催朋友还钱的时候，如果既不想伤感情，又希望能提醒对方还钱，可以参考这个说话技巧。

你可以说：“上次你跟我借的钱，如果有困难，也可以一次还一点，慢慢来没关系。当然，如果你最近手头没那么紧，那一次还我是最好了，你觉得呢？”

看到喜欢却超过预算的东西，该怎么跟商家杀价呢？

“我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”

一个销售员，有时推销产品时，已经把能介绍的优缺点全部分析给客户听了，对方看起来也很心动，但他最后却说还要再考虑一下。该怎么说，才能让对方下定决心买产品呢？

“这台榨汁机你今天买回去之后，如果有任何不满意，放心，七天之内您随时可以反悔，拿回来退。”（给反悔的机会）

孩子总是不想帮忙做家务，除了奖励和惩罚，有什么更好的说法，能让孩子自己乐意去做家务吗？

“你可以先把碗筷洗好，再去打游戏。或者，你也可以先玩一会儿游戏，再去洗碗哦！”（让对方拥有选择权。）

有时想约同事出去吃饭，同事却一直婉拒，该怎么说才能让他答应呢？

“今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！”

当志愿者跟人募款时，常常被拒绝，该怎么说才能提高募款的成功率呢？

“请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐助一百块钱吗？不方便的话，没关系，就算是十块钱，也很有帮助哦！

面对惧怕考试的孩子，应该如何帮他？

“我知道，考试真的很让人担心。我以前也当过学生，也很害怕考试。但是后来我发现，考试终究也都是老师讲的那些东西，只要平时用心，那就没什么可怕的了。

一个化妆品专柜的销售，虽然对产品的优点了如指掌，而且介绍得也还算流利，但业绩还是不太好。应该如何精进推销技巧呢？

“您看重哪方面的功能？是想要美白还是保湿呢？如果您是想保湿，那我不推荐这一款，它的保湿效果一般般而已；但是，如果您是想美白的话，那它的美白效果超级好！您肯定会很喜欢的。

一个保险业务员，在卖保险时常常刚开口介绍自己就被打断、被拒绝，该怎么说可以让客户更愿意听呢？

“您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……”

在日常生活中或是工作上，遇到别人来询问意见和看法的时候，怎么说可以让自己的评论更有权威性、可信度？比如，有人来问我对于某本小说的看法，我该怎么说，才能让我的评论显得更可靠呢？

“他的小说，我只看过其中两本，别的我不敢说，但就这两本来说，我觉得他是同类作家里的佼佼者！”

美国的消费者行为学者卡玛卡（Uma Karmarkar）曾经做过一个调查：让不同的美食家针对同一家餐厅做评论，而且都是正面评论，看看消费者到底会更听信哪一种评论。结果发现，比起有绝对自信的评论，反而是语带保留、话说八分满的评论，更有说服力、更能取得消费者的信任。比如，你直接说：“这家餐厅的烤鱼绝对是四颗星！”这种说法就比不上说：“这家餐厅我只去过一次，不知道它的品质是不是一直都稳定，但就我那次的经验来说，它家的烤鱼应该有四颗星。

”再比如：你和朋友看电影，如果你批评说：“这部电影真的很难看！”很可能你的朋友就很喜欢这部电影，尴尬就在所难免了。但是，如果你说得保守一点：“可能是我自己的审美问题，不太喜欢这部电影的叙事风格。”这样讲，对方就算跟你意见不同，也因为你的话留有余地，把负评限定在“叙事风格”这个有限的范围之内，表明大家只是喜好不同，也就没什么好争的。

这个技巧，不只可以用于评价客观事物，也可以用于推荐人。举例来说，你的公司要推举专案的负责人，你想推荐某个同事，但又怕他以后表现不如预期，到时候反而搞得自己责任很大，对大家不好意思。

这时候，你就可以说：“虽然我跟他合作的次数不算多，但在那几次经验中，他都表现得很有领导力，如果他这次也能发挥同样的实力，我觉得他就非常适合这个工作！”这样一来，不仅听起来中肯，对方工作如果效果不佳，那你的压力也不用这么大，毕竟是因为他的表现不如以往了，而不是你的推荐夸大其词。

领导或同事们常喊着要一起聚餐，结果喊了大半年也没成，怎么做才能落实这个聚餐的提议呢？

“大家要聚餐的话，这周末或者下周末什么时候比较方便？想去哪种类型的餐厅？

孩子回家就一直看电视、刷手机，拖到很晚才随便做一做功课，要怎么说，才能让孩子好好做功课呢？

“你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？

再举个例子，伴侣之间经常会有一方希望另一方能做出一些改变，假设女生希望男生能多陪陪自己，应该如何说呢？

“我听说，××一点都不在意女朋友的感受，一天到晚都在跟各路狐朋狗友厮混，完全不留时间给他女朋友，幸好你不一样。我的闺密都说你是个很体贴的男朋友，我做什么你都会陪我的，对不对？”

