熟悉我和不熟悉我的人(包括我自己)一直都知道，我是一个极端不自信的人。

我那些难以启齿的不自信

过去的这么多年里，我常常为我诸多不自信的表现深感懊恼与悔恨。我曾是一个极其不善也不喜与跟陌生人打交道的人，每次与人交流，我都带有强烈的戒备心与自我怀疑。

面对熟悉的长辈、邻居与老师，我总会想着能躲则躲，每一次躲不过去了迫不得已要正面接触或者被打招呼的时候我也只会以笑相迎，我想笑着准是没错的(但八成都是装的)，同时我会在脑袋里疯狂思考我该怎么表现才是恰当的，而结果往往是我总在笑而不语，一句话也不会说，甚至连称呼都紧张得想不起来。如果我母亲在旁边，则会批评我不懂事，人都不会叫，我便愈加自责，也愈加害怕再遇到当时情形。

面对陌生人就更不必说了，彼时的我，不敢攀谈，不敢问路，不敢发声，甚至不敢买东西。虽然那种状态已经是好久之前的了，但当时的心理矛盾历历在目，现在也未曾完全摆脱不自信。

而相反，我在我的朋友们面前，幽默，诙谐，开朗，爱笑甚至调皮捣蛋，我深知那才是我最真实的自己。我仍记得中学年代同桌的一个女生给我的期末评价是过于活泼，为此我的老师跟母亲还批评过我顽皮、浮躁。但是在其他场合里，说好听点我表现得羞涩，喜欢暗中观察，说不好听总显得畏首畏尾。

我在思考与反省的时候，曾想，我是一直都不自信吗？我有没有自信的时候？我的不自信从哪里开始？我怎么才能自信起来呢？

溯源与故事

我当然不是天生就不自信的。我记得，小学年代，那时的我可没有这么多心思，我似乎从来不用考虑别人，我总是怎么开心怎么来，学校里是孩子王，什么都带头冲，什么也都不怕，每天都觉得自己是奥特曼，孙悟空，觉得自己是天选之人，觉得自己能拯救苍生，有好多"狐朋狗友"，也曾一呼十应。当然，我断然不是其他人家长口中学习好，听话，有出息的乖孩子。更重要的，那时，我的母亲，还未曾对我严加管教。

故事转折在某次期末考试，我的母亲看到我语文考试作文没写，得了零分，数学考试也不及格，失望至极。我记得那是我知事以来我的母亲第一次对我发那么大的脾气。我的母亲突然就成为了传说中的虎妈，她把她的所有期望、期待尽加吾身，自那以后我似乎再也没有得到她真正意义上的肯定，哪怕我已经做的足够好成为了别人口中的乖孩子，有出息，成绩好。我理解她，她害怕我飘飘然以致得意忘形。我开始越来越小心谨慎，越来越害怕被否定，越来越懂得看脸色行事，而越是如此，我也越来越难以突破自己，我被好多琐碎的事情与想法所围困。所以一直以来，我最最害怕的是看到我母亲表现出来的失望与忧虑，我似乎陷入一种黑暗漩涡长达十年，高中毕业往前的十年。亲眼所见，我的自信一点点被消磨殆尽，最严重的时候，我在整个学期，每一次上课回答问题都会面红耳赤，现在想来，当真羞愧得厉害，难怪不曾讨女孩喜欢，想必我该是个懦夫吧。

故事与转机

而后，我上了大学，远离了我的父母(至少是物理空间上)，起初我号称喜欢孤独，并以此为小众，以此为荣；喜欢民谣，喜欢那种孤芳自赏，那种真实而哀婉的调调。同时，我依旧不自信，缓慢地被迫地接受新人新事，习惯性伪装自己，过度在意别人的眼光，走路都担心自己姿势是不是很奇怪，别人是不是都在看我。心里发毛，细思极恐。自然而然的，我觉得别人都不懂我(一直伪装，现在想想也理所当然)，同时那时的状态很奇妙，脑子里会冒出很多奇妙的想法，似乎是灵感，也似乎不是，那时写了很多奇怪的句子在留言板或者朋友圈，留下来的不少，现在读起来有些居然也朗朗上口，颇有诗意。

那段时间，再也没有人会否定我，哪怕我真的做了什么不正确的事情，相反，特别的行事方式让我颇显神秘，兴趣使然也让我在某些地方做的比一般人好，以致被人褒奖、赞扬甚至羡慕。我同时也开始意识到不自信的我真的好low，于是刻意去暗示自己相信自己是个很厉害的人，暗示自己不去在乎别人的看法，想办法得到更多这些年缺乏的肯定。过程是漫长而艰难的，这么久了我也找回了些许自信，我的确跟三年前大不一样。尽管如此，很多时候我的表现依旧差强人意，比如班级职位竞选，公开演讲，面试等等…

庆幸的是，我看得见我在重拾自信，我是真的在想办法突破自己，每一次突破自己就像是在重生，整个过程就像当初我亲眼看到自己渐渐失去自信一样奇妙。

思索与体味

今天的我刚满21岁不久，我在听一个自媒体讲述不自信的根源，我同意"家庭教育与成长环境会给孩子的不自信带来巨大隐患"，我也同意"从不自信到自信，你只需要做到真实地表达自己"。映射到我自身，不可否认，我母亲的教育方式过于严苛且缺乏对我情感的呼应，我长期的自我伪装让我产生虚假自体，真实的我只在我的密友面前表达，使得我逐渐丢失了自信。但我断然没有责怪母亲的意思，我清楚的知道她的思维模式，毋庸置疑她是一心只为我好的，她只不过是教育方式稍显偏激。但也万不能说其不好，我一直以来习惯性地站在别人的角度思考问题，少语却喜欢倾听，思考，揣摩。这种长期以往的"刻意练习"使得我的同理心，信息获取，信息分析，自我情感修复，独立性甚至解决问题的能力都胜过多数同龄的人。有所得必有所失，反之亦然。更何况，若是将自己的弱点尽皆归结于他人，不勇敢正视并为之改变，又何谈重拾自信呢？

振奋人心的小经历

我后来也有过一些相对不错的经历，我曾在讲台上给一个班左右的同学清晰透彻又颇具幽默地地介绍了某个知识的发展历程。后来复盘我将其归功于以下三点：1.课前做了充足的准备 2.逼迫自己向大家表达出真情实感 3.我确信面向的群体没有人会否定我。其实当时在讲台上我依然在讲述的过程中会不自觉地思考自己说的前一句是否有问题，不时也会脸红。不过整体来看，我的表现得到了大家的认可与掌声。

我也曾参加一个社区活动，大家都是陌生人，年龄、经验都长于我。半天下来我的谈吐却意外地没有出现什么纰漏，除了时而脸红，但思路始终清晰。之后的workshop环节中我能站出来清晰地表达自己的看法而不怯场，在小组内意见出现分歧的情况下我甚至drive小组成员一起完成了两份方案。

以上两段经历，对我而言每一次都算是在突破，都重拾一小块自信，包括我今天公开写下的这篇长文，我也在努力表达出真实的自己。

最后

我深夜写这些文字，仅从自信的角度反省自己这些年来得失，感慨与警醒齐驱。
我好像是在讲，我何以成我。
我其实更想说，我将何以成我。
我更想告诫自己去习惯性地表达出最真实的自己，不仅仅只对自己十足信任的人。
我也想恰巧你也跟我有类似的经历，也曾因为这样那样的原因不自信，太害怕失败，太在乎别人。
而我今晚写的几个字又恰巧能带给你一些自我救赎的灵感，那就再好不过了。

2017.12.22 凌晨