2022.2.1

关于2021

1.一直在以试错法尝试构建我的生活

2.事实谈完了 余下的也就只有感受了

3.场面的话可以无限期地叙说下去 但我情愿一句话也不说了 这是我与一些人切断联系的主要理由 我不是说谁虚伪 只是我需要一点真诚的东西

4.及时止损原则 一件事你刚开始感觉不值 它就已经不再值得你再投入了

5.一个精致利己主义者教会一个纯粹理想主义的一件事 是你必须清醒地认知自己想要什么 明确你的目标 其余不在目标 或损及你目标的事 要么克服 要求舍弃 失而不惜

6.直截了当地解决问题不要迂回辗转 愚蠢的人放大问题 因为他没有其余更高的视界

7.尼采说 知道自己要过什么样的生活就可以忍受任何一种生活

有真正重要的事情要做 人就不会在小事上纠结困扰了

8.与世无争是一种理想 粉饰太平也希望能天下太平

许老师讲“国人能进的时候就儒 能退的时候就道”

想人时常将自己置于一种进退维谷的境地

而所谓智者 大概就是得以摆脱这种境地的人

9.人很少能决定事

人通常是被所发生的事推着在走

10.意识到很多事并不取决于我

这种认识 能让我放松许多

11.世界上最悲惨的事

绝对不是一个纯粹绝对的理想主义

完美地处理好与现实之间的关系

而是一个无法超然地认清现实的人

根本没有妄谈理想的力量

“无需乎震骇一时的牺牲 不如深沉的韧性的战斗”

        ——鲁迅《娜拉走后怎样》

1.世间有一种无赖精神 那要义就是韧性

2.在经济方面得到自由 就不是傀儡了么?

也还是傀儡 无非被人所牵的事可以减少

3.我们无权去劝诱人做牺牲 也无权去阻止人做牺牲

4.群众——尤其是中国的——永远是戏剧的看客

对于这样的群众没有法 只好使他们无戏可看倒是疗救

5.无需乎震骇一时的牺牲 不如深沉的韧性的战斗

2022.2.11

无论事实如何，这里的人对于高学历或有体面社会身份与优渥出生的受害者从心理上愿意给予更大的宽容，我不懂为什么，这显然是社会潮流里被分配的角色，相反受害者不假思索把自己视野中深刻难堪的受屈辱的下流细节这种自报家门的叙事与对坎坷命运无奈到落泪时仅能以自嘲维护住尊严的时候，已然是苦难中的人能想到的最体面的方式，结果到了你们口中却只是剩下轻飘飘的几句话“你自己的选择”“别同情这种人”

“这只是你自己的选择”这种话从小到大听到反胃。忽视环境、经历、个人创伤各种因素的影响，只把一切的结局归罪于“自己的选择”上面。说这种话时也是在给自己找借口，堂而皇之地去责怪别人，自己拍拍灰尘就走开了。还有“你只会沉湎于自己的悲伤”之类的，你不过就是命好一点而已，不会说话可以闭嘴。

2022.2.11

人和人之间的连结真的脆弱又微妙，可以很轻易地从亲密变到疏远或者厌恶，很多时候甚至只是一瞬间的事情。想到这里我突然觉得一切都没那么重要，纠结也没有意义，失去的必然要失去，不是说你紧紧拽着就不会离开你。今天还在跟柳感慨人与人之间短暂的缘分，“怨只怨人在风中，聚散都不由我”~

2022.2.13

公车这种东西的发明是为了让你意识到你能做的是很有限，你只能按照预测时间把自己抛上公车 之后的事就都不是你能掌握，我不能被堵在路上 我绝对会弃车而逃的这种想法还是过于浪漫。事实是，我们都会被堵在路上，以及堵在种种程序当中。我以为我可以跑掉的，但有时前方没有可以奔跑的路，但有时，你只是没有了奔跑的力量和勇气。

2022.2.13

我的长大表现为 我犹如初中时期一样脚踏单车吃力前行 觉得单车太沉重了拖慢我逃逸的速度 于是我遂丢下单车独自离去 弃车而逃

从来 都是一个什么都可以不要什么可以舍弃的这么一个人 重要的 是眼下的逃逸

如今我推单车前行 它坏掉漏气破旧沉重还满是伤痕尘埃庸俗不堪 但我没有丢下单车 只是勉强推回起点 推到終途

然而到达时我看 这堆废铁我要如何处置

——车我没有丢掉 非常责任 非常理智地 像大人一样 所有顾及 推到某地 但我也非常清楚地知道 这车 我再不会用了 它已伤害了我骄傲的自尊 每次上下学 都会看到这俩被我丢弃的车 停在树边 不断提醒刺痛着我