一个化妆品销售员，客人选购时，常常露出犹豫不决的样子，要怎么说，才能推客人一把，让他想要买产品呢？

“请问您比较喜欢这支唇膏的哪一方面呢？

这种技巧不光可以用来推销商品，鼓励别人正面思考的时候也很有用。以鼓励孩子为例，身为父母，希望能让孩子对学校有个好印象，你也可以问问孩子：“你在学校，最喜欢哪堂课？为什么呢？”“喜欢和哪个同学一块儿玩？”“今天学校有没有发生什么好玩的事？”像这种提问的方式，相比于“学校好不好玩”“同学对你好不好”之类的提问，更能培养小孩的乐观心态。

反过来，如果你想让别人宣泄他的不满或委屈，也可以试试反向操作，诱导对方主动说出负面的情绪。例如，你的伴侣平时工作压力大，下班回家后，你就可以问问他：“今天公司里有没有发生什么烦心事？”“最近手上的案子是不是很麻烦啊？”相较于“今天过得怎么样”这种提问，对方会更乐意跟你倒苦水，心情也会舒展很多。

情感的问题，经常让人难以决断。假如有朋友来咨询你，最近有两个条件都不错的追求者，他不知道应该选择哪一个。然后你发现，当你建议朋友选追求者A时，他就会说追求者B的好处；如果你建议他选追求者B时，他又会对追求者A恋恋不舍。你想帮助对方做决定，应该怎么说呢？

“不如就抛一枚硬币决定吧！正面就选A，反面就选b

一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题，不在于A跟B本质的好坏，而在于这个人“无法自我说服”。他选A也好，选B也好，选来选去他都无法说服自己“这个是最好的”。因为害怕后悔，所以才会纠结。

所以，我们该怎么帮人做咨询，怎么帮对方做出他真正想要的决定呢？这时候，你反倒可以利用“反悔”这件事，帮对方找出心中真正想要的东西，让他能够做出决定。有个小技巧，叫作“假装抛硬币”。

假如结果是正面，也就是选A，此时对方可能有两种反应。第一种反应，对方很爽快地说：“好，我知道了，我会去拒绝B，跟A在一起！”这种反应当然最好，因为他已经做出了决定。

可是，更微妙的反应是第二种，也就是看到硬币是正面，当下他就迟疑了，甚至有点伤心，他有可能会说：“可是……这样真的好吗……会不会有点太草率了……那个B……各方面条件真的很难得啊……”此时的反悔，其实就是一种决定。因为这就表明对方在不知不觉间，已经把天平向B倾斜。

这里需要注意的是，我们抛硬币的目的不是真的要帮对方做决定，而是帮助对方明确自己的心意，自己说服自己。毕竟，与实际遇到的不顺利相比，“错过”才是最让我们心有不甘的。只可惜，很多时候后悔都是在事后。就算到时候想要重新选择，往往也都是“悔不当初”了。而这个“假装抛硬币”的游戏，就可以让人在选择之前，先感受一下后悔的感觉。

一个健身教练，经常遇到顾客在参观完健身房后，用诸如“怕自己没毅力坚持”“工作太忙”“会费太贵”之类的理由拒绝办健身卡。该如何说服他们呢？

“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？”

作为老师，当学生抱怨功课太辛苦、要求太严厉的时候，你可以问学生“未来想做什么样的人”“在学校是想混日子还是想有收获”，你也可以从学生日常的某些表现出发，比如“我可以看出你们是有上进心的”，给对方归纳出某个正面的“人设”，再引导对方踏出舒适圈，认真学习课程。

一个手机销售员，对不同手机的优缺点都了如指掌，可是经常出现我把产品的优点都一一介绍了，顾客还是没有购买的情况。

“这部手机有前后2000万像素，拍照特别好看，现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？

美国的销售大师哈里· J．弗莱德曼（Harry J.Friedman）总结出一种“特色反问法”，用以把产品的优点植入对方心中。这个“特色反问法”的诀窍，就是一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。

以推荐手机为例，用“特色反问法”就会这样说：

（1）特色：“这部手机有前后2000万像素”。

所谓“特色”，就是要挑出商品的某一项特征来重点介绍。比如说相机的像素高，这就是特色。而且，不要贪心，一次只强调一项特色就好，以免分散焦点。

（2）价值：“拍照特别好看！”

所谓“价值”，就是要具体说明那项特色，能给用户带来什么实际的好处。比如说相机像素高，特别适合拍照，这就是价值。

（3）反问：“现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？”

同样的道理，如果你觉得朋友的饮食习惯不太健康，想推荐一家素食餐厅给他，也可以利用“特色反问法”这么表达：“（1）我最近发现一家素食餐厅，菜做得特别清爽（特色）；（2）少油少盐很健康（价值）；（3）吃饭不就是健康最重要吗（反问）？

特别要注意，“衡量产品好坏”的标准，比起“陈述句”，用“反问句”更可能得到对方的认同。

比如，如果是用陈述句“买手机就是要买拍照好的”，这会显得比较武断，容易让人感到抗拒。但是如果是用反问句的话，态度就比较柔软，像是在征求对方的意见，这样他就没那么抗拒了

