老婆，对不起！昨天当爸妈面对你发火了，是我没忍住
孩子爸：
好久没有跟你写过感慨了，一写，眼泪又流出来了，有人说流眼泪的人是不坚强的人，也没有会疼惜你在流泪是吧！但是你老婆就是这样一个脆弱的人。动不动受点委屈就会流泪的人，上次工作的事我跟你说好久没掉过泪了。上次就流了两次，二不过三，这是第三次。希望今年工作，家庭都会平安，顺利的度过我的三十六岁。像你说的我很在乎别人的看法，偏偏这样，我却错误百出。工作出现低级的错误，生活中也是，让人不耻的行为。
昨天你突然发那么大的火，我心里一紧。我又忘了，你当着爸妈的面冲我发那么大的火，我是一个不会吵架的人，生生的受着。当然也是我的不好的行为。但是你觉得你这样发火是对的吗？是我活该让你这样当着爸妈的脸撕开我的脸皮吗？
过后，我跑到房里，眼泪无净止的流，洗澡的时候流。慢慢的让心里平净下来。早上你当着没事一样跟我说话，我也顺着台阶下跟你说话，我记不了仇，也搞不了妈那么硬气，可以几天不跟你说话。但是一早上眼泪肿肿的不舒服时时提醒着昨天的事情不是一下就可以过去的。小时候无忧无虑长大的我，在生活中，工作中能力一般，也粗心大意，有点懒。但我的心是像兔子，说不了狠话，做不了狠事，人家一句重话，会让我惊吓半天，我希望的生活，是和谐的生活。不喜欢争吵。
我从小看着我妈做婆婆，做媳妇所受过的委屈。我从小就知道当婆婆不容易，我很想跟婆婆处的像母女，但是不可能。妈性格强势，能力也强，个性也强；我性格柔弱，能力也一般，但是我年轻，也有自己的个性。没生二胎之前，对妈也还好，二胎之后，不知道从什么时候，无法像以前一样那么遵从内心去对妈妈好，热情的心慢慢的冷下来。妈喜欢在你妹妹来我们家的时候，说我们这种行为她看不惯，那种行为她不惯。不知道从什么时候开始，我也害怕你妹妹来我们家。
你说我喜欢逃避，是的，我就喜欢逃避。妈那天把我的皮带往地方丢，真的是有点欺人大甚，人说人善被人欺，马善被人骑，我是不想去争，去吵，但是有时候把我当傻子一样欺负，我毕竟是个人，不是没有感觉的，很敏感，我一直躲，但是我希望你们别把我的躲，欺负的理所当然。有一天，我觉得无法忍受时，我觉得我可以抛弃一切。 我承认我是有点懒，不是很爱搞卫生，那是妈每天会搞，也许我也是当作理所当然了，没有去承担这份责任。毕竟这是我们的家。但是相处在一起，真的是说不清道不明。清官难断家务事就是这样吧！但是我觉得我也不是那种天生拉他的人。我在公司住了二年。自我感觉我房里还是算比较整洁的。办公室也是，自我感觉我的办公桌算是较为整洁的。所以如果有我自己的空间，我应该也是可以把自己的环境打理的干净整洁的人。
如果可以，以后装修了新房子，把旧房子装修好了，我真心希望我可以睡在旧房子里，早上送缪瑜读书，晚上妈接一下，我下班再去接瑜到旧房子这边睡觉。距离产生美。不知道这样可不可以让妈也少一些烦恼。我也是有点主人的意识，当家作主的感觉。 不知道自己胡言乱语说些什么。就是把我心里想说的说了。