生命是个沉重的负担 思想是个沉重的负担

别将我捕获 别将我滞留原地

我担心自己 会失去弃车而逃的勇气

所谓成长 不过是要独自悲哀地面对一颗 衰老之心~

2022.2.14

人际的话，现在我觉得，大多数人都很虚伪~我没必要赋予一些多余的真诚，或许这种真诚对人家而言是种负担也未可知。对于一些人，我说很多的话，为的是抹平人际关系中的缝隙，说到底，是表面的和平。对于另一些人，我说更少，因为我知道，说再多也没有用。一个字有效，就会让你知道——人类不是靠语言沟通，是凭借语言 ，人类才知道彼此本质上其实是无法沟通~现在我知道，曾经与无法沟通的人花费那么大力气尝试沟通，是一种无效社交，实际只有极少数几个人我需要在意，其余人真的配不上~重要的是保护好我自己~免受伤害~

之前读到一本书 里面写他收到一个不太熟的女生的礼物 是巧克力 他想 这也不是过节 也不是很熟 送这么学生气的礼物她想要干嘛？因而对她警觉 后来 他接触一下 有一点了解她 他知道 她没想干嘛 她只是不懂社交 而后书里出现一句让我印象深刻的话 他说“她只是不擅长社交 不擅长的东西 干嘛要去勉强”

我不时会有一种与Radiohead电台司令《creep》歌词What the hell am I doing here?“我在这里干嘛”相似的这种感觉 简单讲 引用苏珊桑塔格——

“每当我走进社交圈 就感觉道德沦丧”

2022.2.15

1.相信别人你也不会有事 可相信不是她的擅长

2.你永远不会相信 如若得到你想要得到的答案

3.不是别人拒绝帮助你 而是你推拒掉所有人与所有的帮忙

4.她的逞强势必会导致委屈 而她可以独自处理好所有的事 只是无法处理心理上失落的落差

5.最后她独自一人处理好所有的事 最终也没能遇到能够对她叫停的人

6.人的需求与自我表现以及得到的反馈并不对位

我们对赋予我们极大容忍的事物忍耐限度极低

7.心理学与宗教

之前看《焦虑症的自救》

精神分析意在倡导试图在自我诡辩的过程中原谅自己

弗洛伊德与上帝并不仁慈 是在意识到世间尽是罪人与病人 是在满是弱点的人的基础上原谅了人 他们不过是接纳了一个更加苍凉的人世~

2022.2.15

一个人不是一个人，是几部电影，几条街，几个笑话，几本书，几个话题。凡是你们共同触碰过的内容都会成为那个人，你可能不记得他的长相，但是你会永远记得那些有形或无形物，和每每重新想起的喑噫情绪。To add insult to injury，内容物越丰富，人越被那阵“风”裹挟到无以复加~

2022.2.15

当我会直立行走的时候，我学会看小商店的时钟上的数字的时候，学会打开第一本小小的蓝色封面的童话书的时候，那个时候对什么都很好奇，觉得世界生机勃勃的，就连路边的树都像是会弯下腰和我打招呼，探寻世界的过程像是上瘾的过程，很难戒断。后来我开始学会了使用镜子和相机认真的看自己，我在想我的眉毛形状不漂亮，我的眼睛不够大，皮肤不够光滑，我好像开始把自己锁在一个很小很小的世界里面，关在对自己的审视的镜子里面。就像是江户川乱步小说里面的《镜地狱》的男主，痴迷于镜子里面的世界，把自己关在球型镜子里面，整个世界只有自己的被割裂的影子，完全关注不了别人。

2022.2.15

我从心理上玩不来小红书、抖音，就是感觉那边是一个“正常人的世界”，大家漂漂亮亮大大方方，哪怕扮丑，也是以敞开的姿态呈现的。我玩一些社交软件，是因为相信在现实世界里如鱼得水的标准“正常人”根本不会太爱玩这些，或者说，大家都选择在这里展示怪诞却真实的一面。这种阴凉的角落才是我的地盘~

