今天我想聊聊我的亲密关系。

我属于典型的85后，从小就被琼瑶剧中刻骨铭心的爱情故事所感动，并且也向往着自己能遇到那个对的他。

我在高中时期就遇到了，那个时候忙于学业，谈恋爱也不被父亲允许，而我俩也只能先做普通朋友。高三那年父亲病重，高考结束不久他就离世了，这对我的打击很大，支撑着我的大山就此倒塌，我一度找不到生活的意义。

大学期间我俩在外面做兼职参加社会实践，彼此之间多了很多更深入的了解。坦白讲，这个阶段我没有走出父亲离开的阴影，对他很是依赖，当然脾气也不好，只要有一点点事情不合我的心意，我就会不理他，任由他在宿舍楼下等上一个小时都是常事。

也有在大街上，因为意见不合，我扭头就走，他追上前来用手掐住我的脖子，让我无法呼吸面目狰狞的看着他的情况。

但无论怎样我俩大多数时候都是和谐的。当然这当中我随时都是强势的那一方，有时明明是我的错，我也会怪在他头上，他总是吵架后过不了多久就来跟我道歉，来哄我。

而毕业工作后的最初几年里也是如此。有段时间我姐离婚了，这对我影响特别大。我姐也经常跟我说，“他条件不算好，你值得更好的，不要走上我的老路。”我会不自觉的把这些话投射到我对他的态度上。

那段时间恰巧我辞去了第一份工作想转行，因为没有相关工作经验，在求职中屡屡碰壁，而他也才进入第一个工作单位，压力很大。有好几个晚上半夜焦虑得睡不着，我就会把他摇醒，让他陪着我。可想而知，那段时间他是怎么度过的。

而有了孩子的前两年，我对他也颇有微词。最大的不满是从坐月子到出月子后的那段时间没怎么照顾我的感受。印象最深刻的是，月子里宝宝瞌睡睡倒了，白天睡，晚上哭闹。

有一次，宝宝半夜因为拉臭臭而哭闹，婆子妈抱着他（月子期间他睡隔壁房间，婆子妈跟我和宝宝睡一起），我去接热水来洗，当我路过隔壁房间时，听到的是他此起彼伏的呼噜声。那一刻，内心好难过。

有了孩子之后少了很多两个人腻歪在一起的时光，刚开始我完全不适应。后来产假结束回归工作，每天忙得不行，也没时间考虑这些，只是停下来时会想，我们的亲密关系变味了吗？

好像感觉到哪里不对劲，也告诉自己不能坐以待毙，必须找到问题的根源。虽然一直都知道，婚姻需要用心经营，但具体怎么个经营法还不知道具体方法。

于是，近一年我开始看一些关于亲密关系的书。

在《先学会爱自己，再遇见对的你》一书中，作者说：

“亲密关系会像显微镜一样，把你压抑的、匮乏的、恐惧的、攀附的……你用各种技巧在日常生活中隐藏的、不想面对的这些，它都会全面而精准地呈现出来，因为这种一天24小时长时间的、零距离的相处，内心底层的东西必然会全面暴露在另一个人面前。”

“这就是为什么那么多在世俗世界也许取得了些成就的人，最容易在亲密关系里体验到挫败感；那些几个星期或几个月才见一次面吃饭、喝酒、喝茶的朋友都认为你不错，但唯独你的伴侣（或孩子）总能一眼看穿你最隐秘的弱点。他们总能轻易地说出一句话戳中你的痛处。亲密关系就是这样，让你无所遁形。”

而婚姻的本质到底是什么呢？

这本书中，作者是这样说的：

“婚姻的意义到底是什么？在我看来，只有一个——学习爱、体验爱、成为爱。而在爱里，你可以体验到生命的本质——空性，或者说空性就是爱。我在我的婚姻里实在是获益良多。每每诚实地面对自己时，我都会发现所有我对伴侣的不满归根结底都是对自己无能的回避。”

有人说，女孩子找另一半很大程度上是照着父亲的标准来的。他就符合这一标准，高大魁梧，有一双大大的，温暖的手，宽厚的背，给了我很多依靠和温暖。

这些年我试着从父亲离开的阴影中走出来，找到的抓手就是他，我试图控制住他，来体现我的“成就感”，我试图改变他，来满足我实现世俗的成功。

殊不知每个地方你所体验到的环境、所联结的人、所遇到的事，无不是自己的心所投射出来的。

如果自己的心不去打磨、不去改变，外部的世界是不会有任何变化的。

亲密关系真的是非常好的学校，让我看清了自己的许多模式。想想以前的那么多次“作”，无不是把自己做不到的无力感丢到他身上，用对他的失望来回避对自己的失望。

回想起来，他给予我的，足够的宽容，足够爱，是多么的难能可贵啊。

而如今，我们还在一起，彼此的爱还在，只是需要彼此顺畅的沟通，让爱流动起来，让彼此变得更有力量，更亲密，更信任。

谢谢你一直都在！！