如果在以前出现这种事情，那必须我先道歉，今天却是说一不二强势的的妈妈先妥协，示弱。
心里说不出的难受，我把眼泪一起吞下。其实我更希望妈妈那个说一不二的一家之主，而不是像现在一样好像一个犯错的孩子，主动跟女儿妥协，示弱。
父母越来越像孩子，我们越来越恐惧，不知所措，那些年少无知刺伤了父母的刺也深深地刺在了自己心里。
心照不宣的和好了，没有人提起上午的不愉快，心却无形中又拉近了。这就是血浓于水的母女，不管发生什么，遇到怎样的冲突，感情都不会越来越浅薄，反而会随着成长越来越坚不可摧。
今年年初妈妈做了一个手术，明显的苍老了很多，皱纹无声的爬满了她的脸颊，白发也明显多了很多，看着都让人心疼。可是，除了揪心外，我什么也做不了。
父母从来不是敌人，即使他们伤害了全世界也是为了保护你。这些道理在年轻时无法明白，希望在懂得时还来得及。拔掉身上的刺好好的和父母言和，趁着在死亡未将我们分开之前。
父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
余生的时光里，好好和最亲的亲人相处吧。别总是说来日方长，有一天你会发现来日再方长也长不过白发苍苍，别让生命留下太多遗憾。