过年回家，遇到亲戚在争执“中医管不管用”这个问题，不小心就被牵扯进去。可是不管站哪边，都会得罪另外一边，该怎么表达意见呢？

“这得看你怎么定义了，如果你说的是传统医学里有些智慧值得学习研究，我肯定是支持中医的；不过呢，如果你的意思是只要老祖宗说的就是对的，那我是不信的。”

有人问你“喜不喜欢×××”，你也可以回答“看你怎么定义了”。

一个大龄单身女博士，经常有人对你说：“女人学历高没用，很难嫁人的。”该怎么回应呢？

“你会这样想，很正常。”

你是北方人，但是完全不会喝酒，所以在应酬的时候就会很尴尬。对方一旦知道你是北方人，就一定坚持认为你很能喝，不喝就是不给他们面子。该怎么办呢？

“你看我像哪里人？你确定？”

大多数人都习惯了先看标签，再去感受。而当你不喜欢自己身上的标签时，一定要反其道而行之，让对方先去感受，再形成印象。一句“你猜”或者“你觉得呢”，可以暂时把标签隐藏起来，换取对方用无差别的中立视角审视你到底是什么样的人。而接下来，即使对方仍然觉得你就是标签所注明的那样，至少中间已经经过了一轮不带成见、没有先入为主的观察和思考，对你的刻板印象也就不会那么执着了。

用悬念破除执念，目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签。只要对方意识到，其实他一眼也看不出你是什么样的人，在接下来的相处中，就会用更客观更中立的视角来看待你。

此外，这个设置悬念的说话技巧，除了帮你避免被标签化，也可以让谈话变得更有趣味。比如，在两人初次见面的时候，对方问你是做什么工作的，为了展开更多的话题，你可以反问：“您看我像做什么的？”或者直接说：“很多人都猜不出我是干什么的，其实我是……”

不管是让对方猜测（适用于比较轻松的场合），还是先铺垫一句“很多人都猜不到”再直接给出答案（适用于比较严肃的场合），原则都是一样的，那就是淡化自己身上的标签，避免有可能的刻板印象。

每当工作和学习上做出点成绩，有人夸奖时候，有些人会觉得很尴尬。因为不谦虚会得罪人；太谦虚吧，人家又可能觉得你矫情。面对这种两难的情况，应该怎么说话才得体呢？

“我就是下了点笨功夫而已。”

同理，当别人称赞“你家孩子真聪明”的时候，你完全不用否认这一点，但是可以把话题引向“努力”这个方向。比如说：“这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书。”或者说：“嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的。”

总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲，下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。

家庭聚会时，亲戚长辈总爱提到你的前任。你很不高兴，又不好当场翻脸给长辈难堪。这种时候该怎么说，才能让他们消停一些呢？

“我想到就难受，别说这个了。”

强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。

有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到。

所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。

工作上常常会遇到各行各业的牛人，我很想向他们讨教学习。但我每次冲上去直接问“能不能加微信”时，通常都会被拒绝。我该怎么提高跟牛人要微信的成功率呢？

“我任职的公司，有些业务可能会跟您合作，想跟您分享交流一下，可不可以请问您的联系方式呢？”

常常需要跟老板单独出差，但每次都觉得很尴尬，不知道该聊什么。老板也感觉到你很拘谨，要你放松一点。该怎样跟老板自然地相处呢？

“老板，我刚出社会，有些事实在不懂。不知道能不能请教老板，像××××一类的事情，换成是您，会怎么应对呢？”

如果你实在是脸皮薄，除了工作不知道能聊什么，至少也可以请教一下“如何处理工作和家庭关系”之类的问题，从工作自然过渡到生活，也可以让老板始终觉得有话讲，而且话题又不会太过严肃。他有话讲，你只需要点头听着，也就不会尴尬了。

你跟朋友开了一个比较过分的玩笑，他很不开心，该怎么跟他道歉，才能让他原谅你呢？

“我知道我的话伤到你了，真的很对不起。”（你道歉时的羞耻感越强，那么道歉的作用就越大。）

最近工作特别忙，好几次约会都泡汤了，另一半很不开心。应该怎么做，才能好好补偿她呢？

“亲爱的，上次爽约之后，我心里一直很抱歉。今晚刚好我们都没事，我定了你上次说很想去的餐厅。车已经叫好了，我们准备出门吧！”

如果是爸妈对孩子爽约，比如爸妈由于工作原因，不能带小孩去游乐园，这时候父母该怎么弥补呢？最有风险的做法，就是承诺孩子，你要买玩具给他，或是等你有空了，要带他去更棒的地方玩。可是，如果这次是因为工作繁忙而爽约，你又怎么保证下次一定会有时间给孩子买玩具，或者是带小孩去游乐园呢？但是，这时你的支票已经开出去了，孩子在家肯定是期待得不行，如果你再次让孩子失望，他的痛苦很可能会加倍。

而一个安全又聪明的做法是，把这件事先放在心上，等你哪天有空的时候，去商场挑个玩具，回到家里把这个玩具当作“惊喜”送给孩子，他收到礼物的快乐，可能大大超过上次的失望。