2022.2.15

我的弱点就在于，看见别人的善就忘记一切，我看见对方慈柔的心意，就像小孩子得到哄骗一样，开心满足地接受了，拆解这种心意是我不乐意的，我很快就把一切理解为奇迹，因为这种善，本身就具有超然性，这可能虚浮，但绝对真实

2022.2.16

我们为什么喜欢故事，因为故事可以回避语言的模糊性。而用论断性的东西试图解决问题，就是用病根治病，越治越乱。故事的魅力就在于它没有结论，但所有人都明白是怎么一回事。有时候朦胧要比教科书式的定见更有定见。

2022.2.17

伤口的隐喻与道路的隐喻

1.独立音乐人张悬曾说 认识一个人的唯一方式 是不抱任何期望地爱他

路痴的我 认识一条道路的唯一方式是迷路 然后迷路迷到想要征服一条道路

而征服一条道路的唯一方式 是如温书一般反复温习道路

以“跑过”为make 成为认识一条道路的方法

2.伤口的隐喻

由于迷信加缪——“重要的不是被治愈 而是带着伤痛活下去”

于是长期以往 对于真实的伤口与隐喻的伤口 我都保持不做处理 任其滋长或愈合的态度

理想与主义都是很庞大的字眼

但是 我相信同时我希望

有一些人说出它们的时刻是诚挚的

我还是相信始终相信

如果理想主义行不通

不是由于理想主义不行

而是理想得还不够彻底

get well soon 加油～

2022.2.17

但我就是不乐意看用贬低或者刻意损对方的方式来表达爱的桥段，譬如一个人面对刻意打扮了的另一个人开始脸红，一边觉得漂亮一边嘴硬说你这样好丑快去换掉。高中一个男同学，每天以在学校捉弄我，在微信上用很脏很脏的话骂我为乐，但却从不允许其他人说我什么，后来无意间听到他对别人说，喜欢我，心里只涌上一腔怒火，除了愤怒，只想迅速逃跑。

不要这样，不要这种刻意掩盖心意又轻微露出一点点罅隙的爱，跟一面有裂缝的墙一样，墙后面明明有很多绮丽明媚的风景，干嘛要把它遮住，把墙整个敲碎行不行，要爱就光明敞亮地爱，大大方方说你真好我真喜欢你今晚能不能请你一起去散步。

能坦然说出不想只成为你一段回忆的人，无论怎么看都是可爱的。

2022.2.18

不知你是否体验过情绪谷底，一个雨夜，只身行走到一盏闪烁明灭的坏了的路灯下，突然瞬间被照亮的治愈。我曾体验过。那种治愈需要一种契机，宛若奇迹。

后来，我每每走到一盏路灯底下都渴望被照亮。当然，路灯自然没亮。我意识到我的期望有问题，有一个容易坍塌，却不难构筑的期望。

再后来，我知晓那年秋冬交际，家后面的马路上那一整排路灯是夜晚七点四十分一并照亮的。我知道，因我那段时间每晚七点，从家出发，七点三十六或七分抵达路口，盯着秒针，等待，整片街灯照亮。

自然不是什么值得称羡的经历，我知道。从来都不太聪明，不是在智力与学识上，而是，如何更好，更加轻松合适地感知这个世界。

2022.2.19

我对“逃”这个字有一种执念，也许是在我最渴望逃离却没有能力逃离的时间里造成的这种执念。我现在遇事就想逃，任何微小的事情都能刺痛我。我又在不经意间把我的劣根性归结到他身上，我没有办法不这样想。家里的长辈说当你成熟到可以承担所有自己选择的后果，而不是把错误推到父母身上的时候你会对很多事情改变看法。可是我做不到，有些事情没办法划清界限，我爱逃避是因为我脆弱，可我为什么脆弱呢，我没办法不又想到他

2022.2.20最近的脑袋里都在噼里啪啦放烟花，感觉很难能够从烟灰里扒拉出精髓来。

其实这个世界上根本就不存在什么「应该要去做的事」，或者是「真正想要去做的事」，你以为你做出了选择，其实只是被动形成对周遭环境&人物的影射罢了。

不是你选择了职业或者爱情，而是它们选择了你。无论是什么样的经历，你的谈吐举止都在彰显你所处的阶级环境以及所有受过的教育...

