人如果失去了生活的勇气，我觉得离颓废也就不远了，如果成天无所事事，那么离废人就更近了一步。
我没有上高中，上了一所家长眼中的“技校”，就是所谓的职业高中，上高中的机会让我白白放弃了，原因是不想上高中变得那么累，至今想来真是愚不可及。我想当一只鸡头，而不是凤尾，我毫不犹豫的选择了职高，上学之前就听好多人说技校很乱，没有人学习，喝酒抽烟打架都是常事。我错在了高估了我自己，我以为我可以做我自己，我可以控制我自己。
我上学了发现技校里几乎是对学习是不重视的，没了学习的压力。所有的小事都被无限的放大了。鸡毛蒜皮的小事吵的比天还打，我真的想问，这样真的有必要吗？
我没有批评和看不起技校学生的意思，只是集合我的所见所闻和亲身感受来谈谈我的感受。
职高的学生不知是哪里来的优越感，总觉得比别人都牛逼，可一到什么事需要大显身手的时候都成了缩头乌龟了。
虽然说环境会影响人，可重要的还是在于自己。道理都明白，可每天的潜移默化，还是不可救药侵蚀了你的身体，你的精神你的思想。
我一开始认为职高不是这样的，我可以做很多事，可以考很多证，可以找到好工作，可以……我对未来充满了信心，可现实给了我狠狠的一巴掌。
我慢慢的发现职高的学习生活不是我所想象中的样子，而是让我无所事事的成天躺床上玩手机，我真的很接受不了。我觉得我每天都在浪费时间。
就像现在，老师在讲课，可班里就像是菜市场一样，每个人都在忙自己的“业务”，说话，聊天，玩手机，睡觉等等。
今年夏天暑假学车的时候，学车的教练觉得我不认真，不用心。比如倒车，倒的好坏都无所谓，不用心更是体现在方方面面。我忽然之间如醍醐灌顶般猛然清醒，职高的三年让我成为了一个这样的人，对一切都不在乎，不想去做事，更不会去想着如何把这件事做好。我成为了一个不会动脑子的废物，每天味同嚼蜡般的过着日子。
我一到非常迷茫或者不如意的时候，脑子里都会自动出现两个字“退学”。可转眼一想，我现在连毕业证都没有，我可以坐什么工作呢，我将来的日子要怎么样呢，难道我的一辈子就要这么过去吗？我无数次的在脑子想，无数次的没有答案，无数次放弃我的想法。每隔一段时间，像个死循环一样的重复。
我现在一直都不喜欢这种生活，觉得我失去了生活的激情，每天变得无所谓，无所事事。我宁愿每天早上一醒来就走忙不忙的事在等着我，也不愿意这样闲死。
我在第一年的时候考了会计从业资格证，一次过，那时候我体会到了付出就有收获的快乐。今天的初级，我没有过，当然我也没有用心，那只是我掩盖现实生活，掩盖我不愿意去人际交往的借口而已。当成绩下来的那一刻，我还是流下了眼泪，不仅仅为了我的付出还有我没有全力以赴的遗憾。
我觉得我唯一值得坚持的事不过是每天没有忘记读书，读书这个事要好好说说。我 喜欢读书的理由，其实就是不想和他们一样，我想通过自己的努力让我们的差距可以大一些。我也想让我自己看起来不那么的无知，让我的人生可以就多一些深度。我看书非常快，我一开始看到是一个推理的书，大多为日本作家东野圭吾的书，我一看就喜欢上了他的书，一个现在也很喜欢，他的书我大约看过了三分之二。现在我看到书大约是一些中国作家的书，杨绛，钱钟书，余华，蔡崇达。当然了像大冰，刘同，韩寒，吴大伟的书也看过。他们没有什么好坏之分，只是区别为自己是否喜欢。
我现在正在准备初级会计师和英语四级的考试，我喜欢每天都忙得不可开交而不是无所事事，我希望我可以竭尽全力去做一件事，结果也希望可以如我所愿。
时光荏苒，我一晃马上就要毕业了，我真的还想问我还可以颓废多久？恐怕没有多长时间了，我希望通过我的努力成为不一样的我，去我想去的远方。
