如果不是因为那篇【分开以后我变成了你喜欢的样子】，我想我还不知道有这样一个地方，能让我感到轻松。
看了很多关于爱情关于初恋的文章，忽然想到了自己，觉得可怜。等到过年，我就真正的迈进本命年了，24岁是一个很尴尬的年纪，明明可以找一个安稳的工作然后找一个靠谱的男人嫁了，却非得选择出国留学，明明就不是爱学习的人，却在该谈情说爱的时候心老成灰。
怎么说，我相信在国外也是可以遇见真爱的，只是那几率，几乎是千万分之一。看过身边各种分分合合，见过爱情中的渣男败类，也见过卑微的软柿子小姐。我想我还是没遇见过一个爱到无可救药的人，要不然每次聊到情感话题我总是激动地表示自己绝对不会妥协。
这个世界上分两种女人，需要时刻被宠的，还有死命扛着要把一生的娇气用在一个人身上的，前一种女人总是被爱情滋润，即便失去过也会立刻再补上，而我，却属于第二种女人。说好听点就是一个坚强的女人，说白了，就是女汉子。
因为身高的缘故我24年的人生基本上都是被人挽着，给人打伞，身边的朋友大多数都是仰视的节奏而我自己也自然而然的总是被激发出保护欲。从进去大学的那一刻起我的人生就注定与男生绝缘。因为在外院，那些男生，比我们还娇弱。
尽管我的思想很放浪，可是生活里我不是一个爱去人多的地方的人，人多的时候我会觉得压抑喘不过气，所以不爱去酒吧去夜店去一切人多的地方。我喜欢去图书馆点一杯饮料，然后做自己喜欢做的事，只喜欢窝在家里做美食或者收拾房间，我不喜欢主动去认识陌生人，尤其是异性。
所以在我的三两闺蜜都是和陌生异性建交之后，我默默地发现自己喝这个世界有些格格不入。
我沉迷于言情小说的时间很长，算起来从高一到现在也有这年头，可是这些年，一直嚼来嚼去的也就是几个人的书。
我曾经幻想过我的意中人是个什么样的人，可我发现自己描绘出来之后，这个人基本上不存在，这个时候还是觉得世界太大，渺小如尘埃的我，究竟要如何才能遇到真爱。
还有虽然总说白羊座每天脑子里想的都是啪啪啪啪啪啪，可是我觉得为什么现在的爱情一定要以性为前提呢，我身边有姑娘因为没答应她对象一起性生活，从而导致两个人分手。。。对此我表示无奈，也许这就是我奇怪的地方，我觉得除非是我决心死心塌地要嫁的那个人，否则我真的不想把珍贵的东西给别人。
这么多奇怪的点交织出我这样的一个怪人。所以长达七年的空窗之后，唉其实连初恋都算不上的爱情，初吻都在的人，基本上算是毫无恋爱经验的我，已经不懂如何去爱别人了。真的不想委曲求全听父母媒妁之言找一个不爱的人嫁了，真心要疯了。
唉，意中人你什么时候才出来啊！