我在这个年龄还不能够和自己达成和解，因为不情愿成为人群的一部分，所以撕裂感油然而生——被家庭环境和自我所撕裂。

但是无论如何，brave总是对的，坚毅果决者虽然总被人诟病，但是一根筋总是能创造奇迹。

2022.2.21

只有我自己知道，那种被人羡慕的、能够看见细微变化的能力，是被多少个耳膜刺痛脊梁发紧的瞬间拧绞成型的。为何引不起他人注意的事物我能用一千字去形容，因为我在此之前已经和它们做了太久的朋友，比起他人眼里理所当然的部分，身体里没有血的、沉默的那些，更适合成为我的朋友

2022.2.23

从网友的微博主页看到她赞过的微博，一个我也认识的漂亮女生发的，和男朋友找了好几天走丢的猫，有一天晚上找得又饿又累，叫了肯德基外卖坐在路边吃完继续找，最后找到了，她说后来回忆起来都觉得痛苦。

  我好羡慕在一起很多年的两个人有这种又脏又累的回忆，我个人是对“狼狈”和“灰溜溜”形态的回忆情有独钟的，所幸跟柳有过很多狼狈的灰溜溜的回忆，现在再想起来也觉得很难忘很快乐

  有印象跟我到可以一起灰溜溜程度的朋友，也只是偶尔各自在对方面前露出一些狼狈，你明白吧，这在我这就已经到头了。没有缔结出更深的，可以一起经历和面对的灰溜溜，我和我遇到的所有人好像还是各自在过各自的生活，被对方光鲜亮丽的那一面吸引，只是佯装体面的聚在一起。其实也没有错吧，爱光鲜亮丽的好看的人怎么会有错，我可能想要的一直是，能跟光鲜亮丽的人一起灰溜溜，能跟他们缔结出这个程度的关系，因为我一直觉得，比起一起体体面面，一起经历狼狈和困窘才是更难能可贵的吧。

2022.2.24

一根绳索，有时候会拯救你，更多时候是勒死你。

每到寒冷的时候我就觉得苦闷，每到苦闷的时候我就需要一根绳索，在有些时候，这根绳索会是《复活》。去年某一天他们突然下架了所有平台上原版的《复活》，只剩下一个巡演时录下的live版，这意味着那个在无所谓目地的公交车上喝着苦艾跟着小声朗诵的冬天真的回不去了。live版里王海洋的念白有了一些微妙的变化，当然这很难归因于他的主观意愿，我知道不可能有人能在反复朗诵一首诗时永远保持一致的速度和语调，但真正给这个版本赋予生命的是演出场地空洞且浑浊的混响，这让我想起另一个时代的南京乐队，另一个叫海洋的人在防空洞录下的那些声音，空洞的，浑浊的，劣质的，嘈杂的，或者随便你怎么形容，那些声音总是能触碰到我们敏感柔弱的幻肢。

公交车旅行这个概念是我小学的时候就创造出来的，去最近的公交车站，坐上驶来的第一辆公交车，旅行就开始了，就那么简单，当然你要记得刷卡。

绳索最开始被发明出来应该是用来绑东西，早些时候还会用来计数，后来人们又发现了很多新用法，比如说用来探索或者救援，又或者进行一些带有原始情欲色彩的活动，这些都是人类智慧的结晶。古往今来也不乏拿它勒死自己的例子，这同样也是人类智慧的结晶。不过我不是在说什么事物的多面性，我只是在说，有些时候，我真的很想勒死自己

2022.2.26

刚刚和同学突然聊起初中时候自己想做的是什么。我们的回答都出乎我们对彼此的了解。我说我那时候想学新闻，想当记者，要当战地记者。他问我为什么这么想。即使这个想法消退了很久，但我真的从来没有忘记过当时产生这种想法的感觉。我说，当时不知道自己要把生命托付给什么，所以就不如把它交还给命运。他没理解。我又说，因为找不到生命的意义，所以可以死于一个事故。我现在也会想，再恢弘的生命都可能结束于一个潦草的死亡。我们所追寻的永恒其实就藏在死亡的那一瞬间。戛然而止让所有不美好变得珍贵。也许我很早以前就开始追寻这种要靠毁灭来完成的美